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女 抑郁症焦虑症已经好几年了 还有妄想症 心里总是担心害怕 紧张不安 对未来很迷茫 很在乎别人对自己的看法 什么是都往坏处想 总是把别人想的很坏 有时候会感觉别人要害我 活的好累 一直都很自卑

女 您好。我是一名大三的学生。接下来我所陈诉的情况是内心真实的感受并非嬉戏取闹。一直以来困扰我的问题我怀疑自己得了被害妄想症。总感觉有人打我，自己在脑海里幻想总是克制不住的幻想各种各样的人打我，有时候很害怕与别人交流，如果发生一些口角或者争执，心里就会更加担心担忧别人来打我，害怕生活中见到的一些尖锐的东西总幻想会戳到自己。走在路上总感觉有人跟踪我看谁都像坏人走路总是很快。在生活中，总感觉别人在算计我，多半感觉他们对我不怀好意。总是做噩梦。没有安全感等等现象，请我医生我应该怎样解决。

女 我自己从去年10月开始，觉得自己患上抑郁症的。那时交往了一个很优秀的男朋友，恋爱中的自己，感觉很可爱，很美丽，很上进。到后来，男友开始对我忽冷忽热，也许内心自卑，又患得患失，开始学习恋爱技巧。可是，突然有一天，感觉脑子被电流击穿了一样，短暂地兴奋，觉得自己掌握了无所不能的技巧。然后就进入极度的纠结抑郁，开始担心不用技巧，掌握不了他。用了技巧，谈恋爱最后分了，不是更加痛苦吗？ 因为对爱的担心失去，产生极度矛盾心理，在后来，都演变成了抑郁的症结。后来，脑海里不停地出现各种矛盾，男友也离开了。 有段时间，觉得他离开是因为自己没有情调。然后不停地悲观，反复验证，研究关于性格的文章。纠结于性格能不能改变，常常觉得自己性格不好，与人说话就像表演。 后来这个症结，在一次和友人的畅谈中消失了。然后，开始关注自己的脸，由于抑郁长了很多的斑。短短几个月，斑越来越明显。对于有的人来说，有斑，激光去就好了。但我做了各种功课，还是没有去。各种利弊的思想在脑海里斗争。 然后就是对化妆品的又爱又怕。想用好点的bbb霜遮斑，又总是担心，卸妆后皮肤变得更加暗沉，斑点更加严重。用过一款效果好的气垫，也许是恋爱时候气色好，那时候感觉自己真美。后来上网查了化妆品可能导致长斑，扔掉了所有化妆品。全部换了只增白的纯植物隔离霜。夏天快来了，我总是担心自己皮肤油，长斑，又想买去年控油的气垫，又担心用得导致斑点越来越严重。觉得从快失恋时候产生的纠结抑郁，一直到现在。自己也觉得矫情，一张破脸有什么纠结抑郁的，可是这种感觉真的很强烈。抑郁症之前，大大咧咧的，虽然也有少量的斑，自己还很自信，觉得有斑也可爱，觉得很多人配不上我，现在觉得被所有人抛弃，配不上任何人。我清楚地明白，脸上斑越来越严重，心情和睡眠是最主要得元凶，可是总是有化妆品被害妄想症。很想买，也很怕危害。其实现在用的纯植物的也还可以，或许我只是怀念那个时期状态好的自己，换回了那个气垫，也不会回到过去的皮肤状态。还有，我的皮肤到夏天很油，清楚地记得用那个气垫，夏天皮肤干净了，没太油。所以，又开始恐惧和纠结，夏天了，我的皮肤油了，要不要再去买它，但是用了它，我的皮肤会糟糕吗？不像小时候，只要不长痘就是好产品，现在皮肤暗沉和斑点不是一下子能看出来的。也许大家都觉得不可理喻，就一个化妆品的事至于抑郁吗？我也觉得可笑，从那时候快失恋开始，转移到脸蛋抑郁。真不知道看心理医生有用吗？因为我知道别人不能帮你做决定，我的问题是现在没有主见，连要不要买某个产品都没有主见，甚至抑郁。

