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又冲动自残了，不觉得疼还觉得刺激是什么鬼。。总害怕有一天伤害到别人

16岁,我的问题严重吗?做了另一套好像重度抑郁了

女,117岁,嗯，我现在觉得如果内好的话，自己跟自己消耗自我，确实，但我嫉妒确实的，我可以不跟她换一个人，远离或许是一个好好方法，或许也是对我自己的不自信吧，但应该怎么增强自信呢？为什么所有人都在说这个事情？到底什么是自信？怎么做才是对的？ 现在我也知道世上事事不如意，根本没有能让自己完全开心的事情，不管什么事情都有好的和坏的，但我现在就完全失去了小时候那种积极的状态，就是很单纯的，很开心的就是完全投入享受一件事情，我已经找不到这种事情了，我想找到我喜欢现实生活中找一个补习班，就在一起，所有人一起学习那种状态是真的很开心，但是到学校我就不开心了，因为我想起来我初中的时候那种很纯净的感觉，那种感觉真的是很美妙，虽然当时我有点差劲，那种，中学时代的感觉，上了高中想的事情会很多，平时交往之后，你就会联想到上大学，你应该怎么怎么做？然后现在做了高中大学会怎么怎么样？未来会怎么怎么样？会挣多少多少钱？然后在人际交往之后，你会得到什么？会一直想那些跟利益有关的东西，很累很累，我觉得学习也变成了一种很利益化的事情，然后，我现在最大的想法就是嗯，能学进去的话就学，如果将来有一天真的很想要那个很好的成绩的话，我会不惜任何代价去得到的，如果，又到了一个比较差的环境中的话，或许我真的会遗憾和后悔吧，我已经很久没有体验那种很不好的环境，我不知道我当初是怎么想的，小学就是很讨厌环境，然后有很强烈的生活的欲望，嗯，怎么说呀？我也不想咱俩小时候说事了，就从现在做起吧，但我还是会想这个时代，为什么是这样的？为什么要这么做呢？完全没有想要这么做的理由啊，而且很多人不允许你伤心，不允许你累，哪有那么多应该应该啊！我甚至连责备都懒得责备了，因为没有责备的点，生活就是这么平平无奇，没有味道的吗？他们都说有味道的人生是努力得来的，可是努力的时候我也没有感觉到什么呀，如果让我想想，我曾经嗯，最觉得值得的时光，其实回想起来还是努力的时光，话是这么说的，没错 我觉得这样自己回味无穷的，应该是你取得成就时实现就是那种尊重，那个是真的让人难忘的，最大的快乐就是，有尊严的快乐，确实不是因为什么仁义道德感化了自己，而是可以让别人尊重你，然后感化别人那种人性的快乐，我想获得这种快乐，但是获得了之后，我会产生更大的焦虑，然后和不服气，唉，生活就是由一堆一堆的小问题组成的，不知道什么时候才能解决

女,16岁,女，16不爱说话，不爱笑，喜欢独处，郁闷，时不时想哭，发呆，手机不离手，胡思乱想，厌学，逃离逃避这是抑郁症的表现吗

男,28岁,《心理咨询效果最差的一类人》 我觉得人有“务实，务虚，既务实又务虚，用务实的方式务虚，用务虚的方式务实”的区别。 心理咨询效果最差的一类人是纯务虚的人。因为人有生物性，世俗性和精神性，务实的人会首先满足生物或社会（世俗）层面的需求，这两方面咨询师能一定程度的帮助到求助者。 而纯务虚的人想要首先满足的是精神层面的需求，即对人的纯粹性的追求，包括对自己和对别人的期待，即想要看到更好的自己和更好的别人的期待。纯粹的追求没错，问题出在，他们忽略了生物性和世俗性对人的重要性。因为人首先是生物人，然后是社会人，活不好这两个层面，谈人的纯粹，无异于登天。因为看不到也等不到人的纯粹，所以他们悲观，或厌世。 然后给这个世界下了个死死的定义，然后不断的自证预言。 在这个物资充足的时代，所有人都有了更高层次的追求，务虚的人更甚。他们因为精神层面不被满足而失望而悲观，反过来影响了他们的生物和世俗层面，导致生物和世俗满足度下降，又导致影响精神层面的满足度下降，如此恶性循环着。。。。然后不得不四处寻找和求助，又发现无人能懂，无人能助，更加沮丧悲观，直至厌弃生命!

女,以后单位听到的不好消息自己过滤不要讲出来

男,11岁,现在回想起来，抑郁症真的不是我曾经想的那么可怕，现在得了抑郁症以后发现每天吃喝玩乐，玩手机看电视打游戏真的很快乐只是没朋友而已，也许是我乐观而已，我也不敢和家长说…只知道我每天都这么开心，抑郁症一定会好起来的…