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心理咨询师应持有态度尊重
2024-12-26 00:49:18
有点难以启齿,但真的很爱她,她是我的初中老师,同性,她40我17。我毕业了,翻看着那些我写的日记,每1篇里都有她的身影。以前我总是想着学好她教的科目让她满意,我做到了,我考到了全校第1。可是时间让我慢慢意识到考好了又有什么用呢,又留不住人。2020年6月14日,她哭着道别,我努力克制着,她走出去的那1秒我再也控制不住了,只觉得自己的心也跟着她走了,教室里好多人在我面前晃,好多人来问我,可是我只觉得脸上热热的,心里说不出的难受。1是因为这可能是最后1次见面,2是看见她哭,我心疼。在和她相处的日子里,我们1直保持着不远不近的师生关系,我也通常不会去下课找她聊天。我朋友知道我很喜欢她,告诉我既然不能以爱人的身份保护她,那就做朋友也不错啊。可是我做不到,我不能跟她成为朋友,我怕我不甘心只做朋友,我怕覆水难收。但我明白,她有她自己的家庭,我不能影响她的生活。她的身上总是香香的,毕业之后我就再也没闻过那种香气,但是我记得。她的每1件衣服每1句话每1个眼神我都记得。她很喜欢我,我能感觉到。上课时经常夸我,我都会很正常的回应,我们会对视,尽管我会迅速躲闪,好像多1秒我对她的爱就会从眼睛里跑出来。有时上课时我忘了克制,直盯着她傻笑,可是说实话她并不是个幽默的人,但是我看着她就想笑。离开她之后我很难再笑起来了,倒是天天流泪,没有1颗是为自己流的。她走了以后我才意识到原来她教的这个科目竟然这么无聊。也许她把我作为她的得意门生,她以为我把她当做敬爱的老师。可是在我心里,她已经成了我想用生命去保护1生的人。可我能做什么呢?我只能在下雨时偷偷在她桌子上放1把伞,替她数好上课用的学案,趁着教师节送她鲜花。我什么都做不了。我终究是不能插入她的柴米油盐,终究没能和她并肩面对困难。但她的丈夫对她很好,她很幸福,这就足够了。2023年了,外面的鞭炮好热闹,大家都在开开心心迎接新年,可是看着我离开她的日子又多了1天,我的眼泪又止不住地流,对不起,见不到她我实在是开心不起来,我甚至都不知道我这两年是怎么过来的,干了什么,我的记忆停止在两年,我的灵魂好像在两年前就死去了,只剩下我的肉体被拖到了2023。我第1次体会到原来离别可以这么痛苦,这样的痛苦可以这么持久。这两年里,我爱上了睡觉,因为在梦里,她总会出现,我可以看见她好久,在梦里我很快乐,醒来枕头湿了,我知道是因为太幸福了。她的身影在我心里从未模糊过,从来都是清晰的,我真的很爱她,好想1直陪着她,好想和她在1起。可惜君生我未生,我生君已老。算了,还是好想她能1直幸福下去,如果能1直幸福,忘了我也没关系。
对,她有家庭了
真的么?可是我并没有去影响她的生活,我没有做什么过分的事情
我知道这看上去可能很奇怪,可我爱她我自己也没办法。一定要爱一个和自己年龄相仿的男人才叫正常吗,爱需要被定义吗
我没有偏要和她在一起,我只是想她了。我知道她不属于我,我也希望她的家庭好好的,我也希望她幸福。
没事我只想匿名说一下,我不想憋在心里了,太难受了。爱情观什么的每个人都不一样我不争执
没有喜欢的类型,我只喜欢她。
我也没想过和她有爱情方面的发展,用不上什么爱情观吧。因为我很爱她所以我的爱情观不正吗
可是我怕我会哭的
倾听者二哥来帮你
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看你写了这么多!我都快感动的要流泪了!这是喜欢,不是爱,距离爱情又更远。往往人世间唯有喜欢是最美丽又是最痛苦的,因为喜欢是单向的压抑在心底的![玫瑰][玫瑰]送给你
2023-01-15 00:19:17