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我是一个同性恋，感觉很不舒服，因为有这怪病，经常会被同学嘲笑，甚至有些男生直接一看到我就害怕我，我感觉整个世界都在嘲笑我是个同性恋，我也不想有这个怪病啊。

男,25岁,又没睡的吗？出来聊天

刚刚把家里打扫一遍，做个断舍离，出一身汗，真痛快！做了自己想做的事，心里也没有这么堵的慌了！希望今天的台风，能把往日的不开心统统带走…晚安，哦不对，应该是早安ᥬ

男,下暴雨下300毫米那是下多大？300毫米水是多少？ 打卡第十天保安夜班倒计时还有两小时

女,18岁,凌晨突然惊醒，因为刚刚做的一个梦。 梦里我好像是得了什么绝症，活不过三十岁，在梦里的我和现实一样，十八岁。但我满不在乎，每天该疯疯该乐乐，但每当我快乐得忘我的时候都会出现一个医生模样的人（梦里的记忆是个超级大帅哥）抓住我给我注射一管药剂，药剂也不知道是什么，但每次注射后我直接晕倒，醒来那个人都会在床边跟我聊很久，无非是劝我不要以这种方式挥霍时间，才只能活三十岁倒不如现在死了给家人减少麻烦。我一直当耳旁风。 但又是不知道经历了一番什么之后，我只记得这之后我极度悲伤，哭着打电话给医生叫他帮我自杀，他给我拿了一整罐药水，从早晨以点滴的形式注射直到晚上，要八个小时。我来到小房间的时候没去找过任何人任何人也没劝过我。那位医生说在房间里有一个隐蔽的录像机会全程对着我拍摄，拍摄内容会通过窗边的打印机以胶卷的形式一帧一帧打印，像走马灯，我可以选择观看自己最后的八小时结束。但以我的身体素质一定没办法等完八小时，顶多撑到下午四点。 我问他:“死的时候会很痛苦吗?” 他说:“如果是你，应该会像是沉沉睡去那样离开。” 在扎针的时候先后扎了七次才稳稳扎住。然后就是漫长的等待。液体在左手背通过血管流径全身，隐隐作痛。我开始没来由地一个一个朋友打电话告别，其实告别的话一句也没说出口。因为电话里的朋友们都是十分快乐地在笑，还有人约我一起去做饭，一起去玩桌游。我都一一笑着答应。朋友不多，才过了两个多小时。我就开始打电话给妈妈，电话里的声音听不清情绪，妈妈“喂”了半天，叫了半天我的名字，我在电话这头一直欲言又止。 看着正在输液的手臂，越来越痛越来越痛，有种想拔掉的针头的冲动，那是我整个梦境里唯一一次害怕死亡的时候，但我不敢拔，我害怕医生来骂我。（只是这样）我又看着通话里妈妈的电话，才憋着哭腔问了句“如果我不在了你会伤心吗?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你会伤心吗”讲出来的时候我是清醒的。一看表才五点半。我躺在床上泣不成声，左臂的疼痛是真的。梦里的我有没有拔掉针头我不知道。这场梦连痛感都真实地可怕，再无睡意……

男,22岁,恶劣的台风天气点外卖，外卖小哥被台风刮伤甚至刮死了，请问点外卖的人需要承担责任吗？

女,28岁,男27岁，天天像有人控制我一样，特别喜欢别人对我不仁不义，或者抓到别人把柄，给我爸爸看，这样我就能摆脱控制了，父亲有一句口头禅，我必须改变你！