8小时前在线
2021-08-24 20:39:27
抱抱TA 回复
女,是这样的,本来与我无关的事,可是我却偏偏要想自杀的感觉,因为我弟媳她有一天遇到了一件郁闷的事情,在开车出家门口的时候,等了一会,突然有两位老人骑着电瓶车开过来,可能是吓到了,就摔倒了,老人住院,刚开始交警没有定责,然后今天说明天去定责,关键是没撞到人啊……我就有点抑郁难受……因为弟媳也是我们家的一份子,我们家状况不是很好……我弟弟赌博输了两百万差不多,我又有精神分裂症时不时的想自杀……今天这个事情一来我又想死了
7个拥抱 13条评论 467次阅读
网友
上海精神卫生中心心理咨询费用
2024-12-26 03:19:03
网友卡布奇诺
0 你好,我知道你是一个对家庭有责任感的人,你既然知道自己有病,就不要去想这些事了,你想的越多,对你身体越不好
2021-08-24 20:48:00
网友大山心理
这件事和你没关系啊
2021-08-24 20:48:47
网友大山心理
你和你弟弟是两家人
2021-08-24 20:48:57
网友大山心理
他赌博那是他家的事
2021-08-24 20:49:12
网友龙凤
你好
2021-08-24 20:55:13
倾听者宋老师❤
0 能理解你的心情,毕竟是亲人,打断腿还连着筋呢
2021-08-24 20:58:02
咨询师罗怡萱
0 你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
2021-08-24 21:01:27
倾听者乐乐
0 弟媳是成年人,有自己处理问题的能力。试着放手让她自己去解决
2021-08-24 21:14:54
网友风吹花儿开
明天定责,还不知道怎样呢
2021-08-24 21:20:52
咨询师王晓光
你好,
2021-08-24 21:36:19
倾听者笑儿老师
你好
2021-08-24 21:49:51
倾听者李军峰情绪疏导
0 你好,弟媳的事不是你的事,你有必要焦虑吗
2021-08-25 08:42:34
咨询师王金霞
您好
2021-08-25 15:28:33
咨询师张志强
张志强送了一个拥抱
2022-06-02 19:49:55
心理论坛
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女 我之前有非常严重的强迫症,我因为在网上无意中看到“精神分裂”这样的字眼,于是就控制不住得想自己有精神分裂,我害怕自己总是这么想的话有一天真的会得精神分裂,然而经过家庭的救助我看了心理医生而且也吃了药,感觉慢慢的变好了,也明白自己之前的想法是错误的,但是因为治疗过程极其痛苦,我没心学习,学习成绩开始下降,变得东西学不进去,这样还好,但是学不进去这件事引发了我的另一个心理危机,因为学不进去,周末我就变得特别空闲,不知道应该干什么,然而我在一本书上看到,强迫症患者可以进行暴露练习,第一次我就在录音笔上录下了“我有精神分裂”这样的话,目的是听久了就让自己对这些想法麻木,但是录音笔有故障,录得不清楚明晰,于是我就从早到晚不停地录,录到晚上录得都不行,我就把录的所有的音全部删掉了,我就突然开始变得恐慌起来,我的暴露练习作废了代表自己白白得说了那么多次自己有精神分裂,自己因为空闲,找不到事儿做,因为自己没用,自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里,可以说我从早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一块儿,可我的初衷只是想要对“精神分裂”麻木让自己不再在意却将自己莫名得推入曾经恐慌害怕“精神分裂”的世界里,我想我应该是为了不让自己想这方面,我就自动担心别的方面来取代这种恐慌,我就开始在意本来自己不怎么在意的也是在网上看到的“呼吸强迫症”,我又开始担心好不容易“精神分裂”事件过去了,难道我又要担心我有呼吸强迫症吗,我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸强迫想得可能就会得了,我有控制不住自己想法的症状,我万一因为控制不住得想自己有呼吸强迫而得了呼吸强迫该怎么办,本来之前就给家里带来了巨大的负担和痛苦,现在又要因为自己的空闲,无能而再一次花费巨大的精力财力来治我的病吗,我真的不想给家里添麻烦了,这次也确确实实是因为自己没用病才会复发的,我想去死,因为我太怪罪自己了,导致自己又自卑又痛苦,又受“精神分裂”的困扰又受“呼吸强迫”的困扰,我感觉自己没救了,就是个该死的没用的人
0个拥抱 14条评论 1299次阅读 3168天前
女,15岁,嗨,陌生人你好。 要不要写这封信,我犹豫了很久。因为我要倾诉的,要问的,都是应该自己问自己的。可我还是想问出来,希望你能看完这封信,很感谢。 我想问我活着是有什么价值呢?可能这个问题由15岁的我来问出来会显得很奇怪(我想不到形容词)但我真的有很认真的思考这个问题。 我成绩不稳定,忽上忽下,上也上不了多高,下却能下的很低。开学就要高二了,现在在上网课,又不自律,基本上没学什么,又要和别人拉开一大截。明明知道再不学就要废了,可还是管不住自己。怎么讲呢,我觉得我在很清醒的堕落。我上课去刷视频,去聊天,我知道这些没意义,但好像比起学习,我更愿意去做这些事。每天装的学习很用功,装的自己都恶心了,一考试就会原形毕露,怎样才能自律呢? 我没有朋友,一个都没有,应该说是一个真的朋友都没有。只是因为偶尔的彼此需要,偶尔联络,还要装作很熟,关系很好,其实我觉得有点恶心,但我就是这样的人,没有办法,我自己也很讨厌自己。有一个持续了四年的朋友(算是吧),其实我们两个人的思维模式,价值观,世界观都不一样,也就没什么话题,就也是装吧。我也有点觉得我像讨好型人格,怕被别人不喜欢,怕被别人排挤。上高一的时候,在寝室,只要有人需要帮忙,我就第一个去,但也没有跟她们关系很好,感觉很客套,这也怪我的性格。我很自卑又很自负,很矛盾,我也搞不懂自己。 我在家人面前,我觉得自己是个白眼狼。我对家长的态度时好时坏,用邻居的话说就是一点都不懂事。我爸妈很宠我吧(应该是这么说)他们不指责我的态度,我觉得我自己就像个白眼狼。一直很宠我的奶奶,我却很少去看她,因为我懒,听着很搞笑吧,但确实如此,我心里很抗拒,即使我家和奶奶家离得很近,但是我心里还是很抗拒,我讨厌出门。我对其他亲戚也是这样,我甚至觉得他们看不起我,我讨厌与他们来往。我把所有人都想的很坏,我可能有病。 长相也是很糟糕,反正一切都糟糕透了。我为什么活着呢?为了谁?有什么价值?世界上也不缺我这个废物。如果我死了,没有人会伤心,也没有人会怀念我。爸妈会松气,因为再也没有一个祖宗一样的女儿折磨他们了;学校也不会在乎,因为我不会死 在学校,而且会少一个差生,没有人会不乐意;朋友呢,大概会叹气吧,因为少了一个可以利用的人。 我不会自杀,因为我怕疼,很搞笑吧。前面说了那么多,没想到我还是个怂蛋。可能我只能这么没皮没脸的活着,很煎熬,度日如年,我感觉自己在被凌迟。
12个拥抱 24条评论 679次阅读 1219天前

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