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女,17岁,谁有那个阉割的男生的ID号和QQ号吗？。。。。。。。。。。。

女,25岁,活下去的意义是什么？生活真的有意思吗？只是心态好的时候才觉得生活有希望吧。心态崩了的时候，站在每个行车路口都幻想着会不会有一辆大货车冲出来直接把我碾s，或者撞飞摔s？再或者运气很好被两个车夹死？总有人跟我说放下过去，将来很美好，本来八年前我就该s了，还一命给家里人罢了。我妈生我育我很不容易，单亲，所以为了她我对抗负面情绪忍着活了下来，不是身体上的痛，是精神上的，校园暴力，污名化，把我毁了，原本我不是他们口中说的那样的，但是天天有人提起，嘲笑，辱骂，让我不断暗示自己，导致我变得神经无常，相信了他们我就是那样的，好累啊，s了真就能轻松了，不用担心别人的看法，不用想以后结婚的压力，甚至对未来的希望，之所以还一直没s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我妈受不了，她也是可怜人，身体不好，我并不想因为自己的死让别人议论我们家让她痛苦。我也不知道自己做错了什么，为什么要承担这些？几年前去看过心理医生，幻听好像挺严重的，然后也需要吃药，当时家庭环境不好，我就假装很乐观嘻嘻哈哈的，我妈就以为我好了，我们就把药断了。之前其实一直自残，但是后来留疤的多了，别人总要问，我又是个自尊心很强的人，怕被问，于是总是谎称不小心意外弄的，我那早早抛下我们的爹也问了，问我是不是被别人欺负了，问这话的时候好像已经过了三四年了，我突然就很想哭，但是还是咬着牙云淡风轻，说自己不小心的，大概有2年没自残了，从我毕业找到了工作之后，我以为一切都会变好，未来可期，但还是发现不管我去到哪里，我总能听到别人在骂我，议论我。身边亲近的人都觉得我性格开朗，我妈以前那会总觉得我跟同学发生矛盾一定是我的问题，因为我打小就调皮，喜欢惹事，但这次真的不是我，但是她不信我，所以我也没再开过口，因为没意义了。我感觉自己就像沙漠里的人，只要有一点水源就像饿狼一样扑上去，如果不是我自己会游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我为了自救看了很多心理学的知识，自己开导自己，鼓励自己走出去，重新相信别人，之后也确实遇到了不错的朋友，他们带我去玩，但是他们也不是完全接纳我，可能是可怜我吧，但是无所谓，至少比过去那段时光快乐好多倍，但是远远不够抚平我的伤痛，那些疤，每次夜深人静的眼泪，都让我无比心疼自己，我渐渐觉得找不到坚持下去的意义了，我开始给自己写遗书，找好看的照片当遗照，并且隐隐盼望着意外突然出现在自己身上，浮浮沉沉，没有归途。

女,18岁,这个世界像个剧本一样很多事都摸不到头脑就像演戏一样像有个导演在操控你的生活

女,15岁,怎么办啊，我好害怕啊，我是不是疯了，我刚才无聊，然后用qq小号和我的qq大号聊天，大概聊了二十多分钟我突然发现我切换到不同的账号时我会用不同的思考方式，切换到别的账号时我感觉我说出来的话不像是我说的，怎么办，我好害怕

女,23岁,无货源怎么开网店？？？？？？？？？？？？？

我与mm的那些事儿。喜欢的可以交流沟通。

女,43岁,现在来说，昨天了，昨天早上我走到村北边下坡的时候，路上有些散落的石子，加上我走急了，卡倒了，不知道咋回事，没想到，感觉突然就卡倒了！当时卡的我头昏昏沉沉的，不过还好起来又一会就好了，磕的嘴里都是土沙的！当时我都感觉我的嘴飘偏了[流泪]，挣钱不容易啊！昨天闺女给买的药，我想歇，老板要求再干一天，那我就不歇了吧，反正去光耍，吃药好多了，一晚上了，嘴不怎么疼了！也有点消肿了！下嘴唇不大肿了，上嘴唇还肿着，不过比原来好多了！昨天回来，我孩子他爸就只问我怎么磕到的，只说明天不干了，也没说领我去医院检查一下，我不管我去不去，那是心意，那个土鳖不怎么关心我，我说柴火就是木板，大了放不了锅底下，就是火坑了，我家有电刨子，他只给我割了割，不知道帮我烧火！就没我拉倒这事，黑天了，那么晚了，不帮着做饭，气思我了！我就自己在下边咕噜着骂，骂着哭着，就像那首歌唱的，越伤心越闷，越闷心越累！心里伤心?难过！土鳖是没良心的东西！