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女 我觉得我很矛盾，大家帮帮我，我跟我老公结婚两年，认识四年，我现在感觉不知道是不是爱我老公才结婚的，我们是在外地打工认识的，现在还一直在外面打工，现在看到他我很反感，嫌他没出息，没本事还不浪漫，结婚的时候没车没房，跟他爸妈住老房子，结婚两年还是一样没车没房，看看朋友的老公，都那么有主见，开店自己做老板，我老公在厂里上班四年多了，他现在什么都不会，而且跟陌生人讲话感觉都不擅长交流，情人节什么都没有，他说没钱我就生气了，他发工资自己还少说了一千块钱，我问他钱哪里去，他说游戏输了，就是一直赌博的游戏，我很生气，为了治他第一次有一个礼拜没有搭理他，可昨天我看他银行卡记录，欠三千多，又买彩票买其他赌博的东西，说实话从今年开始，我心里真的有几百次不想跟他过日子的冲动，我家跟他家有两千多公里，我下了多大决心才跟他在一起，一开始我父母也不同意，我跟我父母说他人老实，不怎么说话，还不像老家人一样好堵如命，当初就是谈恋爱的事，我住院他请假一直照顾我，还帮我端尿，当时我就想这个男的我要嫁，还没结婚能做到这样的不少，我依赖性很强，跟我同学一起过来的，后来她回家了，我又刚谈恋爱，觉得能依靠这个男人，谈恋爱的时候只能喜欢不是爱，但是我现在不知道跟他结婚是因为感动才结婚，还是因为我爱他才结婚，从结婚开始我就一直嫌他没有出息，这不行那不行，而我每次发脾气都认为是他错，每次都是他认错，我是不是心里有问题。

女 我和老公恋爱了8年，结婚7周年了，一直以来感情挺好的，我性格比较强势，老公性格忠厚安于现状不喜欢交际，我觉得他作为男人担当不够，恋爱以前还好不怎么吵架，各自用各自的钱，结婚以后特别是生完儿子以后，就经常吵架看到他都觉得烦话都不想和他说，大部分是因为钱还有为了他软弱的性格，生儿子那会我在家带儿子没上班，我老公工资才每月2千多，儿子每月吃奶粉就要2千元，所以他挣的钱只够儿子吃奶粉，其他的吃、喝、拉、撒开销基本上都是我娘家赞助，后来儿子2周岁多我就把儿子放到幼儿园自己出来上班了，还是要吵架因为钱也因为看他不上进，一个大男人一天到晚的喊累，一回家就沙发上一躺要不干脆上床一躺，休息天那么多也不想着怎么多挣点钱补贴家用，每个月拿4千的工资还要还房贷，看着我就火冒三丈，所以经常吵架也经常骂他没出息不像男人，我老公是个乙肝病毒携带者以前我从未嫌弃过他，一心一意为了家，可现在……我们现在已经分床一年了，（我们分床睡不是因为没感情是因为租房子的床太小了，所以我带儿子睡，老公自己睡另外的小房间）我们夫妻生活也很少，一般一两个月一次，这次快4个月没过夫妻生活了，昨天刚好他出差回来想配合他一下的，洗完澡我们已经开始准备前奏了，老公确很笨拙的在找我的兴奋点找了半天，看着老公那笨拙的样顿时没心情了，我就说烦死了，老公说那不做了，就这样没做了，老公回自己房间，而我就带着儿子睡觉了，居然心情很平静，我现在都不知道自己到底爱不爱他了，我和老公认识到结婚十几了，我都不知道以前我们是怎么过来的，以前我们夫妻生活也不和谐，忍忍也就这么过来了，可现在我们除了生活在同一个屋檐下，好像和陌生人差不多，家里都是我在操心，我有时也会和他说感觉有他没他都一样，因为我自己一个人同样把家里打理的干干净净的，我还需要他这样一个摆设干嘛呀，之前想过离婚可是觉得儿子可怜，现在干脆不想了，也许爱是找不回来，就这样过着吧！

