女,15岁,我讨厌自己讨厌自己总是控制不好情绪更讨厌自己什么也做不好,我想要自己变得乐观一点,可是我好像做不到,心里好像总有事。和同学玩的时候,他们都说我有人格分裂症,一会开心一会难过。其实有好多事情压着我。我想逃离可是不行。可是好矛盾啊我真的什么也不想管
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网友
无锡心理咨询中心哪家好
2024-12-26 03:38:43
我不理解很多事情。每次和弟弟打架,爷爷奶奶总是先怪我,把我骂上一顿。可是明明是弟弟的错。
他们只看到我打他,却没看到他是怎样打我的,那一拳打到我头上,用脚踹我肚子上我愣了好一会
难道做任何事情不应该分对错吗可是为什么就只怪我。明明是他先打的我。我忍了很多次。我打他的时候,我都掂量着分寸,可是他呢,有什么就扔过来
倾听者❤️心阳老师❤️【婚恋亲子】
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试着去找到自己喜欢自己的地方,
如果你愿意。
先从拥有稳定的内在开始。
当我们还是小孩子的时候,爷爷奶奶对待后一辈的方式,大部分都是大的要让小的,这样大的会觉得偏心,一部分是爷爷奶奶的局限,在他们的生活模式中一直是这样的(或许还有其他信念)
那个时候对你来说,是委屈的,愤怒的。感受到不公平。
现在一触碰到类似的事情,之前内在的图像就被激起了。
先慢慢客观去看待自己
2022-07-08 10:02:44
那些画像永远抹不掉。我每次和他们说的时候,他们总是认为大的就该让小的,好像只要看见我打了弟弟,就一定是我的错。可是这怎么可以,对我是伤害,对弟弟有何止不是伤害?让我一直压抑情绪,最终抑郁吗?让弟弟一直认为他是对的,一直骄傲下去,一直无法无天,最终他会不会把法律放在眼里,走向不归路呢。
从小到大,我又忍受了多少委屈,我又一次一次因为他们说的大的让小的,压抑了多少情绪,在我心里,早已成了创伤。接下来,我用那些原因又一次次说服了自己,我逼自己,一直这样。对我而言,我该怎么做。我很累
我的生命里不只有这件事,许许多多,最后又调节自己,找了一个合适的理由说通了,可是到最后呢,每次自己一委屈,我就想起所有让我难过的事情,我甚至怀疑这个世界到底还有什么美好。
我想让自己变成一个勇敢热爱积极向上的人,可是不行啊,我做不到了,我真的很累,很讨厌自己
我总是在想,为什么不能控制好自己的情绪,为什么不能好好和大家说话为什么非得伤心。我不明白,我想离开想逃。
倾听者黄霞
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宝贝,感受到你的委屈了,在父母亲人的眼里,一味的袒护着弟弟,让你受到了不公平的待遇,虽然你比弟弟大一点,但你也是她们的孩子,也是需要被看到,被呵护的,宝贝,你已经做得非常好了,很多次的与自己和解,宝贝不要把别人的错强拉到自己的身上。
2022-07-08 10:39:04
网友凶狗睡大石
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人的身上有两个自己,这两个自己会交换管理身体,这就要管好第二个自己了,不要放纵他,人都是多面性的,我今年也15,前一年我也和你想的一样,也压了很多东西,这种东西你不说出来,久了会患抑郁的
2022-07-08 10:59:15
倾听者陈世良言
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你要学会控制情绪,在即将爆发的时候做到适可而止,忍一时风平浪静这话未必对,但是对于控制情绪薄弱的人,这话是最有用的。关键是学会忍让,做不到不生气也至少做到不发脾气。
2022-07-08 11:25:54
谢谢