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女,15岁,因为之前生病辍学了，现在已经出去在外地工作了，工作真的好辛苦，我也很想回去上学，但是我们那边有疫情，我也一点不喜欢现在的工作，我也不想干那个工作，但是我的母亲特别希望我能做那个工作，他希望我以后可以自己开一家店，因为，他总是对我说，开店要比打工好一点。我真的好不喜欢那个工作，但是我如果不去做那个工作的话，我就没有工作了，母亲不想让我在家闲着，所以才给我找工作。我明明也可以像其他同龄人一样开心的上学，但是现实偏偏不是这样

女,36岁,现在的人怎么那么缺德啊？？？连我种的花，也有人偷，，，，一个月前，我托朋友买的，黄玫瑰种子，本来就要开花了，我和孩子昨晚上在父母家，今天回来，发现，只剩下，盘子和泥了，，，。。。太可恶了。。。

我今年15岁，不喜欢上学，特别是上了初四，明知道还有半年中考了，却还是不想上学，现在请假在家，请问我该怎么办

女,22岁,带娃带的崩溃就没睡过一个整觉，而且还在坐月子中，就前半个月稍微好点，老公在家，不过白天还是我一个人带娃，然后有事就打电话给婆婆，但基本泡奶粉喂奶都我做，婆婆有时候忙的打一两点电话根本打不通，… 说实话当初想嫁人就是想改变生活，以前在娘家也是过得不怎么舒坦的，没想到我太天真了，我感觉我虽然不怎么受气，但其实是没时间想太多了，因为太累，宝宝难带主要是老哭，尤其是吃这一方面，毫无规律可言，三个小时吃一次我能承受，白天黑夜给我一个小时半个小时吃一次，而且吃了过后还得抱一会等睡熟了才能放下…差不多我就一次睡十几分钟，然后又被吵醒，周而复始总这样，泡多了又不吃吃吃睡着了，我出月子怎么闹都可以，七大姑八大姨婆婆妈妈都让我多休息别碰这个那个，我倒是想啊，奶瓶还不是我自己洗，楼上白天哪有热水，除非烧水麻烦要死…这样下去真会崩溃无法承受了。

女,1岁,——我也是醉了，和他相遇明明很庆幸很珍惜，却总有不满和不安，导致哭比笑还多，居然哭了近200次。总以为以后不会再哭了，至少不会哭得那么伤心了。然而结果依然是颠倒的。 好笑，太好笑了! 但我意识到这不是老天爷开的玩笑，而是给我传递了一个非常重要的信息。我在难受的情绪中煎熬了一会又一会，努力的捕捉情绪带给我的信息，始终没有收获，已经哭到没有力气了，就慢慢睡着了(像小孩子一样，哭到累了倦了，然后睡着了）。到清早还是想哭，又继续哭，就想，总这样不行，还是找倾听者吧。 正巧，我想找的倾听者没有回复我，可能不方便接单吧。我就鼓起勇气给妈妈打电话，想了解下我小时候的相关情况。 我当时心里的判断是，小时候妈妈对我有比较严重的情感忽视和不太严重的情感控制。但是妈妈不会意识到，也不会记得，更不会承认对我们的情感忽视和控制的。她只说我最听话，很少打我，即使打，打的力度和部位也是很谨慎的，姐姐最不听话，打得就稍多一点。 我只能稍加了解一下小时候的情况，不好意思仔细追问妈妈。虽然没有得到更祥细的信息，但我也能从仅有的信息中作出判断——小时候我们都没有被暴力对待过，只遭受过惩罚，包括心理上和肉体上的。 可能正因为我没有被暴力对待，所以才把注意力集中到了情感缺失这一块。所以导致日后在有需求时，容易对别人的忽视、怠慢或操控感到不满，愤怒，无助，抓狂。。。。。 和妈妈通完电话后，我感觉自己心里突然变轻松了，不再钻牛角尖了，内心平静了很多。我脑海里突然闪出五个字——强迫性重复。 我终于明白了，我和他的性格导致我们之间的互动容易把我带到强迫性重复的情境里面。 在强迫性重复里面，包含一个或多个无解的难题，它是我幼时解决不了的问题，没想到成年后也依然解决不了，还反复出现。这种强迫性重复让我感到无助、无能、无价值感。 如果有人相助，问题就会得到解决。如果我有能力，问题也能被解决，如果我有价值，就会有人愿意帮助我。 在我没有意识到和他的关系里有一些强迫性重复之前，我的心是容易抓狂和崩溃的，在我意识到之后，内心就稳定多了，至少我知道是哪根绳子绊倒了我，这就离解决问题近了一步，因此我就开始有了信心。 —————— 人一生中会遇到无数个问题，我们一生都在忙着解决问题。解决问题有两种方式: 1.从外部解决——天时地利人和(得有多幸运) 2.从内部解决——与自己和解，解除条件反射(但是很艰难)

女,13岁,总觉得自己胸部发育慢，胸小怎么办？有什么好办法么？

男,1岁,我的天，我发现我也不是不行啊。我又行了