女,17岁,如何让父母去看心理医生,放弃自己和父母后,精神好多了,现在就希望可以来个人说醒我父母,不用多醒,别在管我那么多了。你肯定会觉得这种父母很好还管你就不错了。但是他们好像只是让自己的愧疚不那么多而已,我本来不这样的,长久的校园霸凌,精神的打压。我在最需要他们的时候,他们漠不关心,校园霸凌都不是大事那什么是大事呢,四年级快期末噩梦的开始,初一察觉到什么,但一直在给自己洗脑,“你没事,都是你矫情,只是心情低落而已,你太敏感了”我在模糊这个概念,洗脑的同时又在盘算着怎么挣钱,因为未成年没有办法挣钱,就省饭钱啊,那时候的饭钱一星期50,正常来吃我都是吃不饱,当时容易饿,一饿就去买,根本不够吃,然后我又给自己省。初中还好,饭不是很贵,偶尔还能买包五毛的辣条。高中才是真正的省,看别人喝饮料自己喝白开水的是我,看别人买零食自己啃馒头是我,如果要形容一下高中的话,那就是饿,很饿,包里常备胃药,省钱不吃饭,饿了喝糖水,胃疼就吃药。父母总说挣钱是大人的事,想要什么给他们说,他们给我买,但我清楚他们不会给我真正的想要的,哪怕,它真的是很小的一个东西。给我很大想象的空间,鼓励我说出自己想要的,说出来后又各种说我这个的不好,打压我自己喜欢的,然后他们又拿出自己喜欢的给我,我不喜欢却还要装作很开心的接受他们的恩赐。自以为是。我要钱我需要钱。我需要去看看我到底怎么了,不,可以说是去确诊的,就算我可以一直骗自己,但机体的反应一切都指向了抑郁,我需要去确诊,这些年我把自己说的太不如了。 高二下班学期,又一次和父母的争吵中,我终于烦了,我直接说去看心理医生,我很肯定。果然,重度,意料中,我当时留着泪,因为我快憋不住了,憋不住发疯了,看到结果的那一瞬间,我露出了一个笑又强行压下去了。看吧不是我的错,都是这该死的病。我开心我真的好开心。拿了药,吃了药,常年浑噩的脑中突然清醒了很多,心里也没有什么东西压着了。我以为我终于可以不是这幅浑浑噩噩的鬼样子,我以为我又可以有未来了。但只是我以为,爸爸怪我装样子,没有丝毫体谅我的样子,妈妈虽然没有说什么,但她的神情告诉我,她和爸爸一样在怪我,可是不是我自己想这样的啊,为什么要怪我?高三下半学期我放弃了,生理心理双重打击,我受不住了,生理的痛我可以忍受,精神我也可以,任何人都可以但怎么偏偏就是你们,我放弃了,妈妈说我装,怪我为什么不吃药那都是钱
24个拥抱
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网友
湘雅二医院心理咨询张亚林
2024-12-26 01:40:55
她只知道费钱了,她总说爱我,但如果她真的爱我,为什么不看看药上面的副作用?头晕恶心反胃在加上父母继续精神上的打击,我要疯了。到现在,大一了,17,过了2月就18了就可以合理的去兼职了。我不在乎任何事,换来一丝清醒,不常去自残,没人爱的这些年我将自己照顾的还算可以,好吧,是刀片都不怎么快,没办法做到一拉就开,看到刀片将皮肤划开又痛又爽,划开皮肤就好像可以把郁气也给划出去。
现在精神状态还可以,我控制的很好,憋的很好,只要不非得刺激我,一切都好。但还是学不会如何发泄,压的太久了,生气了依旧还是用用痛感盖过感官,既然父母都不在意,那我也没什么可在意的了,现在的愿望是他们可以少刺激我一些,我还可以憋的在久一些,可以再活些日子,如果他们还是一直要这样刺激下,要么我活着离开,要么看着我遗照想我吧
父母对我很好,打个比方吧,如果迷失沙漠,他们愿意在我脱水的时候给我一块干巴的烧饼吃
我哪里又不想看呢,但都是需要钱,副作用以及精神打压我赌不起,我赌不起是先治好还是先疯。所以我拿钱去买了我小时候羡慕别人的,可是父母总说我败家。