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2015年入学。 2016年我和她在网上相识，那时候是因为在学编程，共同目标的基础上， 不断的接触中得知她叫徐文，老家在安徽合肥，大学在湖南常德的湖南文理学院，当时使用的手机号是18797774506，而我老家辽宁丹东，大学在辽宁抚顺的辽宁石油化工大学，才开始的网恋。 这个时期，我和她都有出去做家教的兼职，互相沟通很融洽。 再后来我和她都辞掉了做家教的兼职，她开始有考研的打算，后来由于我的原因，打算做程序员了。于是一直在学编程。 我们那时候，还经常在晚上打电话，经常聊1个多小时，那时候作为穷学生，话费经常欠费，一欠费，我就去周围的小超市去充话费。冲上花费，就会发现她的电话立刻打过来。 后来我们开始互相交换照片，交换彼此的生活，彼此都变得非常快乐，乐观，她给我介绍了她的父母，家人，我也告诉了她关于我爸妈的事。 她给我分享过很多的爱情相关的剧，我当时还觉得很矫情。 我在这个时期，甚至还有长相不错，学习优秀，性格非常温柔的小学妹给我送情书，两次。我这边就坚持拒绝了她，虽然徐文她没有办法监督我，但是我还是管自己管的很严格。 2017年夏天，我和她相约在8月份去安徽阜阳去游玩。我们见面了，她还有她哥哥。 第一天我很紧张，她毫不犹豫牵了我的手，然后去财政局对面广场附近的小旅馆，她洗了澡，然后我们发生关系了。她很热情，枕着我的胳膊睡觉。出去的话，也是双手挽着我的胳膊。望向我的眼睛带着光，我觉得抱着她是世界上最幸福的事。聊了很多，聊到11点半，她回到她哥的住处，我到我这边，当时晚上回去，我刚刚有点自己的空间，打开手机，打游戏打到4点多，9点多我一睡醒，发现7点左右的电话，她还在门口等了我好久，敲门我也没开。然后我给她回了电话，然后她来了，我出去买了早餐午餐，回来后我们吃完，她把我锁在门外，不让我进去。我很难受，买了几瓶啤酒，坐在门外地面喝着。喝完了，等到4点多，她让我进去，我道歉了，漱了漱口。晚上和她要看电影，还有和她还有她哥去 吃饭。第三天，我看着她，我觉得她太美了，自己配得上她吗？我能承担起和她的责任吗？我真的可以保护她吗？她和我在一起有未来吗？她会一直这样爱我吗？未来生活的痛苦，真的要她陪我吗？我不想让她陪我受苦。而我自己又没钱，很自卑。这时候我就开始有意识的冷落她，对她的温柔开始表现出抗拒，开始表现出冷漠的样子，我想通过这种冷暴力逼她分手，我心里在流血，她应该也像我预期的样子开始觉得我不爱她了，我没和她沟通，自己做了这个非常愚蠢而且让我一直后悔的决定。第四天，她开始有意暗示我说，以后和其他女生恋爱时，不要忘了一些套路，这些，那些。。。第五天我和她的最后一天，她和我一起弄了一个雕塑，一个多啦a梦的样子，很好看。后来我还带回了家。 后来各自回家了，她在网上就不再多说话了，手机常常不接，接了也说很忙。 到了我过生日那几天，她给我印了一件衣服，图片没有印对地方(很粗糙)，文字是英语，大致含义是:”不要为过去后悔，而是要为未来而奋斗。” 那年冬天，她给我打了电话，说我们分手吧。我终于意识到这不是我想要的，但是已经错了，我也只能硬挺着答应。后来她找了两个新男朋友，我彻底崩溃了，后悔了，后面我就开始彻底颓废了，感觉一切都没有意义。而我也只好找个新的女朋友，三个，我发现相处模式也没变。都是开始慢慢关心彼此生活，后面熟悉了，对方向我索取，每次都勉强答应，自己却一次一次对未来丧失信心，最后分手。 她的情况也差不多，只不过她是女方，两场恋爱在熟悉后，还是开始作，开始索取，对方慢慢受不了了，就分了。 她的生活轨迹:毕业后在安徽那边做前端开发，后来到北京开始工作。 我的生活轨迹:毕业后在北京找工作失败，回老家考研，再失败自己找小兼职混一年半(2019.6-2020.12)。 后来意识到不能这样下去，2021年春天就来到上海，工作一年半，薪资增长还算正常。 2020年10月左右，她联系我，因为我的花呗账户忘了还款，电话被打过去了，我和她恢复了联系，我和她撒了谎，说自己在大连上班，后面又说去杭州上班。 2021年我开始来了上海，一个月13k的工资开始正常上班，我当时和另一个女孩相处着，也没太和她说太多。 2022年3月，我和最后一个女友因为再也不能忍耐彻底分手。 2022年4月，我开始复盘，整个感情经历，我发现自己最熟悉的那个人，最在乎的那个人是徐文，悲哀。 2022年5月18号开始我开始和她在微信上提起过去，她越来越反感我，我说的心里话，她说我在自导自演，她真的以为那时候我不再爱了，她还说已经忘记了那时候的事，让我好好生活，还有一天早上她大发脾气，说晦气。 我无奈删掉了她微信，留了一个她的旧账号。 现在 她在北京朝阳区做互联网公司前端开发。 我在上海静安区做互联网公司后端开发。

没有倾诉对象，长期一个人承受，会怎样

男,39岁,我真搞不懂，人间这么多疾病，还有空难，还有危险的高压电。这么多的危险，为什么大多数人类，大多数男女，爱去生孩子？

我是高中生，觉得自己啥也学不会了，对未来没有希望，然后很在意别人的评论，总觉得自己什么事情也做不好，对什么事情都没用兴趣，觉得或者就是一种煎熬

男，15岁，总想自己打自己屁股，从13岁第一次，打屁股的时候还会射

我一度怀疑爱情的存在，觉得那不过是人们为孤独和性欲，所找的一个好听的借口。 如果说人与人之间稳固的关系是奢侈品，人与人之间有真爱就是奢侈品中的高级定制了。 真的应了那句话“爱情这种东西，谁都听过，可谁也没见过，跟鬼似的。”比起爱情，我更相信存在着很多由于“性欲和孤独”养成的感情。 “性欲加孤独，使人误解爱情。” ———————— 以上为知乎内容转发 因为我在思考这个问题，所以搜了相关内容。

女,31岁,眼睛圈子太小才会思考一件事走不出来，胡思乱想多了没啥用，还是要工作。