20636659

女 我想知道我有没有抑郁症。 我现在每天每天都很压抑 我亲情友情爱情学业都搞不好 我很烦很烦。我想死掉。从这个世界消失 可是我还有家人啊。他们对我还有着期望 他们为了我做了太多太多 我却一次次的让他们失望。我觉得我真的特别失败 永远三分钟的热度 说了要做的事情根本坚持不下来。我敏感我脾气我不好。我知道我不优秀 我每天都很压抑仿佛只有发呆才是消磨时间的好办法。我尽量带给周围笑脸 因为我平常不笑脸就特别难看 像是摆架子 所以我尽量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越来越像了没有人看得出是在假笑。我尽量出丑搞怪 逗周围人笑 让他们开心。他们也开玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感觉自己看到了人性的冷漠与对这个世界的失望。人间很好可是我再也不想来了。

女 18周岁，大二 怎么说呢就是觉得自己有时各种情绪太过极端 大一下学期，一年前，被网络诈骗过六千元，其中借了同学四千五，我没告诉父母，一个人打工还钱，因为怕他们会骂我，我们家对我的教育也其实就是，“为什么别人不被骗，单单你被骗，肯定是你自己的问题啊”，所以一定会挨骂的，所以害怕，所以即便自己一个人坚持，也不想让家里人知道 当时我每个月还有1700的贷款要还，是我瞒着父母贷款想学日语，自己做的这些事情 生活费每月两千五，多大的压力我觉得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都无所谓，我可以的 这种时候就真的觉得自己是超人，积极向上到我自己都不敢相信，对未来充满希望，觉得没有什么是自己努力做不到的 因为疫情原因一直在家，其实我爸妈两人之前也是有矛盾的，归根结底就是性格不合，冷战一年多是经常的事，好不容易有个契机能和好，绝对不超半个月，又开始下一轮冷战，我都快忘记本来的家庭是什么样子了，但是好像一点都不想回去，这样也挺好的，一个屋檐下各过各的，不如说两个人再和好如初才让人觉得奇怪吧 我觉得夫妻不和睦双方都有错，但因为从小妈妈照顾我的时间多一点，可能有些事情更会偏向妈妈一点，但这也是从大学开始，小时候会更喜欢爸爸一点 爸爸经常出差，小学三四年级还会有思念这种情绪，之后就也习惯了，我知道妈妈一个人照顾我不容易，但是妈妈管教我真的很严格，小学时会打骂我，偶尔会把我关在门外，我不常回忆这些，但是想起来还是会想哭，就像现在这样 可能是从初三开始吧，渐渐不会打我，但会因为学习而鞭策我，所以其实我挺怕她 爸爸是个比较明事理的人吧，，大概，至少他会在我大部分被骂的时候护我一下，如果他在家的话。他也会好好听我解释，会好好跟我讲话，但是长大之后也会发现爸爸其实很多方面很幼稚，所以说夫妻矛盾一定是双方的问题 疫情期间在家，和妈妈相处更多，因为现在妈妈和我一个屋睡，有时真的发自内心特别积极开朗的和她开玩笑，嘻嘻哈哈。 但有时和爸妈产生一些矛盾时，真的特别痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房间里的话，会狠狠地抓自己的头发，往往会拽下一把头发来，会拿头撞墙或者桌子，会咬自己的胳膊，会哭到眼泪止不住，哭到嗓子特别特别干，会看着十层楼的窗户产生憧憬，但又会恐惧，害怕以至于不敢真的去做，同时也会想，如果今晚睡着了，明天不再睁开眼睛多好，如果在睡梦中猝死了也不错。 我其实不喜欢像妈妈那样的人，爸妈都是教师，但我从小就讨厌教师，因为我觉得他们管我是束缚我，我不想被人束缚，谁都不想，但我一定摆脱不了妈妈的束缚吧，所以想尽量摆脱别人的束缚。我讨厌像妈妈那样凶起来不听人解释完全无法沟通的人，我讨厌很凶的人，所以在那个骗子小姐姐温柔的用特别低级的手段诱导我付款的时候，我信了，因为她很温柔，所以我没有怀疑她 我喜欢听音乐，尤其是日语歌，也在学日语，因为我觉得日语讲起来真的很温柔，歌曲也是，我觉得日语歌的感情很丰富，所以经常会看着歌词听着歌就哭了，感觉心脏，胃都被堵住了一样 最近有时有原因，有时没有原因，就会觉得很伤心，想要释放情绪，想要听听音乐，哭一场，经常会想哭，因为很难受啊，所以想哭 我不觉得自己是人格分裂症，但是有时候自己回忆起自己之前的想法，也会觉得自己的情绪太极端了，积极的时候会觉得世界上没有比自己更积极的人，相信一切都会好起来，相信人性本善，会心疼世界上所有因为疫情受苦受难的人，会看着国外关于疫情的报道，心疼国外民众心疼到哭并且止不住眼泪；消极起来会觉得他们还不如离开世界，离开就什么都没有了，我知道没有快乐没有幸福，但是也没有痛苦了不是吗，没有痛苦就好，这样就好 我也不知道自己是不是抑郁症，我曾经不怀疑自己有任何疾病，我觉得正常人都会有抑郁的时候吧，都会有想要跳下去的时候，我觉得大家都一样，但有时有会怀疑，真的一样吗 我到底怎样做才能好好活着呢

