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我想参考房思琪经历写本书，给无知少女提醒，给抑郁患者正能量去面对人生。以前是张白纸，大学两段恋爱，后来三番五次被人骗上床。跟去住处拿充电器，好奇开房拥抱想干嘛，没看上被安排见面发展，夺走我前后初体验，骗帮忙打飞机，给猥亵还好上了。但是有幸认识我现在的男朋友，对我太好了。虽然有两次短暂性行为，也把见红给了他，不过我没拿到他第一次。对于有过我这种经历的女孩子，找个好男朋友嫁了是唯一救赎，不然我会自杀，当然先杀了那堆狗男人和瞎介绍相亲的爸妈。

男孩子磨磨唧唧，犹犹豫豫，多愁善感啥情况？

男,33岁,看了一个电影，有这么一个片段，某高校在体育场给全体学生体检的时候，有这么个男生a由于身体敏感，在体检的时候硬了，当时是夏天，穿短衣短裤的，在老师没发现的时候很快被其他好事的同学看见，于是一个贱贱的男生b快速鸟悄上前扒下a的裤子，致使a在大庭广众下出丑，还被维持秩序的老师和一些女生大骂变态，而始作俑者b则和其他同学大笑，当天晚上a因为白天的事情喝酒并从高处掉落……没至死，但也受了伤，虽然是电影，但我还是很有感触，很多人嘲笑出丑者，却很少有人责备并追责始作俑者，如果a当天晚上出事了并致死，估计没有人会承担责任，毕竟是a自己去高处喝酒掉落的，虽然没出什不好的结果，但是点事情给a造成的影响是难以磨灭的，而且这个a还是很腼腆的一个男生。幸好电影不是以这件事情为主调的。 说这个事情其实是想跟大家传达一个思想，当某一个人在大家面前出丑的时候，大家笑笑之余不要把目光放在出丑者身上，了解事情经过，并把目光放在始作俑者身上，了解他的意图才是真的智者。 这让我想起了另一个电影《搜索》，主角叶蓝秋在得知自己获得绝症的时候就因为没给老人让座被整个社会给人肉搜索了，还被拍了视频传到网上，更气的是，她的公司内竞争对手在公司重要谈判场合把该视频播放出来，所有人把焦点放在视频的主角身上：公司怎么出现这么个败类，你们公司到底值不值得合作……。没有人把这件事情放在始作俑者身上，为什么在这个时候放这个视频，想把对手挤掉在任何时候可以在别的场合，为什么偏偏在公司谈判的时候放视频。这是拿公司的利益来给你谋福利，讽刺的是，电影最后也没说叶蓝秋这个对手下场如何。没有人把关注点放她身上。都在那唯一的焦点，叶蓝秋身上。 人性往往就是这样，作为普罗大众我们只会评论我们看到的碎片化的东西，尽管这些零碎信息都是被人刻意加工过的，从未想过整件事情为什么发生。

女,1岁,《对话》—(倾听者）ABC理论说得很清楚，合理的信念，看法和解释才会更加清楚的认识自己，看清自己，理解自己的情绪和反应。每个人的认知又有差异，所以对待同一件事物所表现出来的行为也会相差甚多。 (我）知易行难哦，如果不难，都可以人人皆圣贤了[微笑] (倾听者)金无足赤人无完人，所以都在修炼吖 (我)是的。自我成长是人生中最值得的事情，比挣一万个亿都值得。当然，我是因为挣不到才这么说的。 钱确实是个解决问题的好工具，甚至堪称法宝。钱能解决人生中可能会遇到的绝大部分问题，但解决不了所有的问题。 如果内在成长了，有了自我支撑力，就能解决那些用钱也解决不了的问题。 (倾听者)经济基础决定上层建筑，仓廪实而知礼节。内在要成长不容易，因为要面对真实的自己，人类社会条条框框太多，繁文缛节。 (我)嗯，说到点上了。但是，看环境也看人的追求吧。我就是过来人，一直朝着一个方向前进，承受了心理上身体上的痛苦，总算挺过了一个又一个难关。回望和展望时，感到无比知足。 我是按《九型人格的智慧》书中讲的《真实自我的发掘和恢复》来作参考，作方向的。没有方向，我也可能坚持不住。 有了方向，就有了取舍，人不断的学习知识和智慧，不就是学习如何取舍吗？ (倾听者）的确如此，能找准方向，那努力不白费。 见多识广，精神上拥有的多了，就能化繁就简。一生坦途百岁无忧，哪能体会的了风雨后的阳光，不经历风雨怎么见彩虹?。万物都有两面性，能忍受多大的痛苦，就能得到多大幸福，不是说快乐增加了多少，而是这份快乐对于经历痛苦后的我们弥足珍贵。 (我）是的，精神上拥有的多了，就能化繁为简。我好像有点这迹象了，感觉经历五年自我探索，两年多抑郁，和生活压力，和情感挫折的打磨，我看到并能承认生活的真相，关系的真相，人格的真相了。就少了点自我固着，多了心灵自由。 (倾听者）最近我老婆问我，怎么样才能做到面对任何人都能坦然无惧。我说这绝非人类所能达到的，鲁迅说过，真正的勇士，是敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，这是怎样的悲痛者和幸福者。 (我）我觉得坦然无惧需要最大程度的减少与人的能量纠缠。 最近我在思考并同步实践的问题就类似这个问题。 我觉得能量纠缠来自于——总觉得自己应该对别人负责任，或总觉得别人应该对自己负责任。 最少的期待别人，干涉别人，更坚定的做自己，减少别人的干涉，以守住自己的能量，稳定自己的能量场。

女,19岁,我不想对未知的事或即将到来的事表现出极度的紧张不安，我不想将我仅存的关注给那些与我不相干的人或事，可是我办不到。真的好痛苦。

女,我是一个心机很重的人

女,15岁,可能活着就是为了别人吧，小时候为了父母，长大为了爱人，到老为了孩子。我不敢想如果我身边的亲人都不爱我也不需要了我该为了什么活着。吃东西带来的快乐只有吃东西的那几分钟，吃饱了就和吃之前一样有什么让人快乐的呢？。去游乐园坐在游乐设施上转几圈，那下来之后还是和没玩之前一样，回到家还过一样的日子，又有什么可快乐的呢？从小到大，需要承担的责任越来越多，活着越来越累，从啥都不干就能得到零花钱，到以后干一天活计，得来的钱却要给柴米油盐。我不是很聪明的人，我觉得以后也过不上人上人的生活。我一想这些就很害怕。可能是我太幼稚了，我妈总这么说我。