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我讨厌那些说话大声自以为是的人 我讨厌父母居高临下的侮辱 我讨厌周遭人厌恶的眼光 我讨厌很多很多 现在我不想好好说话 于是上网交流 我以为我很正常 后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了 他们的一举一动 即使是不经意的推门而入 大声的交流或者任何噪音 我都厌恶至极为什么每一次向别人吐露心声后都觉得好后悔明明是个消极阴郁的人人一多我就不受控制地阳光起来真是奇怪，想死想死，但是怕在乎我的人伤心，应该没什么人在乎我吧，啊可是爸爸妈妈总会在乎我吧，好纠结好矛盾，头疼死了！！！！！！！！！！

女,疑惑不解/昨晚十一点过十分，睡觉，，睡着睡着，手不知不觉的放在心口上，然后，迷迷糊糊的看见，爷爷脚不沾地的向我走来，（他说，孩子，手不能放在心口上，不然我会沾上不干净的东西，爷爷笑着，还是睡觉的时候，可爱，就把我的手，轻轻的，放下来了，最后他就一走了之，头也不回的离开了我的梦里），醒过来感觉不自在……请问这是啥情况啊？

女,在学校被孤立，被人在背后贴纸条骂，我到底做错了什么，

我和她在一起818天她因为新鲜感冷落我我和她闹掰之后我每天郁郁寡欢吃什么都没胃口我还创了个小号用她头像ID每天找她说话我还想杀掉她我这是精神出问题了吗？

男,20岁,我在倆個月前有過一個想法，以後找一個工作，能活著就行，後來母親傳來電話，希望我能聽從她安排，於是花錢趕時間去報一村一大，我不明白這個職業是幹什麼用的，好像是那種食之無味，棄之可惜。 另外在修理厂待了40多天了，師傅也愛答不理的，我明白這是我想要學汽修的心不夠堅定，可是為什麼會是這樣呢？我平時會看道教佛教的東西，最近我苦苦尋找戒欲的辦法，我能感覺到近幾年我的內心越發浮躁，我昨夜里想，別人的生活美好是因為有資本，有善緣，什麼前世也好，今生修來的也好，可以發現這樣的人自身就是很好的材料，我的身體我能感覺到快要誇了，在昨天下午我刷題，越看越煩躁，我覺得這幫人都在咬文嚼字，這樣學出來能干什麼事情？天天寫報告，下面完成不了工作要我去糊弄上級？ 早晨我感覺身體很沉重，坐起來的時候好像嘴里有味精一樣惡心，我的牙齒常年流血，仔細感覺能有淡淡的血腥味。 如果這一切都是夢幻泡影，那我應該去做什麼呢？我不覺得我的家長很好，他們的精力多數是放在自己慾望上面，我聽母親的聊天，我能感覺到她只是希望我修車掙錢，我不覺得她真的有那種親情。 因果里說，淫慾是最容易讓人受到報應的，我早上聽大悲咒，慾望慢慢減下去了，楞嚴咒這樣的東西其實是以隱秘的方式讓你發愿，希望拯救眾人，我知道我以前做了不好的事情，而且還有一些是被我遺忘的，最近在想要不要去西藏那樣的地方，有佛的氣息，也許我能安穩下來，做自己能感受到平定的事。 昨天又和群里人聊了幾句，他們認為學習還是要有師傅的督促和傳授，但是我好像沒有那樣的善緣，曾經我想做木工，去跟一個做家具櫃子的師傅干了一個月，現在看來就是半途而廢，當時的感覺和我現在在修理厂一樣，我不能感受到快樂平定，甚至有一種屈辱感，我買的幾本書還在角落里放著，之前想要演習的想法好像瞬間空了，之前我還有覺得修理汽車行業不景氣的感覺，我不知道我的判斷對不對，我依據的是近年來的政策，報道，開車花費越來越高，老百姓不一定有，但是當官的一定會有，看到一個針灸醫師的自傳，早年在石河子那邊，我看的很有意思，但是慢慢就淡了，我也曾想過買針自己試試得氣的感覺，但是我擔心出意外，萬一扎壞了自己。他們都有師傅，我是不是應該找大概這樣氣息濃厚的地方？ 也許我應該拋棄一村一大專業，這只是一個謊言，汽修也是一個夕陽行業，或者說，一直存在問題的是我自己，這些年我找過不少醫生，可是我的磨牙，出汗，煩躁，一直沒有解決他們是庸醫嗎

女,15岁,我初二的一位女生，心里想的总是很多，朋友不回我消息就感觉他不想和我交朋友了，和家长沟通不来，他们不理解我，总是按照他们自己的想法与他们老套的教育方式来限制我，心情总处在低落阶段，有轻度抑郁症的我该怎么办，我现在有点不知所错

女,15岁,，感觉自己好敏感，而且有时极度自信有时又极度自卑，特别自恋容易在脑子里脑补一些不切实际的东西，比如看见一帮男生在聊天，然后见他们提到一些关键词我就感觉他们是在说我调侃我反正就是一些很不好的话，有时会因为一些很普通的小细节就比如无意间的对视就开始在脑海里脑补人家是不是喜欢我是不是暗恋我什么的，明知道不是这样但还是会去想，好烦恼啊，感觉我好奇怪