207304

女,女，目前26岁。从小到大父母感情不和，经常吵架打架，我父亲是农村传统农民，思想也很狭隘，他俩经常打架吵架，我爸不让我妈看我姥爷，让跟她娘家断绝关系，我妈回娘家不给钱，因为我妈是家庭妇女，没有收入。而且我和我妈也是经常受我爸的打，我小的时候就经常看我爸打我妈，他也经常打我，我中考的时候打的我有半个月没法坐，因为整个大腿全是紫的，还会拿鞋打我脸，还会拿棍子皮带打我们，我从小就没有安全感，而且我爸的嘴特损，说话特难听，天天骂人，以前也经常骂我是狗屎。我上高中的时候有一段时间特别焦虑，没法学习总是想起被他打，还有打我妈的事，然后就浑身很难受，集中不了注意力，必须立马趴下缓缓，总之很难受，后来上了大学离开家，并且处了对象，这种症状就缓解了基本没有出现了。后来大学毕业回家乡工作了，虽然我现在大了，并且考上家里公务员了，我爸不怎么骂我了，也不怎么打我了，不过我对他的恨一点都没减少，恨他并不全是因为打我，而是他说话叨叨特别厉害，骂人叨叨能好几个小时一直不停不带重样的，经常喝酒，喝醉了就回来叨叨，不让别人睡觉，一直闹到凌晨，我也没办法。我现在不能看到他，不能听他说话，一听他说话我就焦虑的厉害，一听说他又出去喝酒了，就特别焦虑难受，心里没着没落的，没法干别的事，就像一直等着处分似的，总之很难受，我其实平时心思重，有时候他喝醉了回来也不会一定闹腾，但我就是很怕，怕的什么都干不了，只能等着他回来，再看他闹不闹，如果不闹才能睡觉。之前有段时间，晚上听到一点点声音就会醒，后来这种情况就没怎么出现了，总之我上了大学离开家我的焦虑的症状就会好很多，但是一放假回家就很焦虑，有时候会想不如死了一了百了。但是我离开家他就会更肆无忌惮欺负我妈，我就很担心我妈，我妈经常跟我告状他又出去喝酒了，或者又闹腾了。我在外面一点都帮不了她，但还是很焦虑的等，等他喝酒回来看又怎样，是不是又吵架又打架了，我虽然知道除了我没人再能听我妈诉苦了，但是每次听到我妈跟我抱怨，我都很烦，很不想听，但是又没办法，而且我根本解决不了这些事，我不知道未来能怎么办，以后我结婚了我可以离开这个家了，但是我妈怎么办，我根本想不出解决办法，没法从根本上解决事情，我经常盼望他出去喝酒别回来了出车祸了才好，我从小到大的痛苦真的太多了，说也说不完。我真不知道怎么办了，我觉得我可能有点抑郁了。

女 我是96年的，家庭是农村的，父母亲小时候较常争吵，长大后就没有很多了。母亲比较强势，因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作，经常教育我要好好读书，自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲，因为他好像从来没有关心过我关心过这个家，但是后来我懂了，他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中，因为他没什么文化，所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好，我还有一个妹妹，现在大二在读，小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了，这些年也一直有愧于她，我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们，但是我气自己没有这个能力，我连自己都管不好，不拖累他们我觉得已经很好了，可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起过去三年，仿佛我一直是在伤害自己，同时也在伤害爱着自己的人。高三那年，因为很尊敬一位男老师，所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前，我对于性的了解少之又少，后来才知道小时候的那件事根本不算什么，但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他，所以他说的话我都会听，那天在他车上跟他倾诉的这件事，当天他就吻了我，还想摸我下面，但是我制止了，胸给他摸了。之后我一直在对自己说，那是他用自己的亲身教会我什么是爱，但是我太天真了。很快他约我出去继续聊，地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来，再约我出去时，我有很强的预感他要跟我发生关系，我前面一再找借口说不去，可是最后都没有借口了，因为很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了，我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的，想着如果他要敢乱来，我就把刀拿出来。可是当他把房门打开，我就知道他是真的想跟我发生关系了，我一进去他就叫我睡觉，说别聊那么多了，然后我坐在床旁也没说什么，他叫我躺下睡吧，叫了几次我也没有动，可是最后我还是躺下了，然后他就开始各种乱摸，刀也不敢拿出来，然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始，我对自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不会发生这样的事，所以这是我自己找的，可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考，本来可以考到更好的学校，但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系，经常想给他打电话问清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去，有一次我很生气然后约他出来说要说清楚，他还是开的房让我去，到了酒店，他说他很累，又想跟我发生关系，我坚决不给，然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的，有一次他问我想不想就他，我就问他有时间吗？他很快就说有，开好房后短信把地址给我，我知道他想要什么，但是我还是去了，这次他想发生关系，我决绝的拒绝了，很生气，摔门走了。走出门，我自己知道这段关系应当放下了，因为我要高考了。在后面备考的日子里，我去过他家，跟着同学一起，因为太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话，没有一句解释，我顶着巨大的压力紧张备考，高考结束那天，我把与他有关的联系方式全删了，所有因为他而认识的人也删了，包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束，我才有时间来仔细想这件事，发现我真的好难过好难过，感觉未来更加的迷茫了，因为心疼父母亲，所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的)，但是我告诉自己，一定要强大起来。来到大学，我参加了很多社团，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到现在大三都是这么过来的，但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我发现做那么多的事情，其实并没有什么用处，好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事，我的心很痛很痛很痛，虽然这些年我很少想，但其实应该是我在逃避这件事情吧，我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天，那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息，说她这些年一直在找我，她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子，她想让我回去联系她，要我不要消失的那么彻底，然后我就想起了高三那年的种种，哭了。现在想起来，就像我刚刚说的，原来我并没有真正的从心底原谅自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年，其实我过得一点都不像她想的那么好，我过的很痛苦，不断的给自己找事做，每天都很累，这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我，我有想通那么一点，想要说放过自己吧，就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误，也应当是够的吧，开始努力的，阳光的去生活吧。可是我坚持了几

女 我该怎么才能在被人注视的情况下轻松自如专注的去做好自己的事情？

我好希望像现在这样有人管，有人问，可以有话直说，可以在工作这方面放心啊，就不用我天天憋着了我好想问啊，因为啥都不会啊

女 闭眼看到恐怖电影里画面，希望可以找到方法改善

女,一段感情被频繁的伤害与背叛，怎样才能真正的放手，真正的心理上不在乎与放开，是需要时间还是需要空间？

女 从小就怕孤独，玩耍时不能自己玩，种是要别人陪她玩