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男,我想找工作啊，但总是打不起精！一点劲都没有不晓得是怎么回事！ 唉！

女,37岁,很多女生冬天都不穿袜子呀

自己是个很被动的人,且很容易在意他人(尤其是某个人)的看法说法。刚刚提到的某个人,是我一朋友。但我受她的想法制约,我害怕她生气,但我自己又不舒服。她是个很自我的人,其实我觉得这样不太好,但同时我又很羡慕这种性格,讨厌就是讨厌,喜欢就是喜欢。我们之间是她占主动,每次她说干嘛我就是干嘛。有时候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒绝要想好久的措辞,或者是我干脆选择逃避。这是我最惯用的。而且我真的容易想太多。有时候明明是一件小事,我却容易担惊受怕,脑子里一直在意这些想法。明明知道这事很正常,我明明没错(大多数是关于那个人的)。还会想的很远,就是可能发生的事,明明没发生我也爱在脑子过一遍流程。有时候我想到那个人我都会胸闷气短。我有想过要不要断了,但我其实又不是会主动断友谊的人,她对于她自己可能没感觉做错了什么,也确实是我太敏感太懦弱(但其实我跟别的一些朋友相处模式反而轻松得多,也不会想太多)。我们之间也算不上绝交的地步。而且应该也是我心理出了点问题,可能相处模式就比以前过了一些些吧,但我以前与她相处还是很快乐的。但是虽然这目前是个例,但我觉得我的性子怕是还会遇到该怎么办。尤其是我现在高二,到时候就要高考了,我担心到那时候我也会这样内心烦闷,反而发挥失常,在之后的生活更是。所以其实我想改变自己。我该怎么样才能尽量做自己,讨厌什么喜欢什么随自己。但我也是个很考虑别人的人,强行改估计不行,我想让自己能够顺其自然。考虑别人当然可以,在不难受,伤害到自己的前提下。如果一旦不舒服就会表达自己的感受并态度强硬一点。并且不要想太多,三思而后行用在正确的地方而不是处处想,累的要死。总说人是为了自己而活,我妈也说交朋友是让自己高兴,否则就是有利益与目的。但我反而像是为了别人而交的朋友。我有个朋友也问过我,她说她找我做朋友是因为我挺幽默,能给她带来快乐。她问我呢。我真不知道为什么,我说为了她快乐吧。我从来都是被动的状态。我倒不在意被不被动,但我是想随自己高兴的被动,不高兴就主动地表露出来吧。也希望自己不要太在意他人看法。

女,17岁,昨天下午我刚从老家回到我的住家里，下车的时候是“妈妈”接的我，我大包小包的从老家回来，在路上由于司机的原因我五个行李不能放在车底，只能和我一起挤在小小的座位上一路上颠颠簸簸，有个袋子一直往下掉，本来想睡一会的我也不能好好闭目。车是12:00的，早上10:00吃了碗米粉，下午4点到了家。我觉得我很开心，一切都很好，奶奶年迈却亲自到车站送我，还塞了200块现金给我，一向是严肃的爷爷也在我走的时候说，下次放假再回来玩！我很高兴，让我觉得暑假回老家陪老人，虽然日常很无聊，但是真的感觉老人开心了，自己也觉得很值得，感觉一直在忙忙碌碌学习、凑合生活的心态被治愈，老人家很和蔼对孙子辈也是很爱护。久违的舒坦的过了一个月，心态很放松很好，回来这个“家”也就一下子没有防备的“中招”了。早上，“妈妈”出去买菜，我起来了，她在给我煮早餐，是猪肉粥，里面还有猪肝，小肠，我说我不吃内脏，“妈妈”也很好的帮我挑了出来，吃完粥，我很自然的拿着我的碗还有她吃完的碗去洗了，洗完了碗，我跟她一起看了直播买衣服，后来我说想要吃西柚，我知道西柚不好吃，可是我的内心却把它拿给了“妈妈”，我想吃，我想要“妈妈”剥给我，我都好久没见到她了，这是第一天，我回来的第一天，本来说好几天我要和“妈妈”出去玩，出去玩一整天，但是哥哥发烧了，她说下午要跟哥哥出去看医生，哥哥本来是上班的，刚上了几天感冒了，一直在家还发烧，好几天了，外公也在外地旅游几天下午要去接外公，就这样，泡汤了。但也不仅仅是这样，“妈妈”削了西柚的外皮，还剩一层难剥的淤皮，她让我自己剥，挺难剥的，我扣扣挖挖剥着皮，中途她还出去了一趟，她回来了，我刚好剥完皮，我像剥橘子一样掰一瓣下来，想看看酸不酸，“妈妈”怕酸，我尝了一口，还好，挺清口的，我拿着一瓣去厨房找她，厨房有油烟机，很吵，我过去点点她的手臂，想让她理理我，我给她剥了一瓣西柚，我想让她夸夸我乖，但是我错了，我没有先叫她一声，示意她，把她吓了一跳，吓得很厉害，我也想道歉，想笑笑过去了，但是她的眼神让我觉得她很讨厌我，厌恶我，她在指责我不乖，不懂事，鲁莽，像我爸一样，我真的被吓到了眼神是很惊恐的吧，可是我分明看到那个惊恐还包裹着讨厌啊，我承认我很敏感，很敏感，就那种眼神把我的道歉和亲近堵在嗓子眼里，我说不出话，我麻木的回到客厅，我看着手里没给她的那瓣西柚，是我特意挑的，我把外面那层淤皮剥的尽可能干净，想

