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女,还有几个月就要上高中了，想要问一下各位，初中和高中有什么区别吗。我性格比较内向胆小，上高中会不会容易被校园欺凌

我今年初三了 其实生活丰富多彩，人们为着自己的目标努力，为着将来的幸福而奋斗，将自己身边的东西视为最重要的一部分，将自己喜爱的一切视为活着的动力。 可惜我没有。 我没有活着的动力。我不知道为什么我很清楚的看到未来的艰辛与困难，以及过往的事情就算一年又一年的过去但我心情却告诉我这些事情发生在昨天。我的情绪阴晴不定，也是一个很吵很闹的人，我是生活快乐的源泉之一，是给大家带来欢笑的人。但我自己无法找到活着的意义，我想了很久，那些同级的孩子跳楼是对生活失去希望多久了？我真的很难受，我似乎找不到任何留在世界上的意义，读书当然是世界上最容易的事，活着同理。但我不明白，我对未来不抱幻想，我的生活就像小说剧情一般不让人信服。我找不到我活着的意义，我读书是为了谁，我活着是为了谁，为了我自己吗？为了我自己可以干嘛？我真的不明白为什么，活着我找不到任何意义。 我……到底要以什么作为动力支撑我活下去的梁柱？

女,14岁,今年14啦初二19年末的时候开始有抑郁现象包括自残想自杀这种感觉身边的人都不理解自己爸妈也不带去着心理医院我自己也没钱看也不知道是怎么了到底有没有这方面的问题，，

女,13岁,擦，愣是没看懂

女,13岁,有自残的行为该如何停止?有的时候还会感觉一天都无精打采的…前途一片渺茫。我有想过好好活着，但是不知道用什么方式。

女,15岁,很怕离别，更怕告不别，最可怕的一种告别就是告不别。在时空形式空间什么都舍别了，但是心里断不了…… 一个心脏衰竭的癌症病人能活几年啊……我一年只有三个月的时间可以见到她，假如她还有五年的时间，那我只有四百五十天可以陪着她。电影中的人在和病魔对抗，但是现实中不一样，高强度的化疗只会引起更多的副作用……我只记住了一句话“再乐观的人，也有绷不住的时候”我可以看到未来，但是我接受不了未来，只想回到过去。在癌细胞大规模扩散的时候，我就已经明白了有些东西是无法挽留的。电影拍的很好，但是这朵迟到的小红花毫无作用……

我才十三从去年疫情时候在学校自己拿着圆规割手到现在用眉刀割。其实说起来还是挺傻的。不知道为什么要这么做。就是感觉至少会好受一点。也没有那么疼。经常能听到爸爸妈妈说我的不好。就很不开心。学校里也发生了很多事情。人际关系也维持不好。记得有一次。下雨天。我浑身湿透了。我跟妈妈说我想回家吃饭。我妈说那你回来吧。我就坐着公交车回家。我也拿着伞但是也没有用。都湿了。到下车之后我看见我妈了。她就是一脸嫌弃的看着我。责怪我。说你在学校附近找一个地方吃饭不行吗。你这样折腾干嘛。不也还是找个地方吃饭吗。我当时想哭也忍住了。路上她也没有少说我。我都没哭。我当时觉得我好没用。我还不如不回来呢。我就觉得我妈妈不喜欢我。觉得我是个累赘。那件事情我想过很多次。因为初一嘛。上学时间多了。我还因为不会经常和妈妈见面自己偷偷哭过好多次。我就感觉我妈妈挺好的。那件事情我也没有想到。后来也没有在发生过那种事情。我知道以后一定会有的。但以后中午妈妈也不在家了。我还是要靠自己。我没有不喜欢妈妈。就觉得有时候她做的一些事情让我不喜欢。我很讨厌父母和我谈学习。他们只要一说我就很敷衍。因为有眉刀。妈妈不知道我割手手。我就把眉刀藏起来了。我妈那天给我收拾房间看到了。也看到了带血的纸。她查我手机了。看了相册。我不知道她看没看到自残的照片。应该是看到了。她就问我。你是不是有眉刀我说是。她问我用来干嘛。我说就是拿来玩。她也没说什么。爸爸问我们有没有眉刀。有个阿姨要。我心头一震。我妈就说我不是有一个吗。我就没理她。还是感觉好委屈。她都不关心我。记得我有一个同学自残被她妈妈发现了。她姥姥就每天检查她的手就好羡慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那个人查出来了轻度抑郁重度焦虑。就是感觉我可能是中度抑郁。我又不敢跟他们说去看看医生。万一就是单纯的不开心呢。说了好多我不知道有没有人会看到最好。就是释放一下自己的这些事情吧。