女,1岁,「当别人感受不好时,会影响、感染我们,我们会下意识地觉得: “他的情绪,好像是因为我?”或是“我应该赶快让他好起来……” 当我们有这种想法时,如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪,我们可能就会感觉到自己不好,自己很糟糕。 这种反射性的想法,在我们面对他人情绪时,就会立刻跑出来,是我们的“习惯”。因此,当身边的人出现情绪时,我们可能会战战兢兢,然后,我们可能会采取一些策略:讨好、逃避、说服,甚至愤怒。 1.讨好 当你面对他人情绪时,不管原因是不是因为你,就算理性、客观上,你知道他的情绪可能跟你无关,但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。 或许,过往的经验,你总是用讨好、帮对方忙的方式,去安抚他人的情绪,因此长期下来,在面对他人的情绪时,你很可能也会用一样的策略,去讨好、安抚别人,希望别人感受好一点。 使用这种情绪因应策略的人,其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。 2.逃避 或者,也有一种可能:因为面对他人的负面情绪,对于我们而言,总是会让我感觉到“自己很糟糕”,好像是自己让对方生气的,这感觉实在是太差了!因此,我们可能会试着使用一些“逃避”策略,让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括:情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。 3.说服 如果我们太习惯替别人的感受负责任,我们很难尊重别人与我看法不同时,可能会出现一些属于他的负面情绪。因为,他的负面情绪让我压力太大了,甚至会让我觉得不被认同,因此,我会想要扭转,想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时,我就会觉得非常挫折、沮丧,觉得自己没有成功让对方情绪变好”,因此感受到自己的无能。 4.愤怒 “愤怒”这个情绪因应策略,是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。 有时候这种愤怒,不一定会直接表达出来,但是它会变成一种“烦躁感”,让我们觉得烦躁不安,最后化成“愤怒”的方式表现出来。 习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于,当我们面对他人情绪不好时,我们下意识地承担起别人的情绪责任,因此我们就想要扭转、改善这种情况,当发现“没办法”的时候,我们就可能觉得生气。
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描写心理咨询师的网络小说
2024-12-26 03:09:38