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女,15岁,不管是以前还是现在小学初中高中，我的共同目的只有一个，那就是逃离我妈，别问为什么，我很讨厌别人站在道德的制高点上来欺压我，真的很讨厌很讨厌，我这辈子都会恨她，恨她的封建思想，恨她的桀骜不驯，恨她的自作主张，恨她天天借着赚钱的名义去打麻将，恨她限制我的自由，恨她在我10岁的时候生了我同母异父的弟，恨她天天把她心尖上的宝贝儿子给我带，恨她拿我当挡箭牌，恨她的不公平，恨她的出尔反尔，恨她不上进，恨她动不动就拿身上不知名的痛来告诉我她有多辛苦，恨她的说话不算话，恨她17年把我从你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢笼里，恨她的每一句话，恨她从小给我灌输婆媳关系，这种生活几乎找不到尽头，假如我哪天死了，死因是自杀，那么一定就是做鬼我也不会对她好，我永远都会恨死她，我为什么总会熬夜，总会头痛，总会睡不着，总会沉默然后突然爆发，永远都是因为她

女,15岁,无神，永远想睡觉，但永远睡不着，想买安眠药，但是根本买不到，很烦，总想哭，总是心理压着一堆不能表达的心事。总想逃离这个破世界，总想站在顶楼一跃而下试试自由的感觉，不管我最后是生还是死，我都感觉会很解脱，总想死，但是又有重要的人在身边，有一万个理由活不下去，也有一万个理由舍不得爱我的人，或许解脱了就可以看到另一个世界的风景吧，真希望有人替我来享受这个破世界，这个无尽的爱来替我感受

女,13岁,小时候家里没什么钱爸爸妈妈去外地上班养我和我哥，那会不知道什么是分离，只知道好长时间见不到他们了，那会去上幼儿园是有车送的但是村里的小朋友不怎么喜欢我，经常在回来的时候打我，那会我只有我哥，他会保护我，我特别依赖他，后面妈妈也带我和哥哥过去那边上学，特别开心，我觉得去那边以后就不会被欺负特别开心，入学的时候因为害怕在最后一排坐下，不敢和别人说话，刚开始还好，后面因为成绩经常被说，因为我提前一年上的小学，所以什么都听不懂，成绩特别差，后面被班级一个女生欺负因为成绩不好，被老师说她成绩好她把我卷子揉成一团丢在我身上我不敢说什么，后面被我们班别的同学告诉我哥，我哥回家跟我妈说，我妈问我我不想让她们担心我什么都没说，我妈找老师老师找我我也不敢说，老师问我我说不知道，老师说我后面不知道为什么班上一个男生也经常性欺负我，把我书包丢厕所，丢我东西，无缘无故打我骂我，那会也什么都不敢说，就只和我哥说了，小时候我身边就只有我哥，我爸妈不在，就跟我哥比较熟，特别依赖他什么都和他说，那会觉得会被打所以求我哥不和我爸妈说，后面他放学就等我，那个男生也就没再欺负我，后面三年级我哥有了手机，什么也不做了都是我做我没有手机经常说他，他也就开始打我，可是我还是不忍心他被别人打，他经常和他朋友打闹，我看到的时候感觉他们也在欺负我哥我就去打他们，后面因为班级有人网恋，我也有自己的手机所以跟着她们学，谈了好多但是还是没有我想要的，我觉得好的别人说不好我就也觉得不好，就这样过了几年都挺好的，初一为了不像小学那样被欺负我就装成她们喜欢的样子，我自己也不知道我自己什么样，成绩还是一样的不好，不知道为什么不管怎么努力都上不来，后面因为我装惹了几个人，她们就带人在班级里不和我玩，和我玩的都会被骂，她们写了恐吓信，我也不敢说什么，我只能在晚上偷偷的哭，后面一次暑假我和爸妈回老家的路上被性侵犯了我也不敢说，我每次想说的时候我都不真的怎么开口，后面就开始难过，无缘无故流泪对自己一点希望都没有，想死又不敢，后面就不知道怎么说，认识了一个朋友特别喜欢她，慢慢的快走出来的时候，我和之前玩得好的人不小心买了一样的挂件，被冷嘲热讽，她把我所以和她说的都到处和人说，我受不了也不敢说，那天晚上她找人来警告我被打了几巴掌，不敢说，现在已经过去了一个月多我还是忘不掉，又想起那些不好的日子，对未来没希望什么都不想做，烦，想死

男,18岁,男，18岁，每天也是难以入睡，根本睡不着，家庭里每天都是火药味浓郁，出生时父亲就已经出事去蹲了，母亲的恨意发泄到自己身上，从小打骂到大，记忆中，最早的时候，四年级开始，每次被打后，蜷缩在房间里，哭着，埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭，有这样的母亲，在学校被老师骂，被同学欺负，你从未给过我一点帮助和关心，每天骂我为什么还不去死，那你为什么又要把我生下来，一句又一句的否认我，每天痛不欲生的活着，从我自残开始，禁止我拿手机，一切错误归咎于手机，进入初中后，我选择了住校，以此逃脱殴打，但垃圾的学校，被同学殴打，都是常事，忍不住还手，却都责怪于我，是我做错了吗？一周住校，文具被偷，被褥被乱扔，都习以为常，高血压180晕倒的时候，都没来看我一下，中考体育时候，长跑直接昏跑道上，都不来看望一下，只顾手机刷视频，进入高中，开始让我学做饭，39度高温，我呆在厨房做四个人的饭，我却没有吃饭的资格，第一次知道自己对烟和酒过敏，引发了哮喘，药费你都不肯出，为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居，感染新冠时，没钱买药，请求给点钱买药都不给，更残忍哮喘再次发作，每天好像要死一样，真痛恨为什么没死，让我继续饱受虐待，第一次反抗父母的对待还击，被打的吐血，被校园孤立，全校几千人无一人能说话，父亲出来后，两边互相逼迫我，都不承认我的抚养权，我真的感觉好无助，今年开始到现在，不知道为什么，自残一次都没有了，去年评均每月自残一次，无数次去白河桥上，想一口气跳下去，以前对死亡还有恐惧，现在仿佛看淡了一样，总是和我谈未来，谈什么未来?很快就要死了，有什么未来可去谈的，已经准高三了，活着真的好累好累，我承认我怕疼，但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己，试图缓冲自己过激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，凭什么每天都无缘无故的痛打我，我到底做错了什么，恨我为什么当还要生下我!

女,16岁,.,随着时间推移离开学的地步越来越近了 ，高一开学后不想去上学不进寝室我已经想好了开学后上午上专业课和文化课，下午和走读生一起离校离校后自己一人在一个地方呆着

女,25岁,夜深了……大家都在干嘛……还不睡觉！寂寞

女,18岁,后天开学，新班级新同学新老师，有点社恐。。。。