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女 我是一个敏感的人，我以前有一个a朋友她张的很好看，也很有内涵，知道很多事情，我们班有很多人喜欢和她一起玩，但是他却喜欢和我玩，我是水瓶座，性格完全和水瓶座的解释一模一样，聪明，自信也自大，自傲，在班里，我属于那种不喜欢说话，几乎没有社交，我认为，我自己完全可以一个人过从来也不屑和别人说话，所以我在班里的人品差到底了，然而我从来也不在乎这些，我这个人虽然人品差到底，但是我对对我好的人还是很好的，由于不社交所以我的朋友b也就坐在我的后面，b是一个很好的人，她努力，对每个人都很好，但是她对我最好，我和a能认识也完全和b有关，但后来a告诉我她和b玩完全是因为，她的体型比较胖，她喜欢拥抱体型胖一点的，这样拥抱会很有安全感，由于a,b的关系我和a也慢慢熟悉了，a属于那种，给人感觉很舒服，张的也非常漂亮，人品也很好，在我们班也属于有权有势的，但是她却特别喜欢和我玩，一直都跟着我，和她在一起她老是喜欢和我说我有多好多好这样的话，在这种情况下，我这个自傲的人变的越来越自傲，也越来越自卑，因为我感觉她实在太好了，她几乎可以完全理解我，到了初三，老师让我们自己选同桌，我们俩理所当然得坐在了一起，我越来越懒，也越来越不好好学习，几乎每节课都睡觉，但是，我这样也有机会考到我们县的二等高中，但是a却不能，她的成绩离这个高中还有好一段距离，但她想和我上一个高中，为了这个她也是很努力，每天努力的刷题，刷题，但就算这样，任然没有那到好成绩，相反，我的成绩却一直没有下来，她很敏感，对于这件事她老是很难过

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女,情绪低落开心不起来没精神失眠整夜都睡不着觉

女 很孤独，不知道该怎么继续生活，对任何事都没有兴趣，很烦躁

男 我是一名大一的新生，现就读于四川南充一个二本医学院读了个比较冷门的专业～生物医学工程我们学校只开了一个班对于专业的前景也是非常多有的说好有的说不好。我现在也十分纠结。害怕找不到工作。我以前高一之前都是在省重点高初中读的成绩一直还算可以在班上前5名但自从高二分班就因为班主任不负责天天去招生赚钱也不怎么讲课本来物理等理科是我的强项却渐渐的变成了拖累。理综三科也因为我是从重点班转到这个大火箭而跟不上节奏没多好了。现在大学里有两个和我高一同班同学成绩以前没我好却考了540和570多。怎么办我现在十分迷茫不知道该怎么办。对学校也因此产生了一些负面情绪。

男 发现自己是gay，我该怎么办，求解答

女 精神 人格分裂 今天我跟我老公在那坐着我就记得我说 你把床打扫猫砂弄一下然后屎擦了我明天再拖地等我到另一个屋的时候 我跟我老公又说了一遍 我老公告诉说我没说 然后我思前想后从头到尾重演一遍的时候我发现我没有空间跟老公说这句话 已经很多次这样了