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女,16岁,音乐生、年底艺考穿礼服、但是胳膊上好多好多疤，，腿上也有、、过段时间要去做激光祛疤了，按面积算要差不多小一万了、好伤心哦，，是不是又成家里人的负担了、好崩溃

女,该怎么证明我不是厌学而是坚持不下去人生。。。

人性性心理的黑暗可以到什么地步。

女,17岁,20年的时候我刚上高一，那段时间很倒霉。因为抑郁症，因为和别人吵架，和宿舍人发生矛盾。我退学了，后来换了一所学校。结果因为心里压力，而且无法和别人相处。吃了安眠药，我退学了。退学后的那段时间特别煎熬。我不知道未来该怎么办，整天都很痛苦难受。之后我就一直在我家的麻辣烫店里当服务员。21年我又重新去上了一次高一。结果一到学校还是看不惯别人，无法和别人相处。心里痛苦。只呆了三天。我就又退学了。我感觉天塌了，我强烈拒绝去学校，我妈逼着让我去学校。我撞墙了。那段时间不知道是怎么熬过来的。我只记得很痛苦和流不完的泪。然后就又去了我家的麻辣烫店里当服务员。当服务员也令我很难受。看着和我一样的同龄人无忧无虑，开开心心的玩乐。我很嫉妒。并且我经常还要给我同龄的人端饭。我感觉很丢人。一样的年龄，我却在服务她们。我也去找过工作，可是我难以融合进去。我感到根本无法和别人相处交朋友。后来慢慢的我有些转变。在22年的时候我又去上了高一，这次是职高，和我表妹一起去的，我们一个班级。这次我呆了一个月，因为职高太乱，我又转到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感觉这么多年了我肯定能和别人好好相处了。叫很多很多朋友。可现实总是残酷的。一到学校我就万般不适应，心里很痛苦导致无法和别人相处。我经常难受的不想和别人说话。只有晚上我才能好转。我感觉和别人之间说话有隔阂。我在学校的每一天都很痛苦。然后我又退学了。我的世界彻底崩塌了。我感觉我的生活不应该这样的，为什么会变成这样。退学的那段时间。我整天在家哭。我的未来该怎么办，我连高中都没有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退缩了。可是我活着还有什么意思呢，后来我又去我家当服务员。我几乎每天都很伤心很痛苦。我在那里当服务员很丢人。尤其是面对打扮光鲜亮丽的同龄人。我在路上都害怕别人认出我。我不敢上路。我真的不知道该怎么办，活着只会越来越痛苦

女,15岁,很爱哭是病吗，我感觉我真的太爱哭了，我好像生来就是一个悲伤的代名词。干什么事都会哭。每天虽然对同学笑吟吟的，但是心情别没有很开心，每天都是失落的。会突然抽搐一下然后不住的发抖。一个关心都可以让我哭的稀里哗啦。我前年开始很抗拒新的社交，对社交有一种未知的恐惧。我的脾气也越来越坏了，我从初中开始染上了脏话，容易发火。但每次发完火又觉得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我妈和我四天没说过话了。她让我去死，我感觉活不下去了。为什么网友都能看出我的苦痛，她却只能说出冰冷的字眼。他说是为我好，小学把我都给爷爷奶奶，我被人校园霸凌时他在哪，他说过一句话吗，干过一件事吗。他只会骂我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是单纯的讨厌我。我没有朋友，我感觉好孤独。

女,15岁,觉得自己心理有问题，父亲不叫去医院怎么办

女,严重的焦虑抑郁导致身体不舒服严重影响到学习。不敢和父母说