女,17岁,我感觉到我出了点问题,但我不知道该怎么办。嗜睡失眠早醒头重脚轻心悸胸闷耳鸣幻听肩颈疼痛头痛胃痛颈动脉也疼痛幻觉恶心进食障碍便秘呼吸困难四肢瘫软无力平躺的时候腿抽痛(骨头里面的痛)手抖到无法打字写字画画发呆注意力难集中狂躁莫名其妙的兴奋、狂笑阴晴不定兴奋激动后陷入抑郁焦虑一件事一个东西总是要反反复复检查才放心想哭却哭不出来(就像想死却死不掉…)自残自伤有非常详细的自杀计划尝试过上吊、坐在楼顶准备往下跳可又放弃了没来由的兴奋和悲伤兴奋的时候就好像我什么事都没有,悲伤的时候好像再也不能多活一秒因为一点点小事就暴躁易怒。总是会忽然有一段时间过度兴奋,脑子根本停不下来,好像我之前的忧郁什么都没有,经常即使半夜两三点睡就算五点半就起床也不会觉得困,好像永远都不会累。我真的不知道该怎么办了,我去看医生,却焦虑紧张得说不出话,医生只能诊断为青少年抑郁,还因为未成年医生连药都不能给我开,我这样四年多了,真的快坚持不住了
39个拥抱
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网友
心理咨询在哪里做广告
2025-03-26 12:12:34

我现在精神亢奋完全睡不着
办法我都想过了,我感觉到这已经超出了我的能力范围
这很无力
我在尽力,非常感谢你,放空好像有点难
医生说我未成年不能给我开药
会有莫名其妙的痛,就是明明身体好像没有问题,但就是很痛
网上只能买到褪黑素,那对我好像没什么用
我觉得我可能并不是抑郁症,我会有完全亢奋焦躁,抑郁啥的完全不复存在的感觉的时间段,我像个精神病一样,每当我以为快好了,然后又会开始。循环往复,很痛苦
我症状刚出现那会,我就开始看书了,那会我还被书治愈了,后面越来越严重,我开始厌恶一切,没有任何兴趣再拿起一本书,包括之前我视为救命良药的音乐,我现在也会有听了就想吐的感觉
两年前我和他们讲了,我当时真的撑不下去了,我尝试自杀,但又临时放弃了,我和他们讲我想去看心理医生,我知道我自己去不了,他们电话里说的好好的说帮我预约,等我回家又没有下文了
然后过段时间就开始怀疑我吸毒或者干了什么事,甚至直接当着我的面和老师讲我就是装病,我疯狂过后麻木了,假装什么事也没有地去考了高中,他们至今还会时不时提起来嘲笑我
我没办法辍学,我在他们眼里太正常了,他们认定我不会有心理问题,每次都说我心态真好,我没办法去说,我的病耻感也越来越重
并没有,并且几天后我又将回到学校处理该死的人际关系和我并不喜欢的学习
我没法辍学
没有,但我很抗拒新的关系
厌恶但不得不,我病耻感很重,我会尽量掩盖我的一切
父母不会这样做的
没开药也是因为我没有家长陪同
我没有办法
他们太固执了,再熬一年医生就能给我开药了
谢谢你,也祝你早日康复
希望你也早日恢复健康
很多事累积着时间久了就现在这样了
我暂时没有这样的能力调节好所以想着依靠药物,但目前来看医生并不打算在我独自一人的情况下给我药
会自伤自残,其实还不困刚刚没看到
我没办法在现实生活中与他人讲述,包括和我的医生,我的问题里也讲到了我去看医生,却因为焦虑紧张没法说话
我有在尽力,但是想做的事没那么容易去做,我在他人眼里太正常了以至于我所有的苦难只能靠自己,更何况不顾后果的去做想做的事情
很强的病耻感,包括听到过身边的人对这些事的观点看法
对
对,但是我现在最需要的就是应激处理,而不是对着自己的情绪束手无策
看起来非常和谐
是
不是觉得,他们确实当成笑柄了,并且对我说我是装病
也许吧
比如一些被忽视,被控制,还有很多莫名其妙的小事,那种无助感无力感会被我疯狂放大
有点这种
我其实没什么可以随时说话的朋友,一般没人理我我就不会再找她了,但我确实会感到很孤独
一直
对的
重点是我的问题,我无法接受让别人知道,我做不到去承受他人知道后的一切,我确实很懦弱
非常感谢所有人对我的问题的关心和帮助,我会尽力,这是我第一次说出这么多,这个软件我不会再用了,希望大家都早日康复