事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在,我开始不在意每天吃什么,不在意天气怎么样,不在意每天是周几,在自己的房间一待就是一整天,可能什么都没有做,我不想做任何事,我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天,每天早上醒来第一个情绪是恐惧,我怎么还活着,又是新的一天,又是,新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯,我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了,我没有办法集中精力做什么,即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了,语言系统似乎正在退化,我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉,其实并不困的,但睡觉能够暂时逃避一切,我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子,从头裹到脚,我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是,高高在上地安慰我的人,我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣,都与我无关,就算明天亡国了 我也不觉得有什么,即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈,这种感觉越来越清晰,每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑,我明白的。这种感觉很糟糕,就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话,我不想聊任何话题,我只想去死,然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的,有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦,睡眠越来越浅,惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重,皮肤状态一团糟。但也没关系,不要看我就好。我不喜欢被人注视,哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。
21个拥抱
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网友
心理咨询有效果嘛
2024-12-26 01:37:15
活着.