女 mmpi明尼苏达多项人格测验 原始分数值： q不能回答的问题 　17 l 说谎分数　2 f诈病量表　20 k校正分量表　11 hs疑病量表 　16 d抑郁量表　34 hy癔病量表　34 pd精神病态量表 　29 mf男子-女子气量表　22 pa妄想狂量表　18 pt精神衰弱量表　32 sc精神分裂症量表　36 ma轻躁狂量表　17 si社会内向量表　36 标准分数值： q不能回答的问题 　56 l 说谎分数　36 f诈病量表　67 k校正分量表　48 hs疑病量表 　63 d抑郁量表　62 hy癔病量表　71 pd精神病态量表 　75 mf男子-女子气量表　25 pa妄想狂量表　64 pt精神衰弱量表　67 sc精神分裂症量表　65 ma轻躁狂量表　51 si社会内向量表　49 特别敏感，甚至有时候神经质 看到认识的人表情略带讽刺说悄悄话的话 我会担心在讨论我 很没自信，总觉得自己一无是处 有时候觉得活着没意思没价值死了反倒好 我在朋友面前特别活泼可是其实自己独处就会胡思乱想特颓废 因为家庭的关系我挺没有安全感的 对朋友特别好可是只要她对我稍微一冷我就会立刻把自己保护起来甚至会伤害她 有时候很善良 可有时候做事也挺狠的不给别人留余地 没有人真的了解我真憋屈也好孤单 我的梦想是可以站在舞台上放声歌唱 因为那样很自由也很耀眼还做着自己爱的事情也只有有音乐的时候我才觉得自己过的有意义不孤单起码比现在要轻松自在很多 带着面具每天都过得好累 对那些欺负我的人我想让她们死 但凡有一天我有机会我一定会加倍奉还 哪怕报复完以后我会付出很大的代价 只要让她们活不下去就好 我会把很多事情想的复杂后果想的严重 越来越没办法把注意力集中在一件事情上 记忆力好像也变差了 越来越不把很多东西看的重要 说放下就放下特别淡漠 为了不做噩梦在枕头下放了一把刀 可是更害怕了 害怕自己半夜起来拿刀把家里人杀了 “如果死不疼的话或许我早就死了，因为现在觉得更累了”我经常这样想，可是后面冷静下来又想我怎么这么自私？我父母可就我一个孩子 我到现在为止好像一直都是为别人活着的。很纠结 犹豫不决优柔寡断 真可怕我好像越来越冷漠了 因为身边的人优秀又经常拿来做衬托 我更觉得自己的生活一塌糊涂了 感觉这一切都对我是不公平的 想到这些负能量爆棚 抱怨、恨会一股脑的袭来 很多时候开始做事带有目的接近人也带有目的 我觉得这样可以保护自己 现在自己才是可以信任的…… 还有很多很多，这些都是正常的吗，是正常的吧，可是……可是我才十七岁。

女,1.躺在床上就开始幻想，总觉得枕边的台灯是个人，立着的凉席是个人，天花板的阴影是个人，床下有人，我现在打字都感觉它们看着我的…脸很烫。 ps幻想的情况有两三年了 每天睡觉必需锁门+锁窗+摆好拖鞋+检查衣柜+检查床底。总觉得会进来人。这些情况大概有半年多了 2.非常害怕夜里的各种声音，厕所的滴水声，有时候感觉会幻听。 3.不敢独自在家，总觉得有人要撬门或者翻窗进来。 4.完全睡不着 补充： 5.平常在寝室会想得少很多，最多就是房间里有不知道什么东西晃来晃去。 6.补充第3，在家的时候不管干什么刀、钥匙、手机都要拿在身上。一会就去看门锁没有，房间里有其他人吗。 ps：因为没成年并且不想让父母担心，所以才在网上求助。不知道自己属于什么情况，或者是我小题大做。以前我也会幻想有人跟踪我、藏在哪里要害我，觉得电梯里的人都有可能是凶手，但是我觉得那只是我脑洞大、一个女生单独活动时的害怕吧？ 一直没怎么在意，昨晚上完全崩溃了，躺在床上觉得卧室里的人把我盯着，睡不着。 开头还好也是想一会儿累了就睡着了，不知道怎么的我就开始自己嘲讽自己。 因为我以前身体很好，体抗力很好那种，结果一年前查出3种贫血+类风湿性关节炎合并痛风。我就说xx啊（我名字）不要总以为你自己很好，说不定你不仅身体有病心理上也有病呢。 当时我就吓到了，我怎么会有这样想法。 然后就开始哭。 我算是个比较冷静的人，我开始分析过去两年我的情况，我想不排除有轻微的被害妄想症。 当时真的很无聊，不敢睡觉，我想跟朋友说但那时候几乎都睡了。 我就想求助，那时候大概凌晨两三点吧，我发问题，字都不敢打，我觉得他们盯着我的。

