女,22岁,(1)我的故事很长,所以可怜之人必有可恨之处。我相貌平平,身材不佳,没有特长,也不会技能,一无所有,一事无成。辍学早,在家又荒废了三年,性格慢热,腼腆,内向,自卑,没有朋友也没有同事,孤独是常态。心里话从不和别人讲,哭也是默默无声的哭泣,和家里人不沟通,本事不大,脾气不小说的就是我。我易怒,现在一句话都能轻易激怒我,和初恋处了多年,那是我第一次鼓起勇气追求的人,以我这种性格的人而言,即便不敢的事,因为他我都鼓起勇气社交。我不算是社交恐惧症吧,但不喜欢和别人接触和沟通,曾经我是性格内向自卑的原因,现在是觉得所有人都很假,我或许质疑所有想接近我的人,都是带目的出现的,可能你们以为我想的多又自以为是,但以我现在的条件,应该是没人理睬才对。和初恋在一起的时候,借了很多钱,那笔钱越滚越大,直至我现在到了还不起的情况,我因为这些外债被压的喘不过气,我家里条件不好可能没见过那么多钱吧,所以花起来没有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己,其实越是这种时候越要振作起来还清债务,可是会被催款会被打电话,害怕又烦躁,而我也开始自暴自弃起来,工作无心上,饭也吃不下,一天就一顿饭也不怎么喝水。我开始每天都颓废,我开始哭,开始自残,我知道什么问题都解决不了,可我依然堕落着。有时候想一死了之,这样也不必连累父母,本想让他们过上好日子,没想到我挖了这么大一个坑给我们全家,因为和家里人不联系也不沟通,所以我辍学之后就步入了社会,懵懂无知闯社会,才会酿下大错,一步错步步错,我还是没受教训继续将这笔钱越滚越大,虽然无力偿还,但我也在尽力努力,本想着能有救星一次性借我那些钱,然后我好分期偿还,可只是想想罢了,巨大的压力让我辗转反侧难以入睡,更让我的状态发生了变化,我知道这一切或许是我活该,但我当初也什么都不懂才入的坑,那个初恋也没制止我反倒带我一起,好奇心驱使下我便再也回不了头。我也想过放弃,割腕,跳楼,跳海,可是又能解决什么问题,钱还是要还我并没有打算不还,但是我现在完全变了,没有行动力也没有任何动力,好像个行尸走肉一样瘫在床上,想做的事该做的事一拖再拖,可能这是拖延症吧。可到了这种关头,我怎么一点奋斗努力的动力都没有,我好像等死的人一样,饭现在吃不起还有五袋泡面,每天一顿而已,我没觉得我没饭吃有多可怜,我觉得可怜的是,事到如今我还没有动力去行动起来,是我已经放弃了我自己,是我把自己逼上绝路的。
6个拥抱
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网友
升学有考心理咨询师证吗
2024-12-26 02:44:49
咨询师陈明
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《爱自己》爱自己,就是细心呵护好自己会呼吸的身体,不要使他受到任何的损害,因为这个身体是生命修炼的载体。爱自己,就是无条件的接纳自己的所有,无论是如意还是不如意。爱自己,就是允许不舒服、不痛快以及那些负面的情绪流过自己,如同一阵轻风拂过,不留一丝痕迹。爱自己,就是让已经过去的就只是留在过去,当下的生活不受它的牵引和羁绊。爱自己,就是宽恕所有的一切,让被宽恕的只在那里,不在这里。爱自己,就是放开攫住自己的念头,让念头如天上的云朵,飘然而去。爱自己,就是不贪恋外界的认同,让自己不活在被认同的圈圈里。爱自己,就是默默地做自己本分的事情,只是陪伴和付出,不祈求任何的回报。爱自己,就是不把自己封闭在小小的自我里,敞开心门,全然地接受看到、感受到的这个世界。爱自己,就是无分别、不评判、不期待,全神贯注在当下所做的每一件事情里。爱自己,就是看,只是看,让一切流过自己。爱自己,就是对自己的一切负起责任,不活在原因、理由、借口里。爱自己,就是时刻记得自己、知道自己,让自己的心静静地在那里。爱自己,就是完全地认同自己、肯定自己,欣赏、赞美自己是独特的生命。爱自己,就是放松自己,让自己不受外界环境以及评判的影响。爱自己,就是完完全全地相信自己是最好的,用充满爱意的目光打量自己、用温柔的手轻轻地抚摸自己。爱自己,就是活出内心深处想要活出的那个自己,让自己时刻活在轻松、自然、平静、自在、喜乐里!
2021-05-22 11:54:11