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男,27岁,男，27岁，总是感到孤独，十年前在大一的班会发言上去就说感觉很孤独，被同学笑，但是确实很孤独。平时也极少聊天，渐渐的就聊天也不知道找谁了。 我认为有两件事比较可以看出一点端倪，第一件是以前和几年前毕业了和以前的一个女同学经常玩，她有一次发信息给我，我说什么事，她说没事就不能找你吗。第二件是我后来下载了soul，和一个女的聊，我聊了商君书的弱民思想，她说我聊的话题一般人接不住，而且女生会觉得很无趣。

女,22岁,疫情在家的一段时间里，和父母朝夕相处中，发现了父亲的经常和别的女人发暧昧聊天，我发现之后，对父亲就从心底感受到了失望，我们家不是什么富贵之家，只是一个很平凡甚至有些贫穷的家庭。我想的是自己的日子还没有过到人的前面，你个一家之主，你的心就在别人那里，你把这个家放到了哪里？我之后和父亲当面谈了这个问题，我的大致意思就是，你现在起你别跟那个女人再聊了，你是家里的顶梁柱，你不能在这个样子下去。谈的过程还可以吧，反正我都差不多算是哭诉。就在这事情过去了好几天，我父亲他突然发脾气，原因就是因为我妈把跟他聊天的女人微信删了，他还要准备打我妈。当时我对他更加失望了，我苦口婆心想让他悔改，他当我面答应的好好的改改，可就几天，原型就毕露了。后来父亲出去打工，走之前，他的快手是拉黑了那个女人，课可后来我无意间看到我父亲把那个女人的快手又给关注回来了，而且这次不仅关注了那个女人的大号，还关注了小号。由于微信，我猜测肯定也加上了，在外面好呀，家里人发现不了他和别的女人聊天。我从侧面发现他总是不知悔改，我就很气，跟他说话我就觉得他很虚伪。他跟我妈跟家里人说的一切关心的话，我就觉得他是良心过不去，并不是真心关心。我知道这是父母之间的事情，我不应该掺合，但是我什么都清楚，我就觉得我父亲很违心，很让我反感。凭什么，他错在先，他还要发脾气。我和他说话我就觉得恶心。我妈说那毕竟是我爹，从小把我拉扯大的，但我心理就是对他的行为很唾弃，对他那道貌岸然的样子很讨厌。我要怎么想才能和他心平气和的交流，我好难受

男,17岁,看见妈妈出轨了，该不该告诉爸爸，好纠结啊。

女,17岁,怎么办？我不会拒绝别人了寻求帮助，有非常的社恐

男,在楼顶好凉快，看着万家灯火。

如果与你相识了八年之交的朋友疏远了而且在你背后说你坏话怎么办，就算她没有在背后说你坏话，是别人挑拨离间 但是她的一些语言眼神都好像在说：“你不配和我做朋友” 遇到这种情况，你会怎么办？

我因为一些原因，基本上每周都是上三天学，在家待两天，当然这是我母亲不知道的，她知道一小部分，可能有人会说，我不上学在家干嘛，我就是去学校会肚子痛，可能对别人来说挺矫情的，肚子痛每周最少两天不去，我肚子痛到一定程度就会像哮喘似的呼吸困难，手脚冰凉，腿脚无力根本走不了路，我肚子也挺会演人的，要么疼一天要么一会疼一会不疼，要么疼一会，我家是离异家庭，现在在姥姥家住，已经住了好多年了，但是我在姥家挺懒的，这确实是我的问题，所以我不受家里人待见，本来学习就不怎么好，现在就是每天翘课的样子，前面说了，我肚子疼的取经是我想象不到的，我去了学校肚子太疼如果会喘起来学校会让我家人来接我，这个也不是一次两次了，他们烦了，我也被他们说怕了，现在我就是早上感觉肚子难受我就不敢去学校，老师不让我一个人回来。姥家和学校挺远的，加上我肚子疼，老师可能怕我半路喘起来就不敢让我自己回去，这就只能我家里人来接我。他们怪我烦，说我怎么不死了算了，活着一天还挺高兴。你活着干嘛，其实我也想过死这个问题。但是我没有离开的勇气，我怕我自己一个人离开会孤单。我也不知道为什么就是想死不敢死的样子。（我妈是主要会说我的，我老舅虽然嘴上不说，但是在背后说我）我老姨挺好的我最近去学校肚子难受基本就让老师给我老姨打电话，但是我老姨也感觉烦了。我不敢去学校就是因为去了没办法自己回来，他们也闲我烦人。我上上周因为中耳炎打了一周的点滴没去学校，上周我也忘记干了什么反正就是去了一天，这周去了两天。我的问题确实很大，但我就是矛盾。可能我不正常吧。今天我姥跟我妈说起了我，现在我妈说，以后不让我上了跟她去上班。我很迷茫。 我在学校最近就是不吃午饭，因为知道自己学习不好，吃饭要浪费钱，感觉不值得把钱花在我自己身上。为什么是最近呢，因为以前学校会强制你报午饭，不允许你带东西去学校吃。我跟他们说了一下，他们说我有病。我就是不想给他们花那个钱。我不知道我错哪了。可能他们的思想是“你本来上学就因为肚子每天烦人，还不吃饭。”我也不知道他们怎么想的，现在就是我也去不了学校了，我就感觉好烦。我刚才还问我朋友说“如果我想不开吃了很多安眠药想死结果没死成怎么办。”他说“你要是有这想法你就是**。”我就是感觉蛮难受的明明去了学校学也学不了多少东西去上班又觉得烦。我活的好废物啊。我妈又强迫我去我想死又不敢其实有的时候呀，我就是莫名心理压抑我自己都觉得我像个二b