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男,20岁,我在倆個月前有過一個想法，以後找一個工作，能活著就行，後來母親傳來電話，希望我能聽從她安排，於是花錢趕時間去報一村一大，我不明白這個職業是幹什麼用的，好像是那種食之無味，棄之可惜。 另外在修理厂待了40多天了，師傅也愛答不理的，我明白這是我想要學汽修的心不夠堅定，可是為什麼會是這樣呢？我平時會看道教佛教的東西，最近我苦苦尋找戒欲的辦法，我能感覺到近幾年我的內心越發浮躁，我昨夜里想，別人的生活美好是因為有資本，有善緣，什麼前世也好，今生修來的也好，可以發現這樣的人自身就是很好的材料，我的身體我能感覺到快要誇了，在昨天下午我刷題，越看越煩躁，我覺得這幫人都在咬文嚼字，這樣學出來能干什麼事情？天天寫報告，下面完成不了工作要我去糊弄上級？ 早晨我感覺身體很沉重，坐起來的時候好像嘴里有味精一樣惡心，我的牙齒常年流血，仔細感覺能有淡淡的血腥味。 如果這一切都是夢幻泡影，那我應該去做什麼呢？我不覺得我的家長很好，他們的精力多數是放在自己慾望上面，我聽母親的聊天，我能感覺到她只是希望我修車掙錢，我不覺得她真的有那種親情。 因果里說，淫慾是最容易讓人受到報應的，我早上聽大悲咒，慾望慢慢減下去了，楞嚴咒這樣的東西其實是以隱秘的方式讓你發愿，希望拯救眾人，我知道我以前做了不好的事情，而且還有一些是被我遺忘的，最近在想要不要去西藏那樣的地方，有佛的氣息，也許我能安穩下來，做自己能感受到平定的事。 昨天又和群里人聊了幾句，他們認為學習還是要有師傅的督促和傳授，但是我好像沒有那樣的善緣，曾經我想做木工，去跟一個做家具櫃子的師傅干了一個月，現在看來就是半途而廢，當時的感覺和我現在在修理厂一樣，我不能感受到快樂平定，甚至有一種屈辱感，我買的幾本書還在角落里放著，之前想要演習的想法好像瞬間空了，之前我還有覺得修理汽車行業不景氣的感覺，我不知道我的判斷對不對，我依據的是近年來的政策，報道，開車花費越來越高，老百姓不一定有，但是當官的一定會有，看到一個針灸醫師的自傳，早年在石河子那邊，我看的很有意思，但是慢慢就淡了，我也曾想過買針自己試試得氣的感覺，但是我擔心出意外，萬一扎壞了自己。他們都有師傅，我是不是應該找大概這樣氣息濃厚的地方？ 也許我應該拋棄一村一大專業，這只是一個謊言，汽修也是一個夕陽行業，或者說，一直存在問題的是我自己，這些年我找過不少醫生，可是我的磨牙，出汗，煩躁，一直沒有解決他們是庸醫嗎

女,15岁,我初二的一位女生，心里想的总是很多，朋友不回我消息就感觉他不想和我交朋友了，和家长沟通不来，他们不理解我，总是按照他们自己的想法与他们老套的教育方式来限制我，心情总处在低落阶段，有轻度抑郁症的我该怎么办，我现在有点不知所错

女,15岁,，感觉自己好敏感，而且有时极度自信有时又极度自卑，特别自恋容易在脑子里脑补一些不切实际的东西，比如看见一帮男生在聊天，然后见他们提到一些关键词我就感觉他们是在说我调侃我反正就是一些很不好的话，有时会因为一些很普通的小细节就比如无意间的对视就开始在脑海里脑补人家是不是喜欢我是不是暗恋我什么的，明知道不是这样但还是会去想，好烦恼啊，感觉我好奇怪

男,20岁,因为学习不好考上了一所民办本科，周围的人都很摆烂，我还有机会翻身吗，要不要跟着一起摆烂，高中班主任对我的期望很高的

女,15岁,哎，最近真的好难过，我自己都搞不清自己是个什么样的人，有时极度自信，有时又嫉妒自卑对很多事情都感到很敏感，心情很压抑，很不好受，总在胡思乱想，，总是莫名其妙的想哭，家长对我说一句话，我都感觉他们尽然会在乎我有这种奇怪的思想，看我好像天天都笑，但心里面可难受了，我都是忍，忍不住了就哭，搞的自己的心情好压抑，得的轻度抑郁症总感觉会变严重，真的……有一种想si的冲突，不想和家人说话，和朋友说话但又怕耽误他们为上学做准备。我现在感觉我神经系统都出了问题一样，严重混乱好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过好难过

我又想起来一个细节，从我小学时候开始我爸就做生意，成吨的批发倒卖，在当时确实经济不算差的家庭，但是我翻了我初中为止的照片，在班里穿的最破烂，一眼就看着在班里数一数二的穷酸的感觉，穿的是大人不穿的那种衣服，以前我总觉得是自己心思太敏感啦，照片是历史证据吧，难怪我从小到大在班里的朋友不多，几乎没有什么朋友，我小时候学习是邻居和亲戚当中成绩最好的，我父母从来没有因此对我有一点点的认可和心里安慰过，他们真的嫌弃我为什么是个女孩吧，我现在已经老去了，连他们都老去了，可是还在跟过去的记忆纠缠，而且现在因为遇到了生活中解不开的解，过去的问题全部浮出水面。懦弱，自卑，缺乏勇气，占据了我整个灵魂

14岁,自卑，性格不合群，情绪不稳定，失眠，睡眠不协调，敏感，有稍微自残爆力倾向，我这是怎么了？