女 我不会乘除法可以工作吗亲帮我分析下老是想不通

女 我从上幼儿园开始就有咬指甲的习惯。五六岁的时候，我妈开始用那种扫床的小扫帚的把儿打我的手心，红肿了一会儿就不那么疼了；我爸用过让我跪在阳台上，一边扇自己的脸一边说“我再也不咬指甲了”之类的话的方法来对付我这个习惯。 但是没什么太大的用处，虽然有些抑制，但当我紧张恐惧的时候，我还是会继续咬指甲。 也是在那个年纪，三楼(我家住五楼)有个大爷或者大叔年龄的人，经常骚扰我，拽我辫子，摸我的手。 有一次在我和小朋友玩时，他强行想把我拖走，方向大概是那个很破的地下自行车车库。 小朋友没有搭理我。我那时还小，但隐约觉得很不对劲，我说了句“我爸妈在楼上要找我”，很费劲地挣脱开逃跑了。 二三年级的时候吧，在学校，一次体育课上自由活动，透视围墙外面有个暴露狂，我看到之后好几周都无法平静，入睡前那一幕在我脑海里循环播放。 后来又发现那个暴露狂是我去小饭桌途径的路上对我很友善的一个民工。 我爸我妈在我小时候经常吵架，一次当着我的面，我妈用钥匙(当时还是老式门锁和老式钥匙 )把我爸的手扎破了。 是那种扎进去后还用力扭转的那种。我特别害怕，用鞋带代替门锁，关死了门，不小心把我一个很喜欢的充气大白鹅给勒瘪了。 我十一二岁时，完全忘记了因为什么原因，我一个多月内跟别人的交流极少，愁眉苦脸，心情低落。就连跟我爷爷奶奶也是这样。我爸说我是白眼狼，还说我像老巫婆。后来是一点一点缓过来的。 在我十二岁左右至今，我爸妈经常冷战。我还发现我妈在我爸不在家时心情特别好。 然后三人都在家时，我总感觉不自在，非常尴尬，不知道为什么。 我爸是肢残人，我妈是聋哑人。我跟我妈很难沟通到位。我妈属于很敏感又缺乏社会经验的人，莫名其妙地发火，弄得我和我爸都很无措。 我爸在平时总是不经意流露出对我妈的不满，说一些看不起她的话。 我爸应酬很多，每逢应酬必定酗酒。 我爸我妈离婚又复过婚。 我在六岁才知道我有个姥姥。可能是她洁癖，不喜欢一个乱糟糟的幼儿在自己家吧。 我大姨控制欲很强，她自己完全没有意识到她正在向我姥姥的那种刻薄清高的人格发展。 我近两年一直在自残，左臂的刀疤很明显，褐色的。有时候我会折磨小动物。 而且我的思想很极端，属于那种除非按照我的预想发展，否则就放弃不做的那种类型。 我也总是对周遭的人(包括亲属)抱有没来由的敌意，总是觉得他们在巴结我，或者在陷害我。 我控制不住自己的脾气，好争斗。我真正意义上的朋友很少。 有时候我极度亢奋，有时候我特别郁闷。现在靠吃药维持平衡的心绪。 我曾经吃过含阿片类激动剂的术后镇痛类药物，一次吃好多好多，之后感觉到了像原地转了一百圈的那种眩晕。挺恶心的，但很放松。 最近这两天，我在晚上经常听到有那种又像猫叫又像婴儿啼哭的那种声音，由小到大，就像在我耳边发出的声音。但我家现在住七楼。睡到一半会被一阵风声吵醒，那种轻风的风声。那时我特意检查了窗户，关得挺紧。 有时候我还会记不清我做过什么事，但时间挺短的，通常是三五分钟内昨晚的事，我过后回忆就怎么想不起来了，断片一样。 我还滥交。和四个不同年龄段的男性有过关系。最大的一个是三十多岁，结婚两年。当时感觉像是别人的身体，一点感觉都没有。事后那些男的有提出认真交往的要求，我就会觉得非常恶心。 情况大概是这样。我最近被确诊为什么双向情感障碍。我不信。我感觉我是正常的。就是有一点点特殊的成分罢了。 但还是想请大家帮帮我。因为虽然我认为我没毛病，但我的思维方式和人际关系似乎因为这个慢慢恶化了。 我该怎么办呢。