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女,20岁,我爸妈是70后的生了我，我是00后的而且我还是在农村，我从初中开始留了短发，今天我爸问我为什么不留长发，我说不想留，他说了一堆道理，老是喜欢拿什么，因为我们是x民族，过年有自己的民族衣服穿，你看隔壁那个谁留长发多漂亮，害你妈买了那么多头饰，我真是无语到头了，从初中讲到大学，然后我妈就在旁边说以后你结婚了别人笑话你穿我们这个衣服跟个男的一样，我都不敢跟他们说我是txl，不喜欢男的，而且以后工作了谁还有空回老家啊，真不知道怎么开口出柜。

男，14岁，对婚姻和生育很迷茫。我了解到现在的年轻人愿意生育的越来越少了，我也不愿意生，没有喜欢的女孩子，甚至有些txl倾向。我问过家人了，他们说即使我以后不结婚，他们也没有意见。我父母分别是1982和1981的，他们生二胎了，我弟弟5岁，我担心他以后也不想结婚从而导致父母孤独，即使他结婚了父母也很晚才能当奶奶。我以后是否应该改变性取向并像寻常情况一样找对象？我会不会太多虑了？我现在想这些会不会不好？

女，12，我失恋了。。。我知道这个年纪的感情很脆弱，也很难长久，我当时觉得这个年纪的恋爱虽然脆弱但一定是最纯粹的，他追了我一年…刚开始我都不会看他一眼，可是他是个很细心很会照顾人的男孩子，我肚子疼会把我杯子里的凉水倒掉接上热水，还会帮我揉揉，在学校里我经常会抄他的作业，不会的题他给我讲，会任由我胡闹，在他手上画一些可爱的东西，有一次我不小心用刀划伤了他，我被吓到了，他捂住伤口不让我看见，安慰我说没事，但是下次要小心点，我身边没什么朋友，出了学校他也会经常陪着我，我们两个小区离得不近，但他却因为我不敢过马路骑自行车赶过来带我过去，我也会顺理成章的让他陪我一起逛街，他会很自然的接过我手里的东西和包帮我拎着，他一个月500零花钱，我说很喜欢两个兔子玩偶，他就花了一百多块钱给我买了，他的手机设了我的指纹，我可以随时看他的手机。不知不觉我就陷进去了，再后来毕业那天他当着所有人的面跟我表白，那是我陷得最深的一次，我答应了他的表白，其实在不知不觉中和他的相处方式早就不正常了，表白只是个仪式一样的东西，有了个正式的名分，我母亲虽然觉得不建议却也尊重我的想法，但是答应他的表白之后他就变得越来越敷衍，我变成了主动讨好的一方，后来他追其他女孩子被我发现了，我们就分手了，大概有一个月没联系，后来他又开始哄我，我被他骗了，真的像个傻子又回去开始讨好他，结果又发现他跟一个女孩子绑定了恋人关系，那是我们第二次分手，我真的生气了，他跟我保证过的，但是他跟我解释那是他的小号，它只是绑着玩玩而已，我是不信的，冷战一周我又说服自己假装什么事都没发生，再后来第三次发生这样的事情，他又和别的女生绑定了恋人关系，这次还学聪明了，特地屏蔽我，但我登小号意外看见了，我截图发给他，说起来那次他还挺不耐烦的，觉得我胡搅蛮缠，总是怀疑这怀疑那，那次我再也没和他复合了，之后就以前任同学的身份相处，他对我的态度又变好了，直到一个小学同学扒出了我们两个发生的事，他一口否认了，还说肯定是我瞎说了什么，急忙跟那些同学解释这都不是真的，本来想起那些事心情就很差，加上他这么急着否认做过的事，我就不想给他留面子了，我把他和那几个女生的照片甩在群里，然后我就把他拉黑了，这次是彻底断了，可我感觉好难过，过了很多天依然难过，怎么办呀，我好像出不来了。到头来被追的人成了释怀不了的人。

女,看小说陷的太深了怎么办

女,17岁,很感谢这个平台，让我遇到能解决我根本问题的人，他可是仙气飘飘的。 感谢在这个上面咨询聊天唠嗑的经历，让我认识了自己，西方的思想可能真的不适合我，我是中国的，东方的思想能够更好的解决我的问题。我有信仰，就有力量。 这上面咨询解决了很多我的表面问题，但是真的有帮助！我非常的感激感谢感恩。我根本的问题还是要“道”解决。 感恩智者指点之恩，感谢这个平台，能够…让我遇见智者。 现在，我有能力去面对现实，不喜欢网络世界。有时候都不想看手机，只想感受生活，找身边人唠嗑聊天吃饭喝水吃水果学习做作业……生活太美好了，我爱生活！ 体验了生活，会让我知道世界的阴暗面。人太多样了。不过正因为多样，世界才能绚丽多彩。世界真的是一面镜子，对它笑，它就对我笑，我尽量不对它哭。 世界上最最最最重要的事情，就是爱自己！ 有些东西，只可自己意会不可言传。 我要睡觉了，不说了。 谢谢你们，再见！

女,16岁,经常感到烦躁，悲伤，失眠，莫名其妙发抖哭泣，我厌恶我自己，想和交朋友但又害怕和别人说话，宣泄情绪总是被说矫情，太闲，我不想麻烦别人，我害怕他们觉得我烦，但我好渴望别人能来和我说话。我学不下去，没有希望，没有梦想，考不上大学也不想考大学，对任何事情都提不起兴趣，想过自杀，但三次都没成功，一直在自残，也有过去看心理医生的想法，但太贵了，我没有足够的钱，我父母也肯定不会带我去，他们都说我是没事找事装模作样，就为了引起关注，博取同情心，时间长了我也不知道自己到底是有问题，还是只是他们口中的“闲的”

女,17岁,女，17岁，要上职高了但是我注意力不集中，怎么努力都那样，怕生，不敢去人多的地方还宅在家里，懒得要死，手脚经常抖，记忆力很差差到忘记上一句说了上那么，一急就变成哭腔，眼泪控制不住，一直自残，手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕，一直想自杀，一直以来谋划着自杀，唯一一个依靠也希望我死，每一天每一夜都在诅咒我死，我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我，从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着，这一路好艰难啊我快要撑不住了，仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力，承受精神崩溃差不多十几年，从小我就不敢买稍微贵一点的东西，干什么都要便宜的怕爸妈打我，就连朋友我也不敢交家人偏心我哥，从小就是，而我是任何人的出气筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，妈妈被气到也打我，自己失控也打自己，从来都是被欺负，梦想被扼杀在了回忆的废墟里，终于自己踏上了这个不归路，只有死我才能解脱，只有死我才会自由，真的好累啊，我没有童年，没有童真，没有一个真心考虑我的人，我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。