女 不知道属于强迫症还是被害妄想，一个典型的问题但是没人解决得了。 如果通过去实现最糟糕的情况来脱敏的话，代价就太大了。 图片谈的这是我自己做的小娃娃羊毛毡，超级疼爱的哥哥妹妹。我发这些话的时候我就想想，如果这两个孩子真的被我扔了，他们本来以为我真的是带他们出去玩，结果却被扔了，然后意识到情况不妙，妈妈把他们扔了，然后他们很弱小，又不能走，不能多，下一场雨，缩水，再晒一晒，自己看着自己，绝望得变成两具破烂的碎尸。或者被狗咬碎，被吐上痰，拉上狗屎。或者其中一只被好奇的小孩捡走，另一个就忍受着分离。或者其中一个亲眼看着另一个被顽皮的小孩撕碎分尸。该多绝望啊。明明上一秒还在高兴呢，还在享受春光呢。 平时我也会想把妹妹的头活生生揪下来让哥哥看着，然后我怕我冲动，然后就会去让我妈快保护小妹，或者上演哥哥过来紧紧护住妹妹的表演。 在床上办公喝水的时候我会把它们用被子蒙住，我怕我出于好奇看到它们的痛苦，把有颜色的水泼在妹妹身上。因为她们不能洗，这样一泼妹妹可能就毁了，只能扔掉或者每天看她不再可爱而是恐怖的样子。 或者想象把妹妹扔进脏水盆里或干净水盆里，或者扔进比较深捞不起来的河里，然后起初因为羊毛的疏水性，妹妹会很有趣地飘在水面上，可能她还有点害怕里带着高兴，过了一会羊毛被充分润湿，到达一个临界点，妹妹会突然开始吸水，水进去羊毛之间的缝隙，瞬间浸透妹妹，她突然间吸水，下沉，皱缩，消失在河里，这个时候我突然后悔又绝望，喊着快帮我我东西掉下去了，救救妹妹！路人问我什么东西啊？我又说不清楚，或者他们想，又不是手机什么的，有什么重要的，掉下去就掉下去吧，坐在那里哭什么，神经病，又不是亲儿子掉下去了。 十多年来中学期间强迫症发作想捅瞎自己的眼睛，挖出一只眼球，想捅坏小娃娃的眼睛，妈妈的眼睛。 再到后来想突然拿起菜单齐刷刷地剁掉自己的手指，哦吼，忘了我连鸡爪子都剁不碎，那应该只是刀嵌在手指里一半吧。 更过分一点的，想象给男朋友口交的时候突然一口下去把他阴茎咬断，半断不断，还咬着不放，他第一秒没感觉，下一秒开始狰狞，想要挣脱却舍不得打我的头的样子。后半辈子耻辱的残疾人。痛苦。 读书的时候晚上我爸爸来接我下辅导班，我每天都没办法认真听课，因为脑子里全是我爸来接我的路上出车祸。 写下这些的时候我头皮发麻，我觉得我救不了了，除非把我的额叶捣毁。我这样的怪胎为什么还不死，我太恐怖了，没人能救我。所有恐怖的东西都在我爱的灵魂上下手。我又想要像别人一样要小孩过正常的生活样样兼顾，又担心我产后抑郁和精神状态不佳会弄残那个可怜的小生命。 其实我不太喜欢做实验室工作，特别是不想带学生，有个原因就是我很害怕实验室事故，虽然实验室有事故的时候，比如离心机突然坏了，我会很冷静地冲上去抢拔掉插头，或者电源功率不符合烧焦的味道，我的鼻子对那种味道非常敏感。我可能不是冷静，我知道我不冷静，很容易跟人吵架，一下子变脸那种，我好朋友有一次我跟出租车司机吵起来，她也说好恐怖一秒变脸。我可能只是对自己的生命不太敏感。觉得死没关系，不要造成麻烦而活着就好。但是那种场景会在脑子里播，液氮炸伤削掉一块脸皮，爆炸毁容，喷出来液体弄瞎眼睛，一辈子的幸福都没了，时时刻刻被当时情景再现的噩梦重复困扰的恐惧。 刚才我点药我都很担心，因为我有手抖的毛病，手很笨，读书做实验的时候不知道是不是心理问题，就很夸张，用移液枪加药很简单的动作别人拿着管子让我加，我会临近的时候一下都打在她手上，就猛得一抖。因为太容易抖了好基友还开玩笑要不要去看看帕金森，没想到我和另一个手抖的小伙伴居然本科毕业去做实验去了。点药的时候就很担心把药拖拖拉拉碰倒给碎了，以前打碎贵重药品老师还能帮忙销账。但是万一打碎了精麻药品怎么办。再加上我有一个本科同学，在山东做临床药师的小伙伴说临床很难应付，建议我做实验，但是也有更多研究生认识的朋友都在医院做临床，让她们做实验她们不乐意。我就在想我是不是最好不要尝试去往那边走，会造成很多麻烦。 我男友，我前任，我爸，我好朋友，都说你是被害妄想啊你，当然不是因为我以上的想法，是说到我很悲观地预测我和我现任的感情的时候。我知道我是，没办法，我要是控制的了，我也就能很好滴发挥主观能动性控制人生了对不对。我觉得就是这种类似的恐惧让我不敢去对自己好，就像太宰治说的：胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。我也人间失格了。 我当年投简历的时候，投过精神卫生中心的药剂师，其实那地方没人想去，但是我想，我觉得我看惯了奇奇怪怪的人，免疫了，脱敏了，既帮他们也救自己。如果聪明人有点怪胎我觉得无可厚非，我又笨又病态，不应该啊。 想看看大家对我有什么原因论，或者有什么基于目的论解决问题的思路。

