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从小眼界狭窄，觉得自己很了不起。放学也不能出去玩，有点封闭，越长大，意识到原生家庭之后，自卑感加重。 “1.边缘型人格的个体自我形象或自我意识极不稳定，人际关系也非常不稳定。 2.不顾一切地去努力避免一切真实的或假想的遗弃，心境或情感同样也极不稳定，以极端的心境变化为特征。例如，他们可能会因为一点点的刺激而表现出强烈的愤怒，而且难以控制自己的怒气，有长期的空虚感。 3.反复无常的自我毁灭性行为。例如赌博狂欢、性滥交、物质滥用、大吃大喝或是鲁莽驾驶。 4.自杀企图，自我伤害。 5.不恰当的强烈的愤怒。” 个人感觉符合125点，也幻想过自杀，好像全世界都对不起我一样，但随着阅历增长，还有看过一些书，明白死了就什么也没有了。现在想活下去，确实能活下去，想要像正常人一样活下去，就是那种自在的，做什么都很自然(因为有人爱啊，有家庭给予的力量) 爸爸去世的时候，我刚开始哭的厉害，其实我也不知道我到底伤心不，后来就没有眼泪了，也没有伤心。父亲是个沉默的存在，加上他也很自卑，所以恶毒的我选择了忽视他吧，我确实很难感受到他的爱 母亲在父亲去世后3个月也生了一场大病，做了手术，现在记性不太好，行动缓慢。她以前比较骄横跋扈，喜欢打麻将，大嘴，比较市侩。他们出事后，我就在外婆家和父亲这边的哥哥家辗转，住在别人家，肯定会有矛盾的。加上父亲的两个哥哥也相继癌症去世，伯娘们说了一些难听的话，是她们小心眼，还是我们做的不对，我难得想了。说实话，一个接一个的走，我也会哭，但不会伤心好久，而且特别害怕农村葬礼，有很多人，还要你端茶，又不认识，是我生性凉薄 对有感觉的人都喜欢，不是说喜欢这个就不喜欢另一个了，但是也会因为有自知之明把自己的喜欢憋没了。 虽然有心里障碍，但不扭曲，美好的事也会感动，也会憧憬，只是太过自卑，不敢去追求，甚至有点沉浸于痛苦，享受痛苦了。会捐款，会帮人，只是会觉得自己假惺惺，装给谁看呢 我觉得没人会喜欢我，更不要说结婚了我喜欢小孩，但孤僻久了，有时也嫌他们吵，而且想丁克，怕有病的自己给不了孩子幸福的童年 每次看见美好的事，心总是刺痛，我就是忍不住 今天情绪小爆发了，因为我喜欢的人他喝了酒，说了好的真心话，他以前被爱的人骗了，感谢一直陪伴他的人，那个人也不是我，他是网红，我没钱，也没有时间每天去看他直播。我既没有参与他的过去，也不会陪伴他的未来。想着快点赚钱，但也知道不够，因为我自

女,卑啊，不敢接近。我现在很着急，就是做不到喜欢自己，明明知道要接纳自己，提高自己，才会收获爱情。不知道还要这样多少次，喜欢的人一次一次从自己身边走远。 我还能不能成长为那种普普通通，就是可以结婚，可以生小孩，和老公相亲相爱，有好姐妹，过年过节赶着回家看父母那种女孩子啊 接上一条

男,26岁,给孩子买个围栏（带垫子），大家说买120120的好还是120180的好，我想白天放地板上，晚上拿到床上。。

女,3岁,干净和自尊自爱的定义是？

女,12岁,我也不知道我怎么了，自从5月份开始就没停下，失眠，没食欲，自残，老哭，甚至想跳下去。我受了什么刺激啊？我很胖，我成绩差，我是猪。就是校园冷暴力，对！在普通班里，我不会被人骂得这么惨。但成绩才是硬道理，没进实验班就是事实。我接受不了事实，我就是从那儿开始跌倒的，但我不一定爬的起来，人这一生就是活着比死难。我知道，我或许不会提前死，但我知道我爬不起来了。

女,13岁,我不喜欢和家人待在一起，父母和弟弟令我很烦躁，但我不敢把我的想法说出来，我妈说我青春期，我很怕他们把这事拿出来反复说

女,13岁,女，13 觉得家人都不理解我，非常不想和家人待在一起，讨厌自己这个人，讨厌自己的家庭，觉得自己一无是处