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男,11岁,我平时经常都会一些画面，听起来可能有点像强迫思维而出现的画面。但可能它并不是，而是有真实性的，我有那种感觉。每当我有那些画面后我会有点分不清现实和幻觉，那种画面感很真实，有感觉，就像我真的经历过一样。但它们不是我真实的记忆，它们我好多都忘了，只记得些许的，但大部分都是让我感到不适的。或许有个我看不见或者不知道的人帮我记着这些我忘掉的记忆吧！不知道为什么我觉得实时经历的过得很慢，但前不久经历过的都像一睁眼或是说一瞬间。 其次吧，我或许有点开始厌学了。因为我觉得那些知识对我来说有点无趣，但是又要学，这让我感到奇怪。为什么明明对自己我未来并没有太大的用途的知识还要学呢？它们唯一的用途可能就是用来应付考试吧！但考试明明并没有什么用，它只不过是用来检验自己知识的几张纸罢了。 而且我对现在的社会状况感到不适。因为这个社会还是处于一种“弱肉强食”的情况，只不过把它变成的知识的比较，聪明的学历好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聪明的学历不好的只能有一些不是特别好的干一些底层工作还有过着一些一点都不好的生活。这应该不是你们想要的吧？等等你先别反驳，听我说完。其实可以这样的，先让那些没那么聪明的或者学历低的去干一些比较基础的工作或者一些没那么难的工作，然后发的工资比平常高一点：聪明的干一些对国家贡献比较大的或者一些难一些的工作然后也高一点点，然后在把物价调低一点。这样不就可以做到基本的全面小康了吗。然后在花点钱跟山区和没那么富裕的地方建一些学校，然后再别收那么多学费，或者发一点钱之内的，不就可以让一些地方读上书，富裕起来吗？ 还有关于全球变暖的问题。这个嘛。只要我们满足现在的生活，不要那么贪婪，少做一些危害生态环境的问题，不就可以好些了吗。其实就是归根于人类的贪婪。 还有我。。。想死了，因为我觉得我的人生没什么意义了，真想有人帮我活下去。想得分离性身份障碍吧，又没有那个条件。想死吧，又怕疼，我现在一直处于崩溃的边缘，我已经有点双相情感障碍了，还有点精神分裂。真想死，但又不得不活着。还真想有个副人格帮我活下去，即便知道这样会让我很痛苦，但至少比死好些吧。不会表达又不是我的错，不说话又不是我的错。不过也不是不可能吧。像种什么东西结什么果一样，但有一种花叫谎花，它不会结果，它就是个例外。希望我也是。。。

女,16岁,太想家了怎么办，好想回家，不想在学校待着，好烦啊

男,26岁,喜欢上别人了怎么办。和女朋友6年了，同居4年。现在喜欢上另一个女的，也是有男朋友的，明知道不可能但还是忍不住找她。每天脑子里就像两个小人在打架，现在女朋友也说我没以前在乎她了不爱她了。怎么办啊再这样下去要死

女,16岁,在同学群里说了句今天不舒服，不去学校，让他们转告一下教授，结果有个意大利同学说了句“不想相信她，她是个丑陋的人哈哈哈哈”他是认真的？还是在开玩笑？看见这句话一下子就很难受，然后就哭了，难得最近心情还不错，现在感觉大家都讨厌我...那个人是种族歧视所以看我不爽吗？又开始焦虑了，我就是来吐一下黑泥，不用在意

女,24岁,9月9号家里介绍了一个男生，到现在认识一个月了，因为工作都忙，所以一直没见面，这个月初我生日，那天我上班，他买了一个插着布朗熊和可妮兔的生日蛋糕（如下图）给我送到单位来了，他送我一个这样的蛋糕是想表达什么呢？

今天去查宫颈，想打宫颈疫苗，我的表现特别紧张，心理原因，哎，为什么会这样。太可怕了。医生说大部分的人都是不怕的，因为不痛。

女,我遇到了问题，我能想到的方面都想到了，依然没有能让我接受的方法，我不知道心理学有没有我不知道的领域，有没有柳暗花明的方法。