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女,25岁,就当作生活中的一次小插曲吧装在心里时间久了可能就忘了

女14岁初三就是我在学校跟一个女生发生矛盾然后那个女生就挑拨离间跟一堆人说我又骂了谁明辨是非那些事很多我都没做过我解释没有人听之前都是玩的很好的朋友现在成了敌人我只能自己一个人走被孤立准备初三了要中考了我怕她们分班之后就来搞我心态影响我的学习我们学校下学期就要分班了我的成绩比她们好这次分班考考的还可以如果只看这一次我可以进重点班就可以不和她们一个班了但是分班结果要开学才出我也不完全肯定我可以如果我又和她们一个班我真的很烦天天被骂还和我朋友挑拨离间我我的好几个朋友现在都在她们那一边骂我我很信任的人也把我说过的话全部告诉别人当时要期末考试还挺重要的有一个人就要找我问我一件事就是有个人跟他说，我又说他什么什么了挑拨离间的他们就骂我人前一套人后一套。我做过的事我会认但是我没有做过的事我怎么认他前一天晚上跟我说想找我了，我说期末考完试再说我不想影响考试然后当时正在要考试，我中午就在背书是文科，背得比较多。他就说他忍不住了，他要找我问。然后因为我不想影响考试，我就没有理他。他就跟别人开始骂我了。这对我影响很大，我整个下午考试都不在状态最后出来的一科的成绩也很差我们下学期就要分班了，我怕到时候如果我真的成绩不够分去了普通班我们普通班是随便分的，还有可能会跟他们一个班到时候他们肯定又要跟我朋友又在说我干什么了我没有做过的事情，不过都要我来背，我全部都去道歉了，他们又不听我们班主任是了解这一件事，他们全部把锅甩我头上，而且我没有做过的事他们全都说我做了，然后我说没有他们就说我装但是我没有做过的事，我怎么认，昨天他们又去找其他班的人来骂我。就是他们跟那些女生说我又骂了他们，然后那个女生来找我，我就说我没有？然后他就开始骂我了那个女生还到处跟我朋友，说我什么恶心什么的而且初三真的很重要，我只想考个好学校但是我又怕我的心态，被他们搞差了我的心理承受能力比较弱他们只要说几句，我就会很在意而且我在我们学校交朋友，真的很烦之前玩的很好的朋友在背后都会说我怎么怎么样，然后掰了之后就翻脸不认人就什么都能扯，反正所有坏的都是我做的我都很信任他们，但是我发现我错了问题是就算不在一个班，因为我是体育后进生，他们也是体育之后进生每天下午都要训练还是要看见他们的

男,31岁,我觉得我现在整个身体分开！然后不管精神还是肉体上都是及其痛苦的 首先总是回念过去反复性的回忆在痛苦在回忆在打击 譬如 2011七月中专毕业 2011八月被父母送到亲戚上班厂上班 2011年九月被父母送到亲叔上班20岁 2021六月八辞职亲叔30岁 2022三十一没技术没结婚每一分存款没工作没女朋友 非常憎恨自己不能果断做事情总是纠结徘徊好久犹豫再三还是不敢去尝试克服恐惧去做！ 且非常非常让我恼火憎恨记恨一辈子的事情莫过于在亲叔干了九年半 亲叔八年给五百一年半一千每月工资 九年半亲叔婶谈哥对我是 跟谈哥送货 当附近所有面说我头脑不好不正常警察质问说我有一点点不正常 说我活着有什么意义有什么资格吃饭莫名骂我一星期我是笑话争执双手掐我脖子 亲婶 拖欠工资不发补充在把你谈哥事发家族群就不给你发工资小事数次说再这样别来上班以谁批你假开除 亲叔 小事骂六次滚回去请假医院看病几次说我打拼故意找茬 亲叔谈哥 拿货几次不报型号报价格物流拖货莫名骂我 亲叔婶 请假过年节假日不回任何信息 亲叔这段日子我完全不是正常人我会记恨一辈子！ 其次 觉对不起父母啃老不孝自责内疚不安的事有 ①亲叔九年半总欠花呗偷拿父母钱数次成习惯现在三十一也总偷拿父母钱 ②父母安排相亲无果花钱买老婆跑了我被所有人指责包括父母我得中度抑郁之后老妈每半月老家我这开车半小时来回一次 ③毕业十年半现在没给父母打过一分钱！我恨自己没用无能！ ④现在老妈找了工作只要有一天假就开车跑到我这来烧饭给我吃我觉得我现在真的废了！什么也做不了！没用的东西！不像个正常人！啃老 最后 ①做过的工作分为两种 游戏代练电话客服保险销售不适合 保安仓管普工包装搬运保险适合现在依照在找 ②去年因找工作被五个工厂人事拉黑名单说我安排面试几次突然变卦不去，其他所找厂面试几次导致去年十月二十六辞职失业到现在没找到工作！ ③本月做五日结中有两次被两老头这样说 ①碎片装麻袋确认数量被老头一直催多催少快我掉了一地还啊哟一声 ②因木料没接触过被老头各种刁难说我这不会那不会大锤也不会说我笨 经过去年被人事拉黑又做日结被两老头说我心里开始畏惧不敢尝试克服！ 我现在真的废了又啃老什么的一心想死

女,14岁,别人总是拿我当倾诉对象，我总要倾听别人的烦心事，其实我自己也不快乐，却总是要在别人面前假装自己很坚强

女,25岁,想了几天真的不能告诉他是我错了也许是错的离谱什么酒后也许就是给自己找借口唉

女,25岁,就真的不能把鞋子袜子放在办公室变态真恶心气死了

女，15岁。很长一段时间总想流眼泪，干呕，有过自虐自残，想过去死，经常在自卑自负里来回横跳 有时候有些觉得自己自残就是为了博取别人的关注，有想过告诉别人，但心里矛盾 暴躁的时候会摔东西然后后悔 对人体有一种奇怪的欣赏，比如说觉得血管的颜色很好看，欣赏血液的颜色划开皮肤，会把沾上血液的纸夹在日记里，觉得姨妈血的颜色很好看很兴奋 然后，转移注意力的时候会在心里疯狂说恶心，情绪不好的时候会发抖，随便盯着一个地方就无意识的涣散，不喜欢正眼看人，自负又自卑，有逃避心理，又想要好好生活。