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女,18岁,喜欢血的流动性，，，，，，，，，，，，

女,17岁,这个月结束就是4个月了，这么久没来月经，正常吗？我比较习惯于熬夜，之前上班兼职（寒暑假）的时候天天和可乐，吃汉堡啥的。天天玩手机。 这些导致的话，它还会来吗？。之前几个月没来，看过医生，是健康的。 所以我就不怎么焦虑，但感觉有一点点吧。不用忍受那个的疼痛，有点小庆幸的感觉。或者没有这个感觉。

女,18岁,1.26今天凌晨1点时，我爸和我爷聊完之后进屋了，然后他就要看电视，我说一点了，别看了，但他还是看，然后还说什么让我开学之后早点睡，别晚上刷抖音，快手之类的，还说我头发油了，让我洗一下我妈。后来，我胳膊难受（3个人睡一张床，我还是在中间，就特别不舒服），就放我妈身上了，然后我妈就来抓我手，然后我爸就说，你别和你妈闹，让她好好休息。我放下之后还是不舒服，就又放上去了，然后我爸就不耐烦地说，和你说话听不见啊，让你别和你妈闹，你听不懂啊。后来，直到凌晨快凌晨3点，他才关掉电视。凌晨4点时，他见我妈一直在动，就问我妈怎么了，我妈说她地方小，睡的不得劲，我爸就说，把杨馥宇叫醒，让她往这边移一点，然后我爸就重重的拍了我一下，还把我的被掀开，见我醒了之后，就让我往那边移一点，别挤我妈。他见我妈头向墙那边睡，就问我妈妈为什么不转过来睡，然后我妈就说脸对脸睡不得劲。然后我就让我转过来，别对着我妈那边睡。然后又过了几分钟，我妈说把她的包拿过来，她要吃药，我爸问她吃什么药，她说吃心脏药，我爸问她怎么了，她说她有点不舒服。然后我爸就把那来的吸氧机拿出来了让我妈用，还让我和我妈换了位置。然后见我妈没地方放胳膊，就让我转向墙那边（就真的很好笑，我在中间时，也是没有地方放胳膊的）。中午12点10分时（回来的途中），我妈说我姥爷他们那个楼因为电梯原因，暂时不用卡了，我就随口说了句，那不就造成安全隐患了吗，然后我爸就冷冷地说了句，哪有什么安全隐患。中午十二点40，到家之后，我爸因为要陪领导看房子，就出去了。后来我妈就说要洗衣服，让我赶紧换衣服，然后我就全都换了。后来，下午3点10分左右时，我爸陪领导看完房子，就打来电话说晚上要出去吃饭的事。后来，下午3点半时，我爸回来了，我妈说要睡会儿，就又在家里待了一会儿。后来，晚上6点时，我妈起来了，然后我爸就开始催我起床，说什么，杨馥宇，你快点起来，杨馥宇，你沙楞地，杨馥宇，我要说你了，快点起来，说到这儿事，就有人给我爸打电话了，我爸就去接电话了。6点20时，我妈见我还没出来，就说，起床了，穿衣服了。正在我穿袜子时，我爸打完电话了，就进来说，起床了，去吃饭了。然后因为衣服裤子都让我妈给洗了嘛，（我只穿老式毛裤，别的不舒服，而我毛裤只有两条，一条让我妈给洗了，另一条在沈北，不在这边），我就让我妈帮我找。我妈也没找到合适的，就和我爸说给我点外卖，我爸说，她就是不想

女,24岁,如果说真心对一个人，为她打破界限，在她看不到的地方默默为她付出，两年了，她真的感觉不到吗

男,25岁,身材健身和思维智慧哪个方面更加重要呢？男女生是不是还有差异性？

女,22岁,好累好累，想死。我真的不恨爸爸妈妈，不恨那些害我的人，我早就不恨他们了。给我劳拉吧，我想死。想死在这个夜深人静的夜晚。我真的好崩溃，别再救我了，真的别救我了，我以后再也不轮回了，不活了，为什么世界上的人总是这样，我逃啊，我想逃，死后器官一个不留，全部捐献。让别人替我活，我受不了了。我跑到南方，跑到国外！那些让我死的回忆一直纠缠着我。我歇斯底里的哭着求老天爷放我一马。没用，全部都没用。我他妈崩溃死了，2023年不会好了，让我死啊，岁岁年年，一如既往。我用了十二年的时间也没能成功放开那些回忆，它们就像疯狗一样撕咬着我内心的伤疤，是不是我太敏感太多疑，我恨死自己了。我只知道我死了好多次，每一次都能醒。我没欲擒故纵，没消耗任何人感情，人世浮萍，春秋大梦。别往我身上套莫须有的罪名。

16岁，女， 我经常被妈妈打，用衣架，皮带，板凳，现在整个大腿就像一条毛毛虫，有些紫有些青，手臂也是（实在不忍心拍照） 被铁皮勒过脖子，被往头上砸杯子削笔刀，被用菜刀指着……… 我总在祈祷，这个星期我一定不要再被打了 我会因为两个星期没被打而很开心很开心 我也麻痹过我自己，我告诉自己，别哭别哭，忍一忍就过去了，长大了就好了 我不愿意浪费自己的情绪，哪怕他们骂再难听的话，说我是叫花子，天生就该搬到垃圾桶吃住，没关系，重要的是我不在意 她往我身上泼洗衣服和洗拖把的脏水，让我一整夜跪在很高跟小的凳子上，面前放一大盆水，只要我睡着了，就会掉下去，就会猛地呛水 但是，我真的坚持不下去了，与其一味忍耐，我更想选择得到解脱，下个月8号是个不错的日子，我在那里一定会过的更好 我还有一点点愿望，希望我在离开以前能通过互联网认识一点新的人，哪怕只是看看别人的开心事 希望每个家庭的孩子都能被宠爱