20659064

女,我今天做梦，一直梦的我对象。第一片段是在我大哥饭店里帮忙干活，对象和一个朋友约着来找我，然后他们和我几个侄女玩闹了一会，对象就坐一边安静的吃饭。我出来大堂里看到她在吃东西谁也不理谁，那个朋友还在玩，我也不想见，就躲起来，反正我就一直躲着他们，不想说话不想见。后来第二个片段梦到我租了一个房子，对象竟然是短头发，和我一起收拾东西，我在那里洗好几个红色的电话，水好脏，后来我想用不着就不洗了，用袋子装起来。对象帮我收拾床，我准备把电话放一个角落，房东过来了，希望我用电话，我不用。然后屋里到处都是种的菜，瓜，还有葡萄，就是泥土地，挺脏。对象把床收拾好衣服也晾起来，我说那床小，再买个新的再住。

男,20岁,我跑步，意志力，自我疏导，冥想，好了0.01

高一女，母亲在我很小的时候出车祸，然后把错都怪在我身上，我亲戚都骂我妖怪，扫把星什么的。然后大概初二成绩开始下滑，临近中考时候住了院，学习压力大，然后中考考了378，家长不满意，自杀过没死成。现在到了高一很多课都听不懂，整天整个人处于一种焦躁绝望的情绪，一个人的时候就想哭，好多次想过自杀。我现在该怎么办？

女,18岁,想问问这里大家父母吵架的时候自己该怎么办

男,32岁,《母亲天生是爱孩子的吗》 我现在的问题就是:父母老了，因对子女的需求和依赖而产生的或轻或重的控制行为触发了我的伤痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障碍太大，我看不见父母（用心感受和付出），也不想越过障碍去看见他们。 我意识到，不止是超我，还有我的“爱”需要我往前走，但我没能力绕过障碍。 我感觉我对妈妈的怨恨可能是因为她对我”隐形的暴力”。 印象中，妈妈从没笑过，经常是冷酷的严肃的，是那种“咬牙切齿，怒目圆睁”的感觉。 妈妈性格特别擅长否定、忽视和打压，不容辩驳，拒绝沟通，让我从“不敢轻易张嘴到放弃张嘴到不屑张嘴”，所以，我现在想起要面对她的情形，可能是我不想张嘴说话，要把小时候的遭遇还给她，让她也尝尝那种感觉。但又害怕世俗与法律都难容我。。。。只希望她是个哑巴，我就感觉轻松一半。 现在想想，因果之事真的没错，父母怎么对我们的，我们以后也会想要怎么对父母。 这就是我说过的，对父母“我连情绪都不想有”的原因。 我不屑张嘴向父母尤其母亲表达一点内心的真实感受，因为表达的渠道和表达的机会早已被她封死，我没有动力去解锁关系。 问:当你觉察到这些之后，你现在内心是什么感受？ 答:有真相大白后的释然，但心里很不畅快。 然后继续探索。。。。 我从我感受到的，小时候妈妈对我的控制，是对我持续的敌意，而且那敌意不是因为我做了什么，而是隐藏在骨子里的敌意。 看过一些讲生物进化的知识，说胚胎着床是很不容易，要经过和母体的斗争，即使着床了，想要稳稳的也不容易，母体还是会想办法甩掉你，结果是流产。。。。。不止这两点，从胚胎到长大成年，母亲和孩子之间就有太多博弈。 所以，通常情况下，做母亲的对孩子虽然有很多爱的行为，也有很多隐藏的敌意在释放，但是文化却告诉我们，强迫我们接受母亲是天生爱孩子的，但是我们又感受到了那么多敌意，然后我们凌乱了，然后还是服从文化与法律的强制要求，去履行义务。 我现在认为，母亲对孩子的敌意，主要不是因为孩子触发了母亲累世的创伤，而是母亲一直把孩子当成外来物，导致的恶性循环。 如果母亲天生是爱孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么会不断的向母亲讨要和索取，去不断触发母亲的创伤，换来母亲对自己的敌意呢。 我们因为有一种对情感的理想期待（对养育者的高要求），更因为文化告诉我们母亲是天生爱孩子的，是伟大无私的爱，但是我们又感受不到那样的

女,16岁,你觉得一对夫妻孕育几个孩子是最幸福的状态？

15岁,我这几天情绪一直很低落几乎每天都哭哭到累为止但是这几天哭是受刺激了之前也要焦虑到哭不过没有影响到我的正常生活现在就会而且我想不开脑子一片空白想好好学习却不能集中注意力的去学学不下去有轻生的年头但是不敢做怕被别人知道我现在这个样子他们都问我怎么了要说出来可是我却不知道该怎么说我感觉我说出来他们都在取笑我觉得我很傻可是我自己有点受不了情绪的困扰但是他们都说我想多了但是我记忆力减退了好多生理期也不正常晚上睡觉虽然没失眠但是会醒得很早每天都很累想睡觉一难过就心痛感觉自己不太正常这是抑郁情绪还是生病了？这总情况断断续续的有2周了有时候很正常有时候就情绪很低落我需要去看医生吗？