女,20岁,也不知道这种日子过去了多久,喜欢躺在冰冷的地板上透过手指捕捉光影的变换与时间的流逝。感觉自己仿佛身处一望无际的空荡萧索的无人之岛,那里只有我一个人,孤独、绝望、恐惧、焦虑充斥着我。但是时间久了,我反而不会有多余的感触。最近总是梦到童年的时光,也总是梦到我在洒满月光的屋子里平和的入睡,我不知道我是死了还是活着,但那种氛围让我直觉第一反应感到的确实荒凉,永无止境的荒凉感。 虽然这样的画面让人联想到安详宁静。但是,却是我这十几年的噩梦。它一直缠绕着我,让我恐惧。我想不明白,其实很多都没意义了,或许是我太执着。但这里面肯定有什么更深刻的联系。
35个拥抱
69条评论
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网友
小学心理咨询简报
2024-12-26 03:19:55
我好想拥有一个朋友
我好缺爱
网友香风晓雾
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我三四岁有过这个感受,那时爷爷奶奶搬走,爸爸妈妈的陪伴空缺。后天恋爱的满足,自己自我催眠触摸过这份空虚,真空。后来是移情的不稳定客体,和男咨询师的故意伤害造成的
2021-12-08 20:43:54
网友香风晓雾
0
这种荒凉,第一任男友和我说过,他通过无条件的满足我,彼此疗愈过,我程度更深些。2016年10月,我感受过那份荒凉,那时候有陪伴,有半夜醒来被紧紧抱住,踹掉被子就被裹上,半夜口渴呢喃一声就有喂到嘴边的温水,准备好的早餐,还有言语的温暖
2021-12-08 20:48:53
爸爸太在乎别人的感受了(类似于老好人了)妈妈也是,你们觉得这种家庭能生出什么样性格的女儿。是不是性格孤僻,每天活得小心翼翼的,生怕自己做错事了而受到惩罚。是啊,我从小到大一直都是这样,但是这几年我也看了很多心理学的书籍尝试自我救赎,和自己和解,也慢慢的好起来了。但是后来我发现我心中那个永远高大的爸爸,我认为永远都是对的爸爸,却让我失望了,感到的确实不甘与心酸。我感到的只有爸爸妈妈极其软弱的价值底线,容易被不重要的人所影响。凭什么。我讨厌看到他们这样。但我又特别自私跟自我,有时候偏执到极点。还很不自信,完美主义,喜欢怪异自由。我想逃走,我想逃离
内心那种深深的荒凉感,太孤独了。即使很好的朋友在身边,也还是荒凉。
无法被救赎的孤独与冰冷,我也不知道为什么,一直会有这种感觉,我平时也喜欢写作,会把内心的感受描绘出来。但不会有人懂这种感觉。
不想死也不想活着只是对任何一切感到落寞无力深深的无力感
对任何事情一眼看到本质一针见血很失望
深深的疲惫感与倦怠到底活着的意义是什么结婚生子又是什么还有日复一日机械式的生活我不想结婚我也不想生子我想逃离我想永远逃离逃离只有一个人的地方在自己的小世界里安详
就活得太累了啊,一直很在乎父母的感受,他们把我禁锢在一个隐形的笼子里,我被束缚住了,我逃走了,妈妈会说我不懂事,每次都是,每次都说我不懂事,然后我就会陷入深深的自责与愧疚里,我在想自己这样是不是不对,但与此同时,我不是为父母活着的,凭什么我要被束缚,我要在意他们的感受,凭什么?
很缺爱
导致我在之前的亲密关系里很吃亏
仿佛那个人就是救命稻草一样
倾听者温馨【倾听·陪伴】
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生活中还有很多美好,我们还拥有健康的身体,还能用上手机来这里倾诉,而这世上还有人连温饱都解决不了,所以知足者常乐,振作起来,相信我们的明天不是梦
2021-12-08 21:13:47
那确实,我没有爱的能力
总是在吸食与索取别人的爱,渴望得到关心与爱护
网友炙朴
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换句话来说,家是一个维修站和加油站,因为往后的路你一定会自己走下去。也许你会有伴侣,但是太过了也会离开。有人说人就是一个修行即了解自己的过失,从新做好,不要纠结过去,不断的行走,云游,把所得到的,回馈于天地人间
2021-12-08 21:22:55
谢谢你
网友炙朴
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有时候会觉得痛苦毫无作用,埋怨,想要摆脱这些事情。但是你会发现自己会进入更大的一个圈子,里面有更痛苦的事等着你。不如去试试如何苦中作乐吧。用最纯粹的心去看外界
2021-12-08 21:25:57
在痛苦里时间久了,反而不对痛苦本身有多余感触
很多时候还是自己不够坚强吗?遇到问题总是逃避,害怕,焦虑与恐慌,因为我总想到不好的事情。
然后陷入强迫思维里,恶性循环。
原生家庭影响我太深了,还有后天的亲密关系。我现在不敢去索取爱,自己会回避逃离。我害怕伤害别人,我害怕他人看到真实的我而远离我。
同时又要在乎他人的情绪,父母的情绪,这样顾虑太多了,活着真的好累。
或许是我把一切想的太糟糕,因为我对任何事情都一针见血。
@香风晓雾我惹到你了?请你嘴巴放干净点。
完全违背伦理道德了