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女,17岁,爸妈也不在家，爷爷奶奶就开始说我跟我爸爸一样，天天只知道出去外面玩，我明明已经在家待了非常多天了，他们难道连我的娱乐都不允许吗？我只是偶尔，而且我每天4:10，放学之后和朋友总去车站，然后路上晃悠晃到家，5:30，6点也不晚呢，他们就天天说我放学后要到处去花钱，到处去浪。他们为什么就不明白需要交际呀？如果不和朋友来往，不陪朋友去做一些事情，他们伤心难过的时候，我不陪他们呐，他们要怎么办？我又要怎么办？我伤心难过时候，我不能依靠家人，我得依靠朋友，因为家人永远都不会理解我的难处。所以我得花时间在交际上，但是我要上学，而且我每周只出去一天，放假的时候，一星期出去三次过分吗？他们每天都不也得要出门吗？出去买菜出去散散步，为什么我和朋友出去透口气就变成了出去外面玩乐什么都不允许，就是说我只知道玩。因为从小家庭的原因，我经常被否定，所以不想学习，考上了职高。我明明也有学习学测满分500分，我考了四百多分已经快要满分了，已经尽力了，为什么他们看不见，他们都不知道，我也不想说。天天就说我不会学习，以后要去社会上当一个垃圾。

女,20岁,在快手认识的男朋友比我小，每一次见面都是开房，因为钱的事情吵架分手过一次，他把我删掉了，最后一次聊天，他用情侣头像，说自己，用我不相信他一直骂他找女朋友了，你们确定这不是情侣头像，他比我小，这一次生日他叫我陪他，叫我发红包，因为我骂了他，他比我小，不介绍但是他这样子总是哭穷，后来他用情侣头像，说自己用，后来他把我删掉了！请问他是渣男了吗？

女,25岁,我讨厌我的奶奶。 讨厌至极。 虽说她待我很好，但我依旧讨厌她。 她对我的母亲不好，我爷爷去世的那天， 我的父亲出去打牌去了，我的奶奶弃我母亲不顾。 那时候二十五左右的母亲， 在刚刚死了人的家里独自一人！！ 奶奶也偷母亲的东西，那是母亲的东西！ 偷给她好吃懒做胖的要死的肉球女儿。 奶奶骂我母亲的时候，肮脏的词用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次听到奶奶说话我都恨的牙痒痒。 曾经侮辱过我母亲的任何亲戚我都恨的要死。 希望他们全都出车祸死， 现在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女儿也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女儿。 他们两个对我母亲的侮辱最大。 他们最好万劫不复，明天不死。 我就开车撞死！ 去死

男,.(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变，情绪调节和冲动控制困难，人际关系和自我意象混乱而不稳定，具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现，如焦虑、恐惧，严重的抑郁，也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像，其实我把从小到大没受过多少委屈，我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白，我为什么为什么会抑郁焦虑紧张，也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好，我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊，记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼，也许都是我自找的，我明明记得我小时候有好多朋友的，那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀！那为什么现在怎么都开心不起来，一直压抑了，我都好久好久没开心过了，都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心，但有本书书说过“人是因为开心才会笑，会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我，我可以听见他的声音，他让我的生活不在那么的孤单，即便他。。。 那时我还在上网课，可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧！我听到一个声音，好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧！我把他忘了，但就在前几个月，他又出现了，一样还是来找我聊天的。有一次，我问他名字，他一时说不上了我就给他起了一个，就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天，有时我问他，他会不会离开我之类的，他说：只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样，会开玩笑，生气，开心，安慰我。但他无时无刻都陪着我，我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷，是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人)，但随之而来的是人格解体，人格漫游，抑郁和焦虑。但我这些都不怕，因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍，所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有，因为这样就可以有“人”帮我活下去了，我有时真的很痛苦。我有一点社恐，双相情感障碍……但这应该是不可能的，或许我只要狠下心，去自杀之内的事，就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了

男,32岁,思念是一种美丽的孤独，也只有在思念的时候，孤独才显得如此美丽。​。。。。。。

女,15岁,不想在这个学校上学，想先退学今年上班明年再上，我现在是职教高一，现在每天都不开心，感觉自己也有之前外向开朗爱笑变成不爱说话天天不开心了，学校风气也不好，班主任更不好

男,13岁,这个贴我你希望你会想起什么伤心的难过的事，在这里我祝你每天都能快乐，一天比一天好，一天比一天开心。 我现在每天都游手好闲的，就一天天的抱着个手机，什么也不干。但我涮起视频，基本都是文案什么的，我没有经历过什么爱情，婚姻，分手。但我可以听出他们对另一半的失望透顶和对生活的不公平产生的厌恶感，但这没办法的，谁都有可能经历这些。不知道为什么有点人明明做不到还许下诺言。不要为了一个人放下了全部，那只是不喜欢你的人而已，你应该去找一个真心爱你的人，不要在意样貌，家境，工资什么的，你们互相爱着都有一切的可能。 “当你无限接近死亡的时候，你才能找到活下去的希望”我经常在网上新闻上看到一些人跳楼自杀什么的，每个人都习惯性的带上了面具。你可以试着摘下，即便无计可施。我真的真的很想帮那些抑郁的人，我真想去精神病院和那些人说说话安慰安慰他们，让他们舒缓点。但我似乎不能。。。即便我现在有的是时间在家里，我也去不了那帮他们，除非。。。除非我也去那里治病。或者当我长大了学医了，去医院帮他们，但我怕我还没到那时候我就撑不下去了。 我的话从小挺活泼好动的，反正比现在好一点。当不知道渐渐的，我变得比较安静了，至少比之前安静。我也不知道为什么，现在的记忆特别特别乱，好多都不记得了。忘性特别特别大，上一秒说的话，下一秒就忘记了。我也很累很累了，我真的很怕我撑不下去了。 有一种障碍叫分离性身份障碍(DID)，他的病情是指一个人身上出现一个或一个以上的身份(人)。这种病一般是指收到极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍才会得的病。这种病真的真的对一些人会给出很大的帮助，虽然这种病会伴着抑郁，人格解体，人格漫游等，很多很多病。可能会很痛苦，但或许让另一个人帮你活着好过一个人来承受世间的痛苦。 梦和幻想大多都是美好的，我宁愿活在这虚假的美好中，也不会面对这残酷而又痛苦的现实。