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男 喜欢了一个女孩六年了，中间因为吵架断了一年的联系，后来又联系上。我对她是一见钟情，她大我一岁，在初中上学的必经之路上总会碰到。从初一那年到现在大一，我依然觉得没有其他的女孩可以代替她。尽管这些年也遇见过另外两个女孩，最后发现一个根本不是喜欢只能当朋友，另一个只是类似于对姐姐的那种感情和占有欲，现在我和她偶尔会聊聊天，她也会认真的回复我的问题。令我困扰的是这条路不知该不该走下去，我害怕的是再也遇不到一个除她以外可以让我再次心动的人。我们现在在不同的城市不同的大学，都有各自的生活圈。我总是会梦见她，看某些电影听某些歌想到她总会情不自禁掉眼泪，时至今日我仍然为三年前的那场争吵而自责，悔当初不该错怪她，我们也不会是现在这样。我想去好好爱一个人，那个人可以是她吗？为她而禁欲四年不谈恋爱值得吗？我是否已经丧失了心动的能力？

女 目前即将上大四，意味着没有课程需要学习，准备考研，或者保研，学习优秀，与家人相处融洽，可以说我从小到大心理方面的问题都处理的很好，没有影响到自己的学习生活，也深知自己该做什么，如何摆正自己的位置，总之，生活也是学习，每一天都在进步，只是有一个问题一直困扰着我，初一羞涩有点自卑的我喜欢上第一个与我关系比我好的男孩子，称他为张吧，我对他来讲也是第一个关系处理的比较融洽的女孩子，在一起玩就让我产生了某种情愫，可能我比较早熟吧，从那时，就产生了一个念头，非他不娶，一开始就是冲动，后来真的完完全全爱上了他，他的身边的朋友，我都会去一一认识，间接了解他的现状，可他碍于父母的压力（父母很传统，家教比较严格，这是我后来才知道的），只能躲着我，刚开始我的态度很明朗，也大大方方地追他，后来初二下学期，因为我的父母去了外地工作，把我交给了亲戚照顾，还有学习上的压力，我也渐渐没有以前那么热情，有点忧郁吧，高一，我们就像陌生人一样躲着彼此，见了面都是闪烁的目光，高二听说他和另一个人在一起了，因为班里人起哄，还不小心把初吻给了别人（后来他发小告诉我的）他还写了两页道歉信给我，希望我能原谅他，希望我们做永远的好朋友，不要再像敌人那样，希望我还是他玩的最好的朋友，字很清秀，像他本人一样。那段时间，我犹豫，彷徨，孤单，烦躁，想死的心都有，很想跳楼，可是最终理智会涌上来阻止我，跟朋友开玩笑总说我要出家，我很确信，我喜欢的就是他，完整的他，非他不可，否则，我宁愿单身。高三毕业，他找过我两次，一次希望我不要再喜欢他，我们不可能了，一次希望我找到比他更好的男生，这两次，我送了一本日记，一个海贼王手办，答应他再也不打扰了，临走前主动抱了他一下，于是暑假答应了一个在追我的男生，称他为刘吧，对我很好，也是我大一到大三为期快三年的男朋友，他接受我心中曾有过一个人，一直在开导我，帮助我，我渐渐开始自信活泼了起来，也不再像以前那样纠结于情爱，学习一直在进步，只是心中挥之不去的还是张，因为我的男友，我对他只是喜欢，达不到深入骨髓的爱，他也不够成熟，不够聪明，很多事需要我去开导他，分分合合很多很多次，他也在慢慢改，但总是不合拍，后来听说张分手了，不知什么原因，应该他们双方都有错，我们在这期间偶有联系，他的学业受挫了，爱情也破灭了，异地他乡，我能想象他的孤单，我想帮助他，他缺的就是对生活的真挚的热爱，恰好我有，于是我作为朋友，成为了他的红颜知己，后来，从不对任何人主动的张来找过我几次，似乎有想追我的意思，我心里的爱情蠢蠢欲动起来，一发不可收拾，于是跟男朋友分手，不顾异地，不顾我曾有男朋友，不顾曾经的纠葛，我们在一起了，很幸福，很融洽，一切完美，是我想要的样子，他也很快乐，毕竟我很适合他，他也符合我挑剔的要求，后来开学，异地，思念令我们都很折磨，也不似以前热情，考虑到考研之后我们还会异地，我对未来充满了迷茫感，加上他的不主动，我更确定了我们的不可能，异地恋，毕竟不是那么简单的事情，学业更为重要，平时很忙，去自习，联系老师，联系学校，也很烦躁，他则无聊的时候打游戏，发呆，看电视剧，说是考研也没有什么实际行动，一方面之前学业感情收到的打击太大，一方面我不在他身边，无法即时帮助他，这种感觉，太折磨，没有希望，于是我决绝的提出了分手，最终我们在一起三个月，整整三个月，后来跟原来的男朋友和好，就是对我很好的那个男生，他说过，会一直等我，等我做出觉得最好的选择，和好后一切如故，只是我们心中都多了伤，需要时间慢慢愈合，但是还是和从前一样，我们的思维方式有很大的差别，总是莫名其妙的有争端，他不喜欢我喜欢的，运动，看书，喝酒，聊天，动漫，旅游，我也不喜欢他喜欢的，玩游戏，组装，美国大片，就这样，矛盾无法解决，我也丧失了耐心，想起那个完美的他的好来，毕竟，他的颓废，也是有原因的，我喜欢的还是他，只是无法继续，何必在一起，而我现在的男友却会跟随我，虽然不如我，但会处处为我着想，逗我开心，可我真的觉得我们是不同世界的两个人，无法构建美好的未来。也许单身是最好的选择，可伤的，便是三个人，因为用情至深，自讨苦吃。另外，从星座的角度上说（虽然我也不太相信，但可以作为参考，我和现男友刘是o型处女座和b型金牛座，我和前男友张是o型处女座跟o型处女座）希望老师能够切实地给我您的专业建议，不胜感激，没齿难忘，若是能够妥善解决，定有适当的回报！

女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样

男,惊恐发作了怎么办？现在好痛苦，感觉自己要死了似的。担心害怕自己的身体

女,30岁,我现在很焦虑，不知道如何是好，面对生活的压力，我现在感觉无能为力

男,24岁,你好，我最近心情比较烦躁，无精打采，但是对于性比较渴望。

男 其实只要我们用心，总能找到自己的需求，如果爱上需求，那么对我们的生活是没有影响的，或者会让我们的生活更加多彩