女,21岁,因为家庭和父母,从十二三岁开始重度抑郁,社恐,持续到十七八岁开始好转,期间没有得到任何的治疗和开导,只要一在家里就只会持续加重,十九岁左右走出来了,开始有点像空心病,不会想寻死,但是如果哪天要死了,也会毫无留念,对亲情和友情完全死心,一边期待爱情能救我,又觉得爱情要么就让我涅槃重生,要么让我万劫不复,现在就是一个两极分化的人,不知道是不是精神分裂
4个拥抱
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网友
吉林六医院心理医生咨询电话
2024-12-26 01:37:49
16岁就出来工作了
不用怀疑我重度抑郁的真实性,每天头晕头痛,莫名其妙的哭,走在路上晕倒,掉头发严重,每天觉得自己呼吸困难,,半夜做梦哭醒,没有割腕过,但是喜欢撞墙,痛感失灵
现在就空心的状态
像第二张图说的
两幅面孔
那是以前
现在不会
现在就两幅面孔
正常的样子是活泼可爱,天真拘束的小女生,一受到伤害和打击就变成另外一面
阴暗
但是我从没有想要伤害别人的想法
正常的时候特别正常
不正常的时候就很讨厌和恶心正常的自己
因为善良天真的自己没有半点用,又弱鸡又废物
另外一面可能是自我保护吧
我是一个极度缺爱的人
世界上没有什么公平
我没做错什么,但是我还是要承受这些
几乎从小到大没有没人爱过的感觉
我不坚强能活到现在?
。。。
叫我姐姐
你在引导我去死?
现在自己在外面
但是我确实很孤独
非常孤独
心里很空,没有任何的情感支撑
现在有工作上的朋友,也有对我很好的,但是因为曾经被友情伤过,我觉得这些都是形式上的朋友
他有我没我都一样
我有他没他也一样
小朋友,cpdd啥意思
然后也没谈过恋爱,初中有一段情窦初开的初恋吧,我们都是班里前五,没在一起的那种,但是因为抑郁,我没考上高中,我们走了不同的路,对方比我现实,我缺却用了六年才放下
所以对爱情也没什么好的期待
我对小朋友不感兴趣
你hold不住姐
不知道我应该用什么来当我的情感寄托
一个活不活都无所谓的人
有什么能成为我的寄托
听歌只会更孤独吧
容易产生共鸣
别告诉我在不开心的时候去听开心的歌,我越不开心就约喜欢自虐,哭不出来都要想办法逼自己哭出来
也不想治好自己的这些心理问题,如果治好了,我会觉得我长到21岁的所有人生都空了
因为百分之九十都是些这绝望陪着我
没兴趣
还要熬多少年
才可以解脱
等待他拯救我,还是推我下悬崖?
我不想整合
我希望变成那个冷静阴暗的我
但是我的天真单纯那一面真特么坚强,怎么都死不了
虽然有点极端
但是万一我舍不得呢,拉他一起
我觉得这一面对我来说更利于发展
不渴望别人的爱
那才是强大
不知道自己活着干嘛,但是也没有想死的想法
赖着为了什么
我现在就是那种放弃治疗的感觉,不想被治好
感受和不感受有什么区别?
你好
会产生什么影响?
我正常的时候一直积极向上,待人友善,别人发个传单我都要说谢谢,付完钱也要说谢谢
世界特么给我什么了
有句话怎么说来着,自己过的举步维艰,偏偏还见不得人间疾苦
不行说着说着我情绪出来了
对又怎么样?错又怎么样?
世间哪有完全绝对的对和错
只是大部分人的主观判断
对和错都是人定的
那我觉得我没有做错过什么呀
哈哈哈
我还一直告诉自己,一切都会好起来的
我不管经历了多少,我从来没有想过伤害别人
但是我又觉得这种想发很恶心
只有弱者才会有这种想法
只是一种情感发泄方式而已
不要跟我说什么用正确的方法来发泄,什么运动啊,转移注意力啊
他为自己一切都会好起来的,不是说明自己没有能力改变现实吗?
强者会去改变现实,或者改变自己
而不是安慰自己
我想当一个强者,但是我作为弱者的那一面怎么都抹杀不了
白天上班的时候,我就是一个天真活泼可爱,甚至不谙世事的小女生,一到晚上我就觉得这个样子真的恶心
但是什么都不改变的难道会是强者?
我说的是顺应现实,安慰自己的才是弱者
是的呢,也许是薄积厚发呢
不呀,我白天可是非常阳光,积极向上的,对未来充满希望
我一到晚上才是这个样子
或者我一回家
我没想讨好任何人
那是我本来的样子
我不讨好他,他能把我怎么样?
那也不代表我就在讨好她吧
但是白天我一般比较敏感,一被别人说我的另外一面就会出来
但是我努力让自己保持正常
拜拜
所以现在的两个我是哪两个我
所以我阴暗的那一面是超我?
我是一个非常有自知之明的人,我很喜欢分析自己,我觉得从主观上来说,我了解自己80%的思想
超我?
那个不是本我?
不是本来的我?
那也就是说我本来就是一个这么阴暗的人
我不想要快乐
快乐有什么好
我就想当个理智冷静强大的人
除了快乐和情感,我什么得不到?
讨论这么多,也不知道讨论啥,所以我现在期待有人救我,一边又不想治好自己
活和不活对我来说都无所谓
你说我现在应该干嘛
有道理,睡一觉,明天起来我又是那个超我了
一到晚上我又变回自我
然后我就继续睡觉
没事
聊天而已
听个歌,睡觉吧
很基本每种风格都都听,但是一般这种时候当然是听慢歌
袁维娅,一生等你
只要平凡
中间的不想听,就听前面一段
明年今日,都是只想听前面一段
若这一刻我竟严重痴呆,根本不需要悲哀,永远在床上发梦,余生都不会再悲哀
被爱
睡觉
拜
不开心的时候我会希望自己绝望
不知道是不是自虐的心理
我并不想让自己开心起来
这app有bug
倾听者一抔净土
0
你好,我把所有的聊天记录都看完了。我没有任何嘲讽你得意思,我觉得你没病,没碰到问题,只是曾经的经历让你你为现在也是那样。看的出来你是现在聊天的状态很好,或许是你曾有过的经历和你想法太过细腻导致你现在有一些敏感罢了。扪心自问一下你内心是向阳的么?只有你自己清楚,美美的睡上一觉,开心了就笑,不开心了就过一会再笑。是生活过得并不是很充实才让你有多余的精力去想一些其他的东西,用庄稼掩盖杂草,小姐姐,加油。
2020-12-05 00:45:07
谢谢,可能我真的是闲的慌才有那么多时间矫情
但是如果有人说自己抑郁,希望你这些话不要和他说,不然真的有点戳人