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我是一个性格弹性差的人，被夸容易飘，被打击容易丧，现在28岁了，人际关系总是处不好，貌似高中开始就不好，大学也是，一直到社会也都不好，孤僻，自闭，经历的少，人际关系更难了，

女，16岁,我爸脾气非常不好，一直以来，我们家都是我妈做饭洗衣家务活全她干，我爸只负责出去赚钱，然后有时候赚不好的时候就会回家摆臭脸，然后骂人，开始说我妈煮的饭太咸了什么的，然后骂的很难听，全家跟欠他五百万一样。我妈一直都是忍着我爸，不想跟他吵，但我妈这样我爸更会得寸进尺，怎么限字数啊啊

女,15岁,不知从什么时候开始，我特别讨厌自己。看着手臂，慢慢有了自残的想法，去年也真的这样做了。我也有告诉自己不能，有抑制，但看着手就感觉它在呼唤我一般，血流出来我也会觉得心理很舒服。一点一点的我自残的范围越来越大，现在手臂上都留下了疤。我有个学姐曾为了让我不这么做，甚至说我在这样她就陪我一起，但我不希望我身边的人因为我受伤。 其实吧小时候我经历过性侵，我为此很苦恼。我不明白为什么偏偏就是我，我对自己感到恶心，因为这是我同意的。我一直在懊悔当时的我为什么要同意，在自责。

村上春树说： 你要记得那些大雨中为你撑伞的人 为你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人 逗你笑的人 陪你彻夜聊天的人 凌晨赶你去睡觉的人 坐车来找你的人 陪你哭过的人 在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离尘嚣！ 谢谢你，让我看到黑暗的微光。

女,13岁,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，你kin你擦，有淦饭的嘛，你kin你擦，出来和我摆龙门阵

女,13岁,我经常觉得自己好没用什么都做不好周围的人也这么觉得有的时候会自残突然就很绝望很想死有的时候出去喝酒旁边的人一直议论我说这么小的孩子喝酒长大了一定不是个好人这个现象在疫情的时候开始的首先只是晚上睡不着头晕恶心直到现在的自残自残是去年一月份开始的有一次内个血直接飙出来了直到我表姐发现我自残她哭了她要告诉我的父母我恳求她我甚至跪下来求她我怕我的父母骂我他们打我可以但是骂我会骂的很难听我接受不了后来在我再三恳求下她没有告诉我父母她和我谈起了心事我并没有如实告诉她我很抱歉我骗了她为了让她不担心我不得不这样但是后面我的姑姑带我去了医院检查因为是县医院医院治疗范围不是很大到了医院医生问我一些问题我如实回答了他最后的结果他没有给出他说如果想知道我是不是得了yyz得去大医院检查因为这件事传遍了全家我爸知道了我想去大医院检查但是我爸说一个小孩有什么好抑郁的我们把你养这么大你这样对得起我们吗一天天就知道惹事不知道我和你妈妈工作多辛苦吗还给我们添麻烦我真觉得你不必要检查免得费钱。我真的好绝望......我本来想着说就说吧但后来我只要做错了什么他们直接把这些话又说出来我真的不想勾起那些痛苦的回忆但是......你们非要这样对我。我真的失望了。

女,16岁,初中因为长的普通，成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力，他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我，指责我，还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我，回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气，初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母，原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉，刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了，到后来，就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧，（自残在初二）就很容易动不动因为一点点小事就难过，（那时候真的很在意别人对我的在乎程度，但是事实证明没人关心没人在乎）哭大发脾气大吼大叫（不摔东西只会掐自己），我家境很一般，那时候刚接触到抑郁症这种东西，了解了一点点，然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的，万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办，然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空，每天都很累，睡觉睡不好，还会是不是做噩梦，忘性大，想哭总是哭不出来做事做不好，总是感觉全身没力气，对未来不抱有希望，甚至有时候想自杀自残（我不会做，我觉得很傻），但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想（不明ing）我开始社恐，害怕去人多瞩目的地方，会一个人的时候会感觉很孤独，明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡，害怕别人对我的看法不好，我开始做事谨慎，交友谨慎聊天谨慎，我害怕一点点他们就不理我，我很怕没朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕没人在乎我，每次看着别人被一群人在乎，明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的，但是别人一堆人安慰递纸巾，而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了，我真的很羡慕但是没办法，现在我只能让自己不那么在意，只要不那么在意了就不会东想西想了（没多大用）哈哈哈哈哈算了反正没人关心我，我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