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

男,20岁,今年4月26日，骗子登录同学的QQ到处诈骗，我被骗了3200，影响的是一世的心情，他首先是让我帮QQ验证，让我把我QQ账号和密码发给他，我觉得没什么就答应了，后来他又让我换钱，就是他让我把银行卡号发给他，我再通过他发过来的二维码把钱打过去，但我把银行卡号发给他，过了一会，他说钱打过去了，当时我并没有收到钱，后面他说他查询一下，说是银行要2至3个小时才能到账，并且给我发了一张，往我银行卡支付了3200元的支付成功记录的截图，让我先把钱打过去，行不行？当时我就觉得会不会被骗呢？同学用的可是IPhone，可这边网络显示是手机在线，然后他说他就是同学本人，他的小孩不小心把他手机碰掉拿去修了，而他也的确有个小孩，我本人也有个四岁的弟弟，我也很喜欢小孩，然后我就信以为真，把钱通过二维码发过去了，，然后过了一会儿，他又让我转3800，还是提供了那个支付成功的界面截图，但我第二次没有发出去，第二次我转完输完密码之后，对方存在欺诈行为，此交易暂时无法进行，然后我试了好几次都没用，我也把这个情况跟他说了，然后他就不说话了！，过了个几秒钟，同学由手机在线变成了iPhone在线，然后我说要不加微信转给你，然后他说不要转，我这才意识到被骗了，他害怕承担责任，也把我删了，而他自己也被骗了7000块钱，我后来到派出所去报警，我知道已经于事无补了，但这件事不能就这么算的，绝对不能让那些该死的骗子逍遥法外！！！！！

女,30岁,温馨提示::这里的网友，最好少加好友，或者微信朋友，，，，，否则就是，骚扰+骚扰=骚扰，，一分一秒都在发信息，烦死人了。。。。。

怎么人人都感觉自己那么厉害，你不喜欢的就去骂，如果那个人不理你就更好了，你可以一直骂下去，反正他让你不高兴，你就一直骂他，整天说着别人怎么怎么样，把教养挂在嘴上。