男,我有点）想自杀了！活着太没意思！！！！！！

女,16岁,想要一份夸奖，那有什么用，最后进了我的肚子。我还是没反应过来，电视里播着搞笑视频，我怎么都看不进去，脑子里都是她的那个眼神，是了吧，我太敏感了，我也讨厌这样的我。后来“妈妈”来客厅应该也是想到被吓了对我态度不好，但是我还是倔的，我怎么也想不清楚那个眼神的真正含义，所以我没回她的话，好了，这让她生气了，她说我又甩脸色给她看，她要再看一次受不了了几把我丢了，我害怕了，我生气了，是啊，平常人听到也只是听作气话就过了，而我，我好像真的会被丢掉，像我爸一样跟她吵了之后出门，但是我没有地方去，不能生活，但更确切的是我没有家了。前一秒还心态很轻松，很有希望的我好像被拖进黑不见底的深渊，这不是第一次啊，自从她和我爸离婚后，我好像经常听见这样的话，每一次听到的我都忍不住哭忍不住伤心，可她好像不会，她说完后我进了房间的厕所里，我开始哭，开始无声的歇斯底里，好像只有把眼泪流干才能不伤心一样，在这期间，我听着她还是像往常一样吃饭，听着她跟哥哥说着我的不是，是如何不能理解我的行为，认为我不懂事，受不了我，后来又聊着哥哥生病下午要去看医生的事，我的无声好像真的没有任何痕迹，好像不被人在乎，就好像没有眼泪的哭戏被说演技差一样，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的独自争吵大战在中午12:00开始直到现在过去了将近两个小时，我不停的哭，眼睛早肿了，很难看，头也因为压抑的哭了这么久更难受，也许是因为“妈妈”也许是因为我。

就分享一下吧—— 我喜欢的男孩子怕影响我学习，不跟我聊天。但是，我们班同学的QQ他只有我的。当然，是我自己问他要的。刚开始，我们聊天很愉快的。但是后来，他知道我对他有些意思，好巧不巧，聊天记录被他妈妈发现了。这是他说的，让然我不知道是不是真的。就把我删了。后来我自己又加上了他，当然，我们没话说了。某天，他向我道歉，说是怕影响我，所以把我删了，现在相信我已经可以不受他的影响了。我说，你也要好好学习。再后来，就是今天早上了。老师抽背英语短语，是试卷上的内容，我先被抽到，磕磕绊绊回答出来了。过了一段时间就提到了他，他也是磕磕绊绊，但是老师要求把试卷对准了，但是他没订正，没订正得抄的，然后他就不说话了。老师说，下课拍照发群里。当时，我猜到他没写，纠结要不要发给他，他QQ里毕竟只有我一个是他在这个班的同学，但又想了一下，我们的关系，避免带来不必要的麻烦。过了一段时间，他居然自己发来了消息哈哈哈。