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男,24岁,考上公务员在原单位工作了半个月，抽调其他地方，因为生了病，申请提前回来了。但是本该当天回去，却被通知在家里等通知，后来偶然得知原单位有人不准我回去，在家里苦等一个月，又让我回了原单位。现在在原单位非常不适，总觉得有人不准我回去，导致我在家里苦等了一个月。因此无法融入他们，每天都想辞职。跟他们呆在一起就感觉痛苦，怎么办？辞职代价太大。

男,15岁,中学生，男，觉得自己得了心理疾病，注意力不集中，什么都不想干，对什么都不感兴趣，有点崩溃，情绪低落什么都不成，影响学习和精神内耗，一天什么都不干，我觉得自己得了心理疾病但不确定，家里人对心理疾病有偏见，不敢告诉家人，家里比较贫穷

女,14岁,女14岁中学生感觉自己心理有毛病对任何事都没有兴趣上学也不想上很易怒感觉自己什么都不如别人情绪特别容易低落不敢告诉家人感觉别人不能理解自己

女,精神内耗怎么办？？？？？？？？？？？？？

发点画嘿嘿Ծ‸Ծ我cp

女,18岁,画完参赛作品，感觉手都不是自己的了……（思绪放飞ing）

女，十七岁高三，妈妈陪读，还有个幼儿园大班的妹妹，在学校很乐观，在家脾气不好，经常吵架。今天下晚自习后回妈妈说妹妹顶她嘴，是因为我天天和她吵架，我带坏的。我教训了妹妹，打了几下她的屁股，被骂了，扇了自己两个巴掌，又被骂了。实在受不了重新背着书包就走了，去某咖啡店坐了二十分钟，大脑放空什么也不想，时不时看看手机有没有来电。后来店要关门了就又去了家面包店，待了一会走了，骑着电动车在空空的马路上，很想很想可以有一个酒驾的司机撞死我，最好死当场死亡不用受罪还有赔偿。骑到了我的初中，那个时候我是老师眼中的好学生，为什么我没有死在中考结束的那个暑假呢？永远留在最美好的时刻就好了。去初中的必经之路有一座桥，刚刚修好，两边还围着施工围栏，我翻了过去坐在长椅上往河里看，说实话我没有考虑过跳河来结束生命，因为听说溺死很痛苦，我不想最后的记忆是痛苦的。但是我现在无所谓了，我在思考要不要留遗书，内容就写“没意思，真的”但是我想起来我没笔，笔在教室。我又在想书包要不要留在上面，可能带下去的话没有人会知道曾经有一个人在这里过。但我还是没跳，不知道为什么。我又绕路去看了妹妹的幼儿园，去看了我的小学。我没穿外套，有点冷，电动车也要没电了，我开始后悔为什么没有在一开始就骑车回我在城郊真正的家。之前在咖啡店和面包店花了20，因为我不好意思不花钱。我还有十元，正好可以坐摩的回家，我看到了个摩的师傅，我想如果他是坏人，强奸了我，是不是就有了一个恰当的理由自杀？但如果他不是坏人呢？那我拜托他杀了我可以吗？应该是不行的，但如果拜托他强奸我呢？我录音证明我是自愿的，之后的自杀和他没有关系呢？我不知道。我继续骑车，我看到了妈妈走在路上没有看到我，不知道是不是来找我的，但是无所谓。周围已经很安静了，时不时有一辆车开过，看着靠近的车灯我很心动，只要我车头一歪就可以把自己送到车面前，而因为已经晚了所以车开的很快，肯定刹不住车。而有行车记录仪和监控，司机也应该没什么责任，完美结局。但我还是没有，我怕我没死透。我继续到处逛，感觉手脚都不是自己的了，我正在漂浮在上空看着骑车的自己。有点想下车朝漆黑的小巷走，赌一赌会不会幸运的遇到坏人，一刀毙命。车的速度已经慢的像走了，我重新回到了家楼下，敲门进了房间。妈妈看到我就哭着说如果我出事她也不活了，带着妹妹一起死。我没什么感觉，像失去了情绪，淡淡的想那妹妹有点可惜，没有其他感觉。