女,28岁,我不想死,因为每次有轻生的念头都会看到父母因我的自私而哭到泣不成声的画面。但是我却看不到未来有多美好,可能对一切的一切充满了恐惧,充满了失望。现在一切感觉好纠结。每天只希望一个人在屋里呆着,什么都不闻不问。谁都别联系我,我也不想联系谁。但是我却又希望有人关心我,拯救我。可又不想让任何人知道我现在内心深处的痛苦。现在我一和自己爱的人吵架,我就控制不住伤害自己,筋断了能修,肉开了能缝,但是心一次次碎了,就粘不上了。真的想离开。好累。但是我却又不舍得他们。做什么事都纠结。真的好痛苦。
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网友
心理咨询课开讲了
2024-12-26 02:31:30
你好
感觉自己真的好没用。
什么都做不好,什么不想做,
我也想过,但是我又不知道为什么,很抵触和那样别人沟通,感觉自己真的有精神病。
网友叶兮颜
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啊这,我和你一样,抱抱你,给自己定个目标怎么样?活到20岁,期间保证自己的身体是毫发无损的,没有留下一条一条的刀疤,这个小目标有点难达到,但是坚持一下吧,十几年一眨眼就过去了,撑到20岁以后想怎么样就这么样,好吗?
2021-01-05 20:29:37
你想说的是30岁吗?对我目前来说,这一天天的真的好迷茫,好伤感。。[大哭]白天在家人面前我总是强颜欢笑,但是内心却在哭。我控制自己情绪我却控制不住,我怕伤害自己有疤,我控制不住焦虑,闹心的时候我就自己打自己掐自己,却总是把自己气哭
手机刚放在柜子上充电,没一会就忘记了,找不到气的直哭。还有饿了点个外面不知道吃什么,都想吃,又都不想吃,各种原因,一个多小时没点成。说到这我气的真想给自己俩巴掌。
就像我老公说的一样。什么都做不了,什么也都做不好,什么都不是[大哭]
6年前我查出有病,通过吃药控制自己,在加上我姐的鼓励,后来有找到我现在的老公,一点一点也就好了。好几年没有伤害自己,也没有想死的想法,最近我也不知道到底从什么时候开始,尤其这两天,我知道一些,我最在乎的一些隐私,却让我最信任的人告诉其他人,和我最在乎的人告诉他人,不爱回家,烦我的时候,我真的崩溃了,那个声音每天都会脑子里,
真的好累,心好痛
原来跟我聊天的都是有目的性的是吗?
根本没有愿意跟我谈心得。
也是,谁会无缘无故听一些负面情绪。