女,14岁,这个世界对我并不友好。 学校的心理老师只会让我去改变自己,但我知道我没有办法。我改变太多次自己了,甚至都不是真实的我了。班主任不喜欢我,而我也只是一个只会让别人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我还能撑多久,我好累,偏执,抑郁,人际敏感,敏感,自卑,厌学,想轻生。我伸出求救的手始终得不到回应,我好累,真的好累。我对不起那些对我有期望的人。我朋友很少,也许一个,也许根本没有,偏执的人格让我无法深交。我甚至失去了表达内心的欲望,很简单,我很累,想去s。我也不知道为什么会变成这个样子。写了很长的一封信求我爸妈带我去医院,我很累很累。他们依然选择无视,不在乎我的内心,他们在乎看病要钱。他们在乎我弟准备上小学,在乎上周的考试成绩。唯独不在乎我难不难受。我把能告诉他们的都告诉他们了。面对朋友的提问我只能说“我还好,没事,不用你操心。”如果可以,我想在十六岁s去,最好是s于一场意外,无人知晓。我仿佛已经看到了我爸妈看到我的s体的可笑的样子,我已经失去了希望,前途只剩下无尽的黑暗和自卑。我走不出来,好多测试告诉我已经重度了,我害怕。我妈若无其事的骂我,指责我。我压力来源于学校和家庭。但是我每天都活于这两点一线。手抖,腹痛,在学校轮流交替折磨我。校医都觉得很平常了,不管我,让我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏远我,学习压力与日俱增,我害怕考不上高中,害怕看到老师失望的眼神,我住的远,睡觉和那些考清北的人差不多多,三四个小时。交上去的作业有时候写不完或者很差,老师也只会投来凶狠的目光,好累。明明拼尽全力学习挣来的分(个人单独德育分)还没有同桌抄作业上交挣来的分多,我感觉我到达了我失败的巅峰。一切都很难受,无力上楼,四肢酸痛,加上前阵子骨膜炎,体育老师也只会说:在懒下去,别想中考,长那么胖。很失败。就是很失败。很想逃学,逃到一个永远不被找到的地方自生自灭,s也好活也罢,总之心事和烦闷快要撑破了这个心脏。 到现在我依旧想问:为什么都喜欢拿抑郁症开玩笑,他们真的真的很难受。
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网友
心理咨询师简称
2024-12-26 03:26:46
短暂的快乐会让我觉得一切的东西都很虚假,大概闷在房间里听歌会好受一点点。
有点厌学,对游戏也没有很大兴趣
(第五人格很早就玩过了,一八年到去年一月份退游)
因为我很容易暴躁,一暴躁就发疯似的“嗯哼”然后全力遏制自己找刀。
我也很想把自己埋没在网络里,确实能让我舒服很多,不用看着别人的表情蹑手蹑脚做事情。但是现在这种依靠在父母眼里变成了网瘾女孩,上报学校让老师骂我(所谓的教育我)。以前找过一次老师(准确应该是她找我),我把底倾诉给他,她说我太年轻了,不懂妈妈的难处,要我好好学习,别给我妈惹麻烦,说我是家里的压力来源,我成绩不好我妈看到我就烦,他们爱弟弟是因为弟弟能让他们放松。
这么一聊我从此看到她都很尴尬,反而还愈发自卑自责。
我唯一在乎的那个朋友好像也有,她也开始疏远我。
关于请假的事我思考过段时间,并非是我不想请,而是从小关于请假这事,他们1直很严肃,从幼儿园到现在初2,我请假的次数不超过3次(因为每次发烧都在周末),有次是在3年级,发烧4十度,又是鼓乐队的开课,我爸给我请假的时候还在破口大骂我自己不注意,牵扯到学校训练。从此小烧我都不敢和他们说,熬1天过去就过去了。还有1次初1发烧,我妈在单位抽不出身,周5老师叫家长带走,我爸1路上骂骂咧咧,烧的很难受,听到这些就开始哭,还说我太娇气只知道哭,周6他们都出去上班,我单独在家没退烧还变高了,当时我爸回家看都没看我1眼,拿了自己的东西出门。到很晚我妈才回来带我去打点滴。这两件事对我打击都挺大的,请假这件事我也1直只字不提。如果仅仅是心情不好而提出请假,肯定会觉得很荒唐。