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如果没有任何经历，我也就不会像现在这样的腐朽，如果两年前，这些事情能决定我的生死，我或许根本不会触碰......事到如今我能相信的人有几个？还是有人能相信我？每天我都以为会有不一样的事情发生，可是到了最后一分钟，什么都没有等到...有失望，有放弃，你们也许真的不明白，一个刚刚十八岁的男孩子，天天要看着别人的脸活着，我累吗？我最想要的只不过是，在所有人都在指责我的时候，有个人来站起来，帮我说一句，哪怕一句也好，在我最需要帮助的时候默默陪在我身边也好，他不需要对我付出什么，就让我心里明白也好我不是一个人.......这么久了我无法相信每一个人，更多的是害怕，说每个人都会，但做的有几个呢，我真的不知道我还会坚持多久，我真的好累好累，别人在我眼里就像强盗一样，在我身边的东西，他们就像和自己的一样，什么都没给我剩下，最后连我的心都没剩下....我真的就是想有个人能理解我，能陪我，起初我认为有一个姐姐能陪我，我给他当了两年的狗，这个世界真的就不能放过我一次吗？我怎么就没有一个朋友跟我说，让我注意远离谁，而的朋友都是你去跟他吧...别跟我了...我说嗯....心里谁又能理解我，我很讨厌说话，很讨厌热闹，现在的我能把别人的流言蜚语当成习惯，你说我是怎么了，经历跟年龄没关系，每个人都会抛弃我，有时候连我都会抛弃我自己，我不敢让别人知道我的秘密，也不想让别人知道，每天我只能用睡眠来遮掩，有时候都不敢动，我也不知道我什么时候这么害怕，有时候我都想跪着求你们，陪我一小会可以吗，尽管你可以不用陪我说话，你可以干别的事情，只要在我旁边就好，我从小都怕黑，其实都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一个人....因为我知道，我的身后没人，我就在好奇，以前有人每个人不是都在关心吗，现在呢，都是嘲笑吗，有时候我真的忍不住，连声音都不敢出.....晚上也是一样，我终于明白了一句话，“任何事情都不要在晚上决定”你们就能不会理解，但是我知道，自杀这个欲望，在晚上最大......每天我都生活都是压力，一天身上喘不过来气，我连我自己以前的样子都忘了，我以前是一个安安静静的人，可是现在非要让我伪装成是一个活跃的人，还不断的去嘲笑，我好累啊，我不想看你们脸色了可以吗，放过我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你们为什么要去侮辱，现在问我什么我都不敢去说

男,32岁,这里面有没有西宁的病友，可以相互慰籍下。。。。。。

男,20岁,我对漂亮小妹妹的好感太强烈了，也许是我看别个的第一印象看得过重，我难以把控好。

女,20岁,为什么我会离不开父母，依赖他们。

男,26岁,有没有什么方法能知道自己有木有第二人格

女,32岁,对于一个人，我最多认识两次。初识，我愿意相信你是一个满怀善意的好人；第二次，是我接受你的辜负，慢走不送；没有第三次。​

女,18岁,大一，今天晚上我们宿舍要在宿舍吃火锅，然后在网上买的食材到了，我一个同学要去找老师请假，然后我就说让她顺便去拿个快递，然后我说下午我也有快递要拿，还要去买饮料拿不过来，让她捎一下那个快递，它连管都不管说让我自己去，我说这是我们一起要吃的，我下午拿不了，它就很理直气壮的说那你下午直接去拿了再去买饮料不就行了，我说我拿不了，它就非要拉着我说那行你跟我一起去，你去拿快递，我去请假，我真的很服气，那吃火锅就我自己吃吗你就光吃不做呗，搞得我欠她似的，每次出去要让她帮忙捎个快递她都不管，还每次都让我们帮她捎