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男,30岁,最好的爱，究竟是不放弃，还是不打扰。

男,16岁,我觉得后出生的人不好，举个例子，我现在15岁，2007年出生的，而我姐姐1999年出生的，比我早8年。我姐姐小时候去玩过的很多地方，还有吃过很多好吃的饭店我都没体验过，等到我出生的时候那些饭店人早已经搬走了，我这辈子吃不到了，还有以前有很多地方拆迁了，现在就看不到以前的样子了，我这辈子都没看到2007年之前的世界是长什么样子，照片不算。2004年之前我家门口就有一家特别好吃的餐馆，我姐姐因为1999年出生，所以她这辈子当中能吃过享受的，但是人家04年就走了，我一个07年才出生的这辈子也没吃过，还是早出生的人好，能看到很多以前的东西

男,35岁,如果一位30岁的女性跟我聊天时，动不动就说其它男人都是臭男人，但是她又没结婚又没有男朋友她属于妄想症吗，我发现只要跟她谈论男人，她就喜欢说男人都是臭男人。

男,35岁,大渡大难，已渡微劫。 此劫非空相，相尘已旧。 万象汇中，五空无欲此境六芥。 此渡六芥，非各一方，衫毅惊人。 此乃大善，六道为堂，此空相尘。 南无阿弥陀佛

为什么我看见不对个子大的人，我会怕，这样长下去会影响我心里，和思想，这是怎么回事

跟班主任说想出去把头发拉直来会不会骂我啊？我头发好多，好卷，洗头不方便，而且好难洗，又不容干好烦，我想请假出去拉头发

男,我是一名河南人，高一，。我也是一名同性恋者，几乎没人知道这件事，不过这也是我日常迷茫的来源。我想让人知道这件事，想大胆去爱别人，又害怕被孤立，而且父母都很反感同性恋，甚至是厌恶。 我和我父亲的关系还不错，但和我母亲的关系很奇怪。我父亲是高中学历，城市人。母亲是初中学历，乡里人。我知道是不能依靠这些去评价一个人，可事实就在眼前，我父亲算是开明大度，很多事都会去理解我，及时不理解也会对我给予一定的支持。我母亲从来就只想支配我，她过于想要爱我，以至于不惜去侵犯我的隐私和自由。她是爱我的，我能感觉的到，她所做的一切只是想把我抱在怀里，只是我承受不了。 我的父亲在政治思想上很自由，我多少也受了些许影响。我有时为祖国感到骄傲，有时感到失望。我从不觉得国外的月亮更圆，但是眼前的道路太复杂，路灯下的阴影太多。我感到不公和无能为力。 我心里总有两个想法，一个过于理想化，一个过于现实化。我想让周围的人都十全十美，我有时也自视甚高。即使我知道物以类聚，人以群分。我有时希望对身边的人以致陌生人都好， 有时却自私的令自己羞耻。 我交朋友时很矛盾，我总是展现出自己开朗的一面，让人尽可能的以为我是个调皮的人，所以我的朋友其实我都没有很亲密。我羡慕嫉妒别人的友谊，但是我却不希望真的那样，因为我的秘密很多。我不想让人了解我，但是我想让人理解我。 在别人看来我总是很自信，自信的令人发笑。但我其实很自卑，我害怕很多东西，最怕的就是失败。但我很颓废，烂泥扶不上墙，不思进取。我讨厌努力，讨厌别人努力。我把一切寄希望于运气，但往往事与愿违。 我感到迷茫而无所适从。我知道想那么多不如好好学习多多赚钱，可我不甘心，我经常走一步算一步，但我只是没得选。我希望有人能陪我说说话，但是我不希望有人在我身边。 我喜欢钱，我觉得我最需要是就是钱，我觉得钱是万能的。 我真的很想要有人能和我聊聊天，谁都行，真的