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女,20岁,赚不到钱很迷茫，突然就不想坚持了。 但我这样是不是很懦弱，选择了逃避。都是因为自己太懒了，脑子太笨了。自己把自己毁了。 我好像又在找脑子笨这个借口。把我骂醒吧，或者把我打醒吧。我总是抽自己脸，试图把自己叫醒。。。

真心求问，我翻了以前的日记，发现我每次再给自己一个五年的期限，25岁之前的想不出来了，但是25岁以后开始就心里想着活到30岁再这么痛苦就结束吧，然后35岁之前也这么写日记留言了，如果一直这样就到35岁结束吧，不知道怎么熬过了35岁，现在就想，要不就到40岁就结束吧，这么多年，一直在给自己五年一个期限的续命，为什么会这样

女,13岁,今天出去和两个朋友玩聊的很开心所以多聊了一会儿，然后晚上九点多看了下手机发现很晚了然后就决定回家，在路上的时候我妈打电话过来问我什么时候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我妈让我小心点就挂了，回到家差不多晚上十点多，因为这两个朋友是小学交了好几年的好朋友但是自从我上了初中之后就偶尔联系一下，最近这几天我们就重新开始聊了起来特别是我朋友不多而且我甚至觉得她们都特别假，还有就是我和家人关系并不是很好，所以我更乐意和这两个朋友待在一起，我回到家后我姐说你几点回来的？九点？然后我就笑着说十点，她过后就说我这样是没有德性，要有个度，你怎么不直接睡他们家得了，怎么不十二点回来啊，什么什么的，我就不耐烦了然后我就说老妈都没管我你管我干嘛，而且我不觉得她是关心我不然也不会说的这么难听，然后她就开始阴阳怪气起来，我就阴阳怪气回去然后我妹也在旁边，我姐就说她在和我妹说你而已，但是明明一开始就是在说我，特别是我这几天都尽量的和我妹处好关系特别是我在今天明明是我赢来的好吃的但是她想吃所以我就都让给她了（我和她是双胞胎）可是她没有帮我说话特别是在我伤心回房间的时候她却在和我姐讨论我，过后她们就开始聊天而且还在和我另一个姐姐聊天然后我又独自一个人在房间哭，因为就在我姐说我没德性的时候我就想哭了但是我憋着因为我不想在她面前哭，回到房间我憋不住了，我妹过来说你哭了？我当时真的很生气，我就说滚蛋，别碰我。我现在的状态是没有朋友可以和他们倾诉，没有家人理解我，我当时真的很想死。我真的觉得干嘛活着，上学有累，毕业之后还要上班，我离初中毕业还有两年我就已经知道要赚钱把工资给爸爸妈妈，现在上学累以后上班累，朋友关系不好，家人关系也不好，我真不知道我到底活着干什么，我感觉活着就是累，未来一点希望都没有，那还不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想离开这个家但还需要好几年，我不知道我现在的状态，我感觉我有病，但是我又觉得不可能，我怎么可能会得病，这种吵架我和我的家人吵过很多次每次原因都不同，我不知道我现在该怎么办。

女,21岁,又是割标签的一天ಥ_ಥ 哭哭

男,16岁,和女朋友复合后，总是过多猜忌，多想。但是她很爱我，以前出过轨，分手就又谈了一个又分了，才跟我复合。我知道她没什么，但是我就是很容易不相信她，或许也有精神洁癖。最近一直在苦恼这件事，吵得时候她总是包容我，不想和我分开。求各位老师，提点建议

女,14岁,这几天骂的人，放出来给大家看，在评论里呀，感觉这样不仅骂了人也有成就感呢ദ്ദി˶ｰ̀֊ｰ́)✧

女,17岁,17，18岁正是青春最好年华，正是最美好的年龄。我却过得像狗一样。我已经在我家这当了两年多的服务员。每天给别人端碗收碗。经常会有一些无理的死东西。手脚残废的东西。最美好的年龄我却在当服务员。每当给同龄人端碗时我就感觉奇耻大辱。17岁。凭什么别人都过得这么美好。我却每天都是生不如死。我在我最美好的年龄给别人端碗收碗。一年365天有三百多天我都是最难过的。我曾经好几次试过改变生活结果都是失败。日子一天不如一天。我对我的家人也非常失望了。每当我想起从前受伤的时候我就会更难受。我的心灵已经承受不住打击了。为什么我的生活会是这样。无所谓。过年的时候我会去死。我不想在当服务员了每天抛头露面丢人现眼。我会变成厉鬼让你们过得生不如死全部统统死去吧**死吗