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男,89岁,想杀人，嫉妒别人比我好，讨厌别人一直哔哔赖赖 阶级社会 痛苦的想掐脖子一我想死

女,没做过分的事，但也会心虚，怎么办，初中时因懵懂，对一个老师产生了好感，后来忍不住和他表露了自己的心意，他委婉地拒绝了我，这件事已经过去三年了，现在见到他的家人还会莫名地心虚，感觉做了亏心事一样，怎么才能不去想这些事

男，15岁初三，压力大，失眠，初二谈过女朋友，我的情商不高，容易说错话，女生很包容我，但是被老师发现了，关系走下坡路，分手了，女生去医院检查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她说和我在一起很不舒服，加上学业的压力，所以分手，知道豪猪理论吗，两个豪猪相遇，都想温暖的拥抱对方，但是自己身上的刺会刺痛别人，我从小只体验过被压迫的感觉，但是第一次谈恋爱第一次体会到能与人平等交流的权力，所以言语就不会注意，有时的话会刺痛别人，估计和我在一起体会到了压迫感，才选择了分手，这种感觉在我谈的时候根本意识不到，只有分了才能意识到，几年以来这是第一次我哭的那么伤心，这是我第一次迷茫的时候，那时候删掉了qq微信，不会和任何人透露自己的想法，我上过一次一对一的课，老师特别的好，让人呆着比较舒服，我跟她讲了我自己的事情后（这是我第一次跟人彻底的打开心扉），她也是积极开导我，不是以高大的姿态和我说话，怎么形容呢，就像锭真嗣遇到了相田剑介的那种感觉，让我失恋后能完全恢复了过来，但是她也因为工作问题离开了，帮助我的人又一次离开了，我这几年过下来比我从小到大走过的路还痛苦，这是我的第二次迷茫，等上了初三学业压力更大了，在家里基本不和父母说话，父母和亲戚给的压力特别重，两个要好的表哥都考上了重点高中，原先几次考试考的挺好的，一到期中原先的题全忘光了，每次一到大型考试都是这样，考的非常的差，但是明明初三抛弃掉了所有东西搞学习都没有什么效果，反而比之前还退步了，这是我的第三次迷茫，从这以后，每天都会失眠，上课也没精神，饭也吃不下，又焦虑又急躁，封闭内心，我也想找人诉苦，但这无非两种结局，第一种是像父母一样不理解，第二种是像我第一个女朋友一样离开我，干脆封闭内心，我想找个心理医生看看但平时都在学校里周末又有一大堆课学业上又压得我喘不过气，原先一想到自杀都会比较伤心，这种想法基本都是一闪而过，后来不太迷茫了，一想到自杀首先想到的是怎么让别人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自杀的，先注销qq微信，写好遗书和亲人道个别，因为我知道我在亲戚父母那里已经失去了利用价值，没有价值就去死吧，所以提到死亡我比较坦然，我有病，我也尝试着找解决办法，我也努力过，换来的是周围人的不认可和最后的失败，一到时机我想好自杀了，我想着把我身体的器官捐赠了还有点价值，活着真的很累

男,31岁,灾难是因为善良的人被那些坏人伤害的太深了，只有善良的人好起来，坏人遭到报应，灾难才会过去。

男,26岁,想分享有关妈妈的一些秘密吧，妈妈是那种不喜欢被束缚的女人，和爸爸离婚比较早，离婚后我寄养在外婆家，然后妈妈就出国了，当时主要是想外嫁，但是因为续不到签证在外面黑了两年，然后回国后就变得思想很西化很开放那种，尤其是性观念，她会认为性是一种社交，和婚姻恋爱没有直接的关系。妈妈回国后我就和她一起生活，意外地发现和妈妈一起生活很快乐，因为她不会有那种望子成龙的思想，也不会像别的家长一样对孩子有什么要求，而是一种“你喜欢你快乐就好”的状态。回国后妈妈打了一些工，都不是太长久，拮据但是很快乐，也会交往一些男朋友，但是妈妈觉得自己不适合婚姻，也没往谈婚论嫁那一步走。后来她去了一家公司，慢慢混到客户经理，就一直在那家公司工作，那家公司的一个股东和妈妈就产生了情人关系，另外妈妈业务上的应酬也挺多的，也免不了有潜规则，她因为自己不认为这是什么见不得人的事情（其实我妈心态非常阳光），所以也不隐瞒我。而且妈妈很OPEN，就是遇到喜欢的男生会主动聊天加微信那种，其中也有不少“小鲜肉”（还有我认识的人！）。因为妈妈从不隐瞒回避这些经历，因此我知道的还蛮多。我成年后还是会像小时候一样和我晚上聊天（虽然亲密但是不是走偏的那种，不要乱联想），也分享自己的一些情感经历和XP，就是可以聊天没有界限的那种，我第一次和女朋友发生关系也第一时间告诉妈妈。感觉和她既是母子，又是好朋友和闺蜜，也很依恋她（如果这叫做恋母情结的话）。很多孩子毕业后首先给女朋友花钱，我挣到钱了就想给妈妈买好看的衣服，把她打扮得漂漂亮亮的，让她走在大街上回头率更高，更多人喜欢她。其实我也接受妈妈的价值观，觉得一个单身女人open一点也无可厚非，不过心里觉得她还是挺wild的。我觉得自己没有心理问题，只是满足一下倾诉欲。希望妈妈越来越年轻越来越美。

男,20岁,我过的不开心，我要时时刻刻去照顾女朋友的情绪，我得去关心她呵护她，生怕她因为自己的哪天做的不够好，而离开我。

什么叫做遇事不钻牛角尖。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。