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女,颓废又振作,迷茫又分明,焦虑又镇定,抑郁又轻松。抑郁的人沉在海底,正常人浮在海面,而我沉浮中间,理智不让我沉下去,生活不让我上来。我幻想身边有人,因为我孤独。我希望身边没人,因为存在于我身边的人让我烦躁不堪。我不知道该如何是好,进退两难。想做个坏人善心把我牵制住,想善良点我痛恨他们的心就会涌现出来,坏的不够彻底,善的不够纯粹。脑袋空空,整天无所事事。我的心情像春草,割了再长,长了再割

女,41岁,——《“存在感”能解决人所有的心理问题，“自如存在”能终止一切问题》—— 我和第二位咨询师聊过几次后，我体验到了一百分的父母的感觉，让我的大部分小我都得到了满足，但还有不满足的部分，让我感到失落无力，我仔细琢磨后发现，我是遇到了生命的终极问题——“我是谁”的哲学问题。然后我写了篇文章《心理问题的根源最终要追溯到“我是谁”的哲学问题》，让我的那位咨询大为惊讶。 我的第三位咨询师让我体验到了更加理想的父母，给了我很好的连接感，并给了我足够的耐心和包容，这让我缺爱的小我得到了很好的满足，我不再渴望被爱，但还是想要和他连接。 然后在他好兄弟突然离世，我与他深度共情后，产生了更深入的连接。我好想好好的爱他，我渴望付出爱，但又觉得自己无力去爱，越想爱，越无奈。。。想要给予爱的愿望受阻了，我变得虚弱无力，在无奈中挣扎。 我不想要这种感觉，于是决定抽出来，但抽出来难啊，于是寻找救援。庆幸遇到一位犀利威严的老师，将我从情绪中拔了出来。 拔出来之后，我以为我就真的出来了，但不是，第二天依然很想念他，想和他连接，并否定了自己之前的决定，和老师对症我问题的方法（治标不治本）。 我开始着重研究我想要和他连接的这种心理驱力。我发现，我想要和他连接是想要获得对自己的感知，即“我是否存在、如何存在”的感知。 然后我上网搜索相关词“渴望连接”，“存在”和“虚无”。发现真的能解释我心中的困惑，等我搜索完相关知识并把《存在与虚无》一书网购付款后，我发现，我不再渴望与他连接了，心里没有驿动了。 人的虚无感就像我们每天感受日出日落一样平常，虚无感藏在“孤独，失落，无聊，不满足”的情绪当中。 存在感缺失是生命动力不足的体现，价值感和意义感能帮助带来存在感，但这也只是存在感，而不是真正的存在。 所以心理问题是存在感的缺乏或低下，解决了存在感的问题，就解决了人的心理问题。 如果一切都将消失，那这一切又有什么意义？ 追寻“我是谁”，就是追寻意义感和价值感，也是为了解决存在感的问题，但还不是真正的存在，真正的存在是没有对存在的疑惑和追寻的。 之前我一直在追寻“我是谁”，或许我可以尝试放弃对“我是谁”的追求，只是如实的存在。 但这一定很难，只是明白了方向肯定是对的。 欢迎补充阅读下面这篇文章（看截图） 《物演通论》读书笔记之“孤独，存在”

女,13岁,我是个女生，可我又不像女生，我内心是不爱打扮的，两件衣服轮流换洗可以穿几年，可是吧，如果我真的这样班里的女生一定会说我，所以有时我会买衣服，但其实我根本不想买，我想用来买小说。我吧，不像大部分女生，不喜欢jk不喜欢渔网，不爱自拍，也不会选衣服，永远只买黑色的。永远只喜欢带有动漫衣服。 我不会打扮，连化妆品都认不全。我学不来那些温柔的女生的语气，在再和不熟的人说话时情商智商直接下降几百米。不喜欢女生那些粉嫩的头像，喜欢用男生的，名字从不取可爱的。 我融入不了班级里的女生，她们都是爱打扮，爱追星的女生。每天都是粉嫩嫩的，我呢，永远一身黑。她们的快递永远都是衣服，化妆品，护肤品，我就永远是关于小说或者动漫的周边。 真的天差地别，她们每天刷视频都是那些符合女孩子刷的，我就永远是动漫是小说。小说这方面她们有些人也看吧，但看的都是言情，霸总文，我相反嘛，武侠，修仙，耽美，恐怖，就是不爱看言情 房间也不一样，她们哪个房间不是仙气飘飘，啥都备上了。好嘛，我的就一墙的海报，一张床，一张桌，一个柜子，一个书架和书就是我的天地，屋里还真没有粉色的东西 挺矛盾的，我对现在也很满足的，但我不想让我在众女生内显得太土（我们班像我这样的就被定义为土）每天被人说我也不开心，没面子。因为我很她们截然相反，我们关注的也不同，就根本没有话题，什么衣服包包耳环鞋子什么的聊起来我一点都没兴趣。跟男生玩吧，都聊游戏，我又不玩游戏。聊不来，就只有班里那么一两个男生是和我一样喜欢看动漫的，就和他们聊得来 虽然我在班里看起来是和女生玩，到我就是个小跟班的职业，友谊也很虚假，相反我还不如和跟我又同爱好的男生玩，我倒觉得跟他们聊动漫我更开心一些，可这又显得我另类了，班里又有女生说我只和男生玩，唉

在家有没有36左右的哥哥聊性心理啊

女,15岁,我是一名15岁的女生，从小我的妈妈就去世了。我只能跟着爷爷奶奶一起生活，爸爸在很远的地方工作，几个月才回来一次，所以我小时候都是跟着爷爷奶奶还有姑姑叔叔婶婶一起长大的。到了小学的时候爸爸又和一个女人结婚了，我跟着他们一起住，但是妹妹出生了，什么事我都要让着她，到初一的时候弟弟出生，爷爷奶奶重男轻女。我很想像普通人一样有着一个正常的家，所以我努力接近后妈，和她亲近，这也取得了不错的成果。我很努力的学习，成绩一直在班上都是第一，每天都很忙没有时间跟姑姑他们接触。现在刚刚中考完，我考的分数比我估的低十分，那十分也不知道是怎么扣的，我的答案没有任何问题。也就是因为十分我从班级第一到了第五，我很难受，考完只能看手机来让我转移注意力。奶奶非要说我整天抱着手机，不会干点别的事，姑姑的孩子生病了也不会去看，说我不懂得感恩。可是中考成绩已经很打击我了，我现在什么也不想干，奶奶现在在我旁边叨很烦，我该怎么办？我觉得呆在这个家太难受了，我接受不了重男轻女，特别讨厌爷爷奶奶

女,20岁,呆不下去了，不想干了，但是不知道怎么办了，不敢请假，不敢和家里人说。每天坐着听课，领着工资！

女,一个好久不见又是一起长大的男生从家长那里问你考试成绩怎么样代表什么