女,19岁,这个故事有点长。 我很小的时候还是个开朗活泼的孩子,那时候家还在北京,哪怕考试只有六十多分,我也会和隔壁男孩一起笑着回家。一年级下半学期,我妈突然带着我退学,我们要搬家了,然后我就来了深圳。 那是一切的转折点。 自我介绍时,因为我的名字是ABB式,“B”还和一种动物谐音,台下就有人开始大笑——非常无聊且莫名其妙的笑点,但孩子就是那么无聊——我整个人都傻了,我站在台上,不知道要做什么,只记得整个教室都是他们的笑声。 我哭着回家,告诉爸妈,我永远忘不了他们所谓的安慰——“忍一忍,别理他们,他们觉得无聊就不会再笑你了。” 如果说,我把我最伤心的事情,告诉我最亲的人,他们都只能这么说,那么其他人呢?他们似乎更不会帮我。 剩下的小学时光,或许只是到五年级吧,六年级似乎没人那么无聊了,我都是在这个无聊的玩笑,以及它所带来的嘲笑声度过的,开玩笑的人觉得无所谓,但对我来说是一辈子都过不去的事。 我耻于说出我的名字,因此我不想去认识别人,因为认识别人意味着也要说出自己的名字。 我的名字,不论它改成什么,我要说出它的时候,总有一种强烈的自卑感,因为在一次自我介绍上,一整个房间都是别人的笑声。 因为开始讨厌社交,就讨厌外出,然后缺乏运动,就有了后来体育课上的事情。我体育不好,八百米我总是最后一个,最后我落后了别人半圈。那时候女生跑八百,男声练引体向上,最后的弯道旁就是单杠,那句话我至今也没忘,一句带着笑意的“别跑了”。我本来也想停了,老师也知道我不行了,但是那句话……你知道我什么感觉吗?!我本来低着头的,听到这话我就抬着头跑完了,因为低头眼泪真的会掉。 反正他人又不会向我伸出援手,那不如藏着别被人看见。 我讨厌他人的玩笑,我讨厌社交,我讨厌他人的笑声。 无论过去多久,这两件事都是心头上无法治愈的疤。 可我真的好累,家人就算听我讲过一遍,他们还是会忘,也没有什么慢慢陪着我走出来,很多年后的某一天,我受不了了,我和我妈说了,可她第二天就不记得了,两次了,我其实告诉过她两次了。 我知道我要社交,我知道我要学会和别人正常相处,可我真的做不到,你要我怎么做得到? 谁能告诉我我到底该怎么办
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网友
三级心理咨询师的简历模板
2024-12-26 00:32:33
那时候在一个教室里,我要怎么躲,只要我出现在他们视野里,他们就会过来笑我。自我介绍那天我回家和爸妈说了,他们什么都没有做
我觉得他们当初给点真正的帮助,结果都远远比现在要好