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女 喜欢女生，患得患失。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女 我感觉我有抑郁症，患得患失，，，，，

我很焦虑，胡思乱想，患得患失，情绪起伏比较大

女,总是没有安全感 患得患失 对男的没有信任

女 患得患失，记忆力下降。不知道是不是抑郁症

女,15岁,不知道怎么说了，初中换了个教数学的班主任，而我的数学刚好从小就不咋滴，初一那次期中考之后，没考好，下课被叫过去臭骂了一顿，那次之后，我就几乎每节课都被当众批评和针对，台下同学的嘲笑更让我心冷，那半个学期，我面对了太多讽刺和抨击，在七下的时候，我开始努力学习，半个学期把成绩提高了100多分，针对和看不起的现象终于减轻了，八上也是把排名从30 40多名进到了全班前15名，但我的数学还是不起色，我们班主任几乎只看重数学，所以无论我文科方面多前列，我还是逃不了上课被当众讽刺我的结果，并且每次都在说我成绩那么烂做人那么懒的话，但我只是数学差，可好像我的文科成绩都是白费的，以至于有一次我在复习，有一个成绩不咋滴的男同学，居然会跟我说我比不过他的话，于是我开始参加很多作文比赛，拿那么多奖，其实就是为了少点冷嘲热讽，证明一下自己，我知道老师肯定不喜欢她教的那科被考得差平均分拉不上去，但我并不是最差的，我们班有很多数学好文科很差的学生，但是他们却在班里风生水起，我不知道为什么就我被那么针对，每次数学考不好，我都在想剩下的时间我该如何去保住自己的尊严。有时候也挺感谢她的，也是因为她才提高了我自己的成绩，才让我有了更多成就，但是我想到这些还是很心酸，我好像明白了学习不好就不会有人爱我，我努力学习，每次心理在想的都只是想要受到更多的尊重，每次想到那些被嘲笑的画面，真的还是感觉很伤心，现在感觉自己好好学习才能是个人，可是这些嘲讽还未停止，还有15天开学，我现在已经开始害怕了，我知道学习不好肯定不会被人喜欢，但是我现在对于学校只有恐惧，我不知道我除了提高了自己还有什么让我开心了，我真的很害怕他人的目光。

我爸每次发疯，都会很激动地大喊大叫，说自己要离婚要自杀要去死。我小时候他每次激动基本上都会控制不住对我出手，导致我一度很害怕他。再加上我们的价值观非常不同，我是情感很丰富的人，他却像没什么感情，觉得整个社会只有黑暗，并且一直以来给我灌输这种观念，导致我从小到大都处世悲观。我很讨厌他的性格，但是因为是我爸我没怎么说过，我也很怕他有极端的行为，说实话，比起我，他更像患有严重的心理疾病，只是没去确诊。我一直这么认为，他实在管理不好自己的情绪，当然我也是，但是我更倾向于锁房间自己待着，他却要发火恨不得全世界知道，在很长一段时间内，包括现在，如果他不在我面前，我听到他的声音或脚步都会感到害怕或烦躁。毫无疑问，他给我带来过巨大的心理创伤。当然我知道他过得实在太苦了，我也理解这样的他不会懂我，因为我所处的时代，让我过得比他优渥很多。他不是不爱我，只是不理解我，揣测的也很多是错误的。我现在休学在家，确实什么都没干，吃他的穿他的用他的，也不做家务，全靠父母养，其实我说什么都理亏。我的小猫生病了我想治，要花五千，对于我这样的家庭来说真的是一笔很大的数目，但是我已经确定打工了，月底就能入职，所以我决心要治，当然，还是父母出钱，我打算以后再还，只是他因此生了很大的气，而且妈妈可能把我不喜欢他这件事告诉了他，他大半夜起来发疯，大喊大叫地说“我要离婚我要自杀我要去死我还不如不活了”等话，明明家里还有客人，他却这样发飙还要客人来调解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都肿了，垃圾桶里全是我的纸，我只敢把自己关在房间里，等客人他们回来后还要佯装开心地迎合。他却在这个时候，深更半夜，突然发飙。我非常震惊也很愤怒，不是说他不该生气，一切都有我的错，但我就是感觉这样很不好。我最讨厌这种冲动易怒的人，总是会让我想到不好的事。而他却好像没有意识到我为什么会不喜欢他，为什么会害怕他，为什么会拒绝和他沟通。我只觉得好心累，不知道怎么面对明天的到来，毕竟他是我的爸爸。也许我会绞尽脑汁道歉平复他的心情，然后继续讨厌他，远离他。说到这里，我也觉得自己是养不熟的白眼狼。我要怎么告诉他：我知道他爱我，我也爱他，但都是出于亲人的身份。他每次情绪激动都会伤害到我们，这次更是，又是要离婚又是要自杀，我哭得浑身发抖。我也很自责，都是因为我才会这样的，我很矛盾，我的疏远与无视也一直在伤害他。这是个充满绝望的家庭。