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男,33岁,反正平台有些人说脏话连篇造谣诽谤的多的是，从2016年开始我作为一个资深的老用户，见证了本平台的衰落与巅峰

女,13岁,我…是不是一個很失敗的人，我成績比我哥哥差，我是不是已經讓媽媽感覺我是一個壞小孩，我真的好笨好笨，我什麼事情都做不好，我活的好累，我到底為什麼會出生在這個世界，我感覺沒人愛我，好久好久都沒有人擁抱我了，我真的很渴望被愛，但…好像沒有人愛著我。

女,22岁,我不知该不该跟我舅说清楚我面对的压力？,因我之前对其他长辈这么做过，当那位长辈主动关心我时，我信任她对她倾吐了心事，以为能得到理解支持和关心安慰，结果得到的却是指责和说教。我明白她绝不会这样对自己的孩子，她把自己的孩子视若珍宝，却选择这样对我。我才明白，她对我表现所谓关心，只不过是做做样子，我不过是与他们无关的一个所谓亲戚的孩子，而我却真心实意拿她当做我的家人，可笑。,我很担心我的舅舅也跟那些长辈一样，这让我不敢对他坦诚。,,我的家人会嫌弃我眼睛看不见时给他们造成了麻烦，会觉得我眼睛疼痛是大题小做，让我不要整天说眼睛痛。,我的家人，在给我舅舅打电话时一句也不提他们对我做的事，不停地说我不好，说我不应该说他们自私不考虑我的感受。,然后我舅舅就反过来利用我的话指责我，说我自私，只想别人注重自己的感受。,我只想要家人给我支持和鼓励，给我温暖和关心而已，他们不仅仅没有，还恶语相向，只会对我谩骂指责，态度很差劲，我平和沟通无效后，受不了，说他们从不考虑我的感受。他们却反过来指责我自私?,可笑，如果这样都算自私，那他们算什么?,,我觉得我痛苦的根源在于，我明知道他们是错的，却还是忍不住会受到他们的影响，从而去怀疑自己，尽管我一遍遍告诉自己：你没错，错的从来都不是你，是他们。可我还是免不了受到他们的pua，觉得是自己的问题。,我觉得我陷入了煤气灯效应环境,我会一遍遍的反思，会责怪自己太天真，才会拿所谓的亲戚当家人,又一遍遍的责怪自己明知道他们是错的却还是会受到他们的pua去责备自己,他们责怪我太依赖家人，说我不够独立，这让我觉得不舒服。因为可笑的是，我在团队中担任领导人的职位，工作和学习我都能做到佼佼，这样的人他们觉得不够独立，仅仅是因为我希望得到家人的理解支持，而他们不愿意给予，就要否认我的成就我的个人，甚至不愿意看到我的优点？这让我感觉受到了否定。,而我收到那些说我应该独立，而不应该依赖家人的建议时我也感到不适，这让我感觉受到了误解和攻击，因为这话表达出了他们认为我不够独立过度依赖家人的想法。,,但我想请问，他们从哪里觉得我在依赖家人了？难道寻求家庭中的本应存在的正确家庭关系就是依赖家人了？？还过度？？,这难道不是每个人人格成长所必须且追寻的东西吗？？,而可笑的是，他们根本没有给我这些，所以我甚至连他们口中的“依赖家人”都没有过。却被他们指责我依赖家人？？？真是可笑至极。,

女,31岁,《天龙八部》配乐思君黯然，里面评论绝了！“誉”者，名也，称也。,“虚”者，假也，空也。,“乔”者，扮也，虚也.,具有佛家“名相非真相”之寓意。,段誉，实际是儒生，却具有佛子情怀；,虚竹，生于佛家，却做了道家掌门人；,乔峰，非佛非道，却合儒家济世情怀。,他们的故事，形成了“儒道释三教合一”的哲学寓言。音乐评论区很多有才华的人。,

男,33岁,靠父母资助你算什么本事！有本事你倒是自己自己去挣，自己去花啊！你倒是快行动啊！菜叶野花都等到枯萎了你还在等！～内心矛盾中，焦虑强迫纠结抑郁内驱动不足五种情绪一体发作中。。。。。。。。

男,13岁,我男13岁，感觉前途看不见希望，成绩稳定在学校前100名，但还是被老师骂，昨天我想不开差点把手腕割了，如果没有爱我的爸爸妈妈，我说不定昨天已经离开这个世界了

女,17岁,人生是一个人来，死是一个人走，来来往往的朋友留不住，想要依赖家人也靠不住，人生的磨难得自己一个人过，但也想向父母倾诉却总是失望，告诉朋友却又怕被厌烦，想一个人走下去，不去理会任何人，不在意父母和他人对自己的言行