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女 我是一个新婚女性，结婚前因为我爸妈礼金钱要的太多就和男方家处的不愉快，我在中间很尴尬，我知道我的家人做错了很多事，我也和老公吵了很多架，但彼此都努力相互理解，最终我们结了婚，我蠢蠢的以为以后家人就消停了，可以二人幸福生活。没想到接二连三的小事情让我和我老公对我父母弟弟失望的很，过节从不主动喊我们吃饭的父母，都是我和老公过去看他们，前段时间端午节父母也没包粽子给我们吃，我妈还说她会包一手好粽子，结果吃的是我自学造型难看的粽子，家里的活只要我插手就躲到一边偷懒的父母，从来不问我辛不辛苦，大冬天的冷水洗东西一句安慰话都没有还说有那么冷吗的父母，一打电话就以为我日子过的很舒适整天睡懒觉的口气，从不关心我过的怎么样，他们总以为自己很苦，没人比他们更苦，他们的自私无能推卸责任让我不知所措，琐碎的小事感觉不到家庭的温暖，父母的爱，我不知道该怎么办才能处理好家庭问题。老公原来是很乐意帮我教我怎么处理人际关系，现在我一提到家里那些烦人的事他就很火大，有一半的时候不愿意听我说，或者在我面前指责我父母的不是，最后让我自己处理，我很伤心，觉得自己内心很孤独，我知道老公也很难受，我现在很茫然，难道我以前跟我老公说都是错的么？导致他现在很反感，我是不是都该自己处理不和他说，可我自己又很笨，总是不会处理，我现在该怎么办？

女 高一学生 人际关系出了问题 我的好朋友（我认为她是我的好朋友）好几天没理我，一起去上课宁可是和别人讲话，也不和我讲话。我觉得作为狮子座的我已经很低声下气了。聊天记录如下 六斤是我 六斤 00:02 你是还没睡 六斤 00:02 讲真啊我很担心你啊 知轩 00:03 讲真 知轩 00:03 其实我只是觉得我们两个不适合做好朋友 知轩 00:03 我想了很久 六斤 00:03 不要这样 六斤 00:04 没有什么不适合 知轩 00:04 我已经在好好和你讲了 六斤 00:04 没有什么不适合 知轩 00:04 道不同不相为谋 知轩 00:04 我觉得你很多想法跟我很不搭 六斤 00:05 只不过是你要读文我读理而已 六斤 00:05 哪里有 知轩 00:05 反正就这样吧 六斤 00:06 什么意思 六斤 00:06 别 六斤 00:06 别啊 知轩 00:06 我没有不跟你做朋友 知轩 00:06 只是不是好朋友 六斤 00:07 这就差了非常多了好吧 知轩 00:07 其实我很早就试图想跟你讲高中是要学会孤独的吧 六斤 00:07 我知道 知轩 00:07 所以其实有时候你对我的迁就 我觉得反而是一种负担 六斤 00:08 可是也得有那么几个好朋友 知轩 00:08 可是那不是我 六斤 00:08 我并不觉得我对你有什么迁就 六斤 00:09 别这样 知轩 00:09 其实我一开始挺自来熟 但是其实我对好朋友和朋友分的界限还是很清楚的 知轩 00:09 可是我觉得你是不是把朋友看得太重了一点 六斤 00:11 还好吧没有很夸张 知轩 00:12 反正我想讲的就是这样 六斤 00:12 我很不会讲话我也不知道要怎么和你讲 知轩 00:13 所以我说道不同不相为谋啊 六斤 00:13 因为 六斤 00:13 我不会讲话 六斤 00:13 就这样吗 六斤 00:13 夸张了吧 知轩 00:13 吗的 知轩 00:14 不是 六斤 00:14 那就不要这样啊我真的怕 知轩 00:15 我是认真的 六斤 00:15 我有在开玩笑吗 知轩 00:15 可能就像小乔说的那样吧 我对朋友的要求也很苛刻 六斤 00:16 可是我又没有像小乔说的那样什么一言不合就做不成朋友 知轩 00:17 没有做不成朋友 只是不是好朋友 六斤 00:18 差很多 知轩 00:20 那就差很多吧 六斤 00:20 不要 六斤 00:20 没必要到这种程度 知轩 00:20 什么程度 六斤 00:21 就像你说的没有做不成朋友 只是不是好朋友 知轩 00:22 讲真 你难道没有觉得我试图在脱离你吗 从吃饭开始 六斤 00:22 没有 六斤 00:22 吃饭不是因为你要回宿舍 知轩 00:24 所以也许像现在这样我讲我的你讲你的也是我想试图摆脱你的原因吧 知轩 00:24 真的说不通 知轩 00:25 这时候我要说出一句很老套又很实用的一句话了 我觉得你是个很好的人只是不适合我 六斤 00:25 不不不可别 知轩 00:25 我以前没有过这种朋友关系 知轩 00:25 我不知道该怎么处理 六斤 00:25 我也很懵啊 六斤 00:27 这样吧 六斤 00:27 我们都各自冷静一段时间 知轩 00:28 随意 六斤 00:29 可是你都快脱离我了 你应该知道我怕得要死 知轩 00:29 为什么要怕 知轩 00:29 你又不是只有我一个朋友 知轩 00:29 没有谁少了谁会怎么样 知轩 00:30 难道处着很累的关系不就应该算了 六斤 00:30 我知道可是我觉得和你玩得最好 六斤 00:30 我怎么知道你会这么觉得 知轩 00:31 其实我跟很多人都只是泛泛之交 六斤 00:32 可我不会是那种 知轩 00:33 可是也不会是好朋友 知轩 00:34 而且我觉得你分享心事的人也很多啊 反正我一直都是传播负能量 懒得应和的那一个 知轩 00:35 我不管了 我睡了 反正我是说清楚了 六斤 00:36 我觉得朋友之间不应该是一方说算了另一方也就放弃掉了 哪里分享心事的人很多 普通朋友和好朋友有差啊差很多啊 我就想安定下来 为什么要这样啊 知轩 00:36 [表情] 六斤 00:37 我不觉得我有什么不好 也不觉得你有什么错 别这样 知轩 00:37 我们也从来没成为过好朋友啊不是吗 知轩 00:37 只是 知轩 00:37 大家性格不合 知轩 00:37 然后不做好朋友有错吗 知轩 00:37 一方觉得累的关系就不要再自欺欺人了吧 六斤 00:38 我没有说你有错啊 六斤 00:38

从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女 我是一个女生，今年12岁了，我的心理有些问题，我动不动就会烦恼，而且有时候脾气会发的很大，有时候又会头晕，不知道是什么问题？

女 婆婆是个从未出过远门的人，书也念得少，人也不爱干净,生活也过得乱七八糟的，总是把媳妇和女儿分得很清，我在家就是跟她和不来 ，该怎么办？

男 我的一个朋友（女）今年高中毕业，考试成绩不太理想，录取结果出来后，学校很不好，而且学费十分高，家长考虑到家里的情况，决定不让她上这个大学，想让她复读，她不想复读，回家知道这个消息后，她离家出走了十几天，心情非常不好，不愿意跟自己的朋友说自己的想法。然而回来后她父亲扇了她十几巴掌，她在家里大脑一番，把自己圈在屋子里，谁的话都听不就去（包括她最好的朋友，对每个人都充满了敌意），整天不出门，不跟朋友聊天，还用刀割自己的手臂。 希望各位给我一些建议，谢谢了，我们都很着急。