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女,32岁,今天的太阳晒不干昨天的衣裳。今天的雨也淋不湿昨天的你。但愿前程似锦，人生最大的的努力是你自己的坚持。文笔才情记录情感足迹，也曾经荒芜了一片岁月，难解的爱交给时光去解。你我在路上匆匆，都亦行人。（标题：如梦初醒的岁月。）

男,27岁,我是一个黑白分明的人，有邪恶的一面，也有正能量的一面，像太极图那样 黑中有白，白中有黑。我从来不信仰佛教因为虚伪喜欢画大饼， 我推崇道教 修现实，修今生今世。看得见听得见摸得着 才现实，我不知道为什么 或者是什么原因，冥冥之中有些未知的事情 明明没发生，我总是感觉要来了，比如…我曾经认为自己可能不婚或者晚婚。还真有人给我牵线给我介绍女的

男,22岁,我欠钱不还，天经地义，当一名老赖真快活。

男,33岁,早醒，一切是那么自然，就是潜意识有点纠结，还有一点儿怀疑自己。我是有儿子女儿的，他们是那么的好玩和搞笑，天天要爸爸??，哈哈哈，如果是过去，那就让它过去吧。世界没有尽头，时间嘛，也没有尽头。我确实只剩一点点焦了，让生命鲜活，是的，快没幻听了，嘎。昨晚吃了四片药，睡得很好，医生说这两种药里也有安眠的作用。开始想我哥了，想到还是有点伤。还有一个地方，就是老家南宁，美轮美奂，那就让它永远美轮美奂吧，它很安详，就在那儿。桂林，是我，，我也回了。不急，急没用。该来的时间自然会来，350。想问题不要再过于细致了就行，如果有两个内容同时来了，放松，它自己大脑就会选择。第八感，第十四感，来了。婚期将至。快乐，慢，不走极端。好好热爱生活，不急，还有那个假的张老师。世界，我爱你。世界，我来了。勇闯世界。安心行我路，不问江湖事。bye，家乡

男,33岁,事情起源于：我过度解读或者本来就发生的实施，很多次见那个亲叔婶过年过节点评我妈烧菜不好，或者是过度解读回或者多次对我父母过分不理解因为，反正导致我忍了很多个月，然后所有情绪在昨天爆发了,,诱因：昨天@在我爸家族群@那个亲叔婶，我说下次不要过年过节吃饭在我妈烧菜指指点点，要么你们觉得烧菜不好就自己掏钱去买，要么下次不要指指点点，再发生就直接断绝关系毫无意义交往,,其后：我觉得做戏做全套，就假惺惺的微信私那亲叔他儿子道歉，他儿子跟我说他妈被我气哭了，让我跟他打电话道歉，,,主动：我发家族群发文字道歉了两次，然后晚上在家族群发语音电话几次他不接，然后那个女的小婶回了句，下次别这样,,,被动：在我道歉之前，那个小堂哥将我发家族群@亲叔婶的话载图到，所谓两个大小堂哥，一个表弟一个堂弟一个表弟组成的兄妹群，并@我下面几段话①脑子是不是被驴踢了②你到现在还看不清现状,,我回应兄妹群小堂哥话：我不觉得我的话很有道理，不觉得哪里有问题，除非认知上理解错误,,昨天：在小婶说话别说话之后，我爸说叫你不要搞了,,,今天早上：那个小堂哥又来搞事：大早上的发了一个我爸打给他电话不接的图片，载图到这个兄妹群来，图片上显示23.13分时间，我爸是22.00到23打给他的，打了几次电话不接，,,,然后那个小堂哥直到那个大堂哥和亲叔他儿子问他，他晚些时间说擦屁股，,,我认为是因为昨天的事情，我都道歉了几次，我给亲叔他儿子一家道歉做戏，关这个小堂哥什么事，我爸还打他电话几次！这我很不理解！更是认为我爸在为我昨天那个事买单！,,我估计未来我父母会请我爸这些亲戚吃饭！我更加不爽了！！也不舒服！！,,,然后我跟那个小堂哥因为今天早上的事吵了起来！然后吵着吵着，那个小堂哥让那个亲叔他儿子踢我那个兄妹群，然后那个亲叔他儿子择问，然后那个小堂哥才说出原因是，我爸打了电话几次他没听到,,,然后我跟那个小堂哥道歉，并@他说，我有错在先，你下次发图说清楚点导致不需要的误会，然后那个小堂哥到现在没说话了,,,➕整天情况就这样，我真的很想跟我爸这些不是人的亲戚断绝关系！唉我都烦死了，你说怎么办,,,,,,,,

女,18岁,2021年上初中，我爱上了我的同性老师。她39岁，虽然不是我班主任，却在我最绝望的时候鼓励我，是唯一一个懂我给我温暖的人。但我发现我喜欢上她了，一开始没想那么多，表达感情的方式很直接，上课一直盯着看，觉得她好可爱！我努力学习英语我想成为她的骄傲，我的英语成绩最终考到了全校第一。可是后来慢慢地，我也能感受到她对我的留意，我发现我爱上她了，但作为一个学生，我怎么能爱一位拥有如此幸福家庭的老师！我不能理解我自己了，而且我不想去影响她，如果察觉到了，我会很抱歉并且及时止损，所以后来的日子里我开始躲闪，只敢看她的背影。我知道虽然我在行为上避开了，但我内心的爱意丝毫未减。快毕业了，我眼睁睁地看着与她相处的日子从指缝里流失，却什么都做不了，只能整日地哭泣。毕业那天，我们上了最后一节课，我不断告诉自己要忍住，不要哭，可我诧异的是，她哭了，我愣住了不知道怎么办，她最后红着眼看了我一会儿就跑出去了，整个过程我都忘记了应该怎么流泪，就愣愣地看着她，脑子里一片空白。直到她跑出去后我的眼泪才止不住地流了下来。我多想出去安慰她，但是我怕我情绪失控。我很责备自己，只要她一伤心我就觉得自己好没用，直到最后我们都没有好好告别。,然后我就上高中了，刚上高一我满脑子是她，学习什么的可谓搞得一团糟，我好后悔没有好好告别，我觉得我错过了一位对我至关重要的人。我状态很不好，每天都想她，每天都发呆。,2024年，我上高三了，我依旧想她，我写了六本日记，每天都关于她，我还是记得她的声音，但我也不想让她失望，她一定不希望看到我这样子。于是我学习比刚来高中时努力了，但再没快乐起来，我好像死在了2021，我再也不会很耐心地对待每一件事，除了她。,2024年6月10号，我高考完了，我想如果她在我身边的话会和我一起庆祝。回到家我大哭一场，不是因为高中多累，而是因为这1000多天的思念在此刻喷涌而出了。,好想回到初中，好在还有一次口语考试的机会，地点在我的初中，于是我毫不犹豫地报名了，只为了有希望还能再见她一面，一面也行，我真的好想她

女,32岁,我属于那种必须人家做一遍，然后我跟着学才行。。。。。。。。。。。。。。。。。什么鬼