女,28岁,工作方面：工作6.7年 同事年龄普遍比我要大 感觉没什么话可说 感觉和谁都不熟 除了办公室一位大姐 但是和那位大姐的关系 我也保持在关系比较好的同事范围内 感觉她对我也仅仅是有目的的 近一年开始喜欢听有声小说 在单位无人打扰的情况下可以整天不说话 有时候觉得这样很惬意 但是害怕长期不与人交流会最终被排挤出单位 刚上班的时候父亲是单位掌权领导 后来因为快要退休成为无权领导 今年父亲面临着退休 人走茶凉的局面使父亲出现了焦虑症 在用药治疗 而我也对于以后缺少父亲庇护有些却担心 家庭方面：24岁成家 成家之前和父母基本不聊天 后来会和父亲说说工作的事情 但是现在却感觉有时候是不是抱怨的太多 造成父亲对我的担心以致焦虑 所以最近也不敢再说 和母亲聊天通常说的久了就会因为观点不同吵起来 经常想聊却怕聊 其乐融融的家庭氛围 好像从未有过 结婚以后 对丈夫的诸多不满意和丈夫的一次出轨造成现在脾气越来越大 会砸东西 也会把东西砸向他 在吃中药调理 近一个月生气却还是有的 但是没有歇斯底里过 孩子快三岁 常常会没耐心 担心暴躁的脾气会影响他的成长 朋友方面：结婚之前爱泡网吧 认识很多人 有时候很纠结自己到底有没有社交问题 和同事都不熟 和陌生人却能很正常的沟通 不过那些朋友的定位也只是熟识而已 谈不上深交 而深交的朋友都是高二的同学 十来个 每周都会见面 至此已经十来年了 而之前小学初中都在母亲任教的学校 小时候受到过排挤 无一联系 大学因为在本地上的 没有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不爱说话 不爱交际的人 如果谁和别人说我会和他聊天 那别人都会很惊讶 在同学眼里 我是女汉子 会大笑 会和男生称兄到弟 说我文静不说话 打死他们都不会信 有宝宝之前会自残 觉得没有什么比死去更美好的事情了 有宝宝以后决心要活着 因为除了我 没有人会爱他 包括宝爸 但是依旧每天对生活充满了怨恨 对每个人充满了烦躁 直到前段时间 知道了父亲抑郁的事情 觉得自己不能倒下 留母亲一个人太残忍 所以去看中医调理身体 所以想找心理医生改变自己 现在对所有的一切依旧满腹牢骚 但是 我知道不能这样下去了 所以 要寻求帮助 我在生活了快三十年的城市依旧会迷路 见过几面的人下次见到还是不认识 晚上入睡困难 如果入睡时有细小声音都会使我烦躁 以至两三个小时无法入睡 必须看手机小说转移烦躁 从而使自己困乏才能睡去 我经常剖析自己 有的问题知道症结在哪 但是却毫无解决的办法 感谢耐心看完我絮叨的医生 请帮助我 谢谢

男 同床异梦的日子，谁人能知，谁人能解？ 心中困惑,思绪混乱，祈求指点 我和现在的老婆,从大学开始相恋八年，直至去年年初结婚,年末生有一子，这八年来记不清吵了多少架,记不清彼此流过多少泪,伤过多少心……只是现在感觉吵架、冷战周期越来越短,彼此心越来越凉……（我每次总是很想解决问题，很想与她沟通，希望说明白）我也试着用多种方法去沟通、去比喻、去理解，但是没用,无论我怎么做都没用，哪怕是1+1的事（逐渐我也明白了，女生是不能讲道理的，也是没有道理可讲的）现在越来越感觉她一点都不信任我,彼此感觉都是个外人,陌生人，如今小孩刚满三个月她带着小孩在老家，除了我给她打电话，她从来也不会联系我，就算和她打电话她也是那么冷漠…… 造成如今这种场面,其实我也很恨自己,恨自己的后知后觉,恨自己的不清晰，恨自己的节约，恨自己的不懂，恨自己一心只为赚钱… 也许这还得从我家庭环境说起:母亲45岁时我才出生,父亲在我年幼时离世,家里兄弟多，家庭条件当时极其困难，童年天天挨母亲的打（真的几乎是每天），捡过垃圾，要过饭，那是一个极其特殊的家庭，穷，穷的让我自卑，穷的也让我积极奋发向上，一切事情，我都很努力（我始终明白除了努力我不比别人多什么，也不会有任何人依靠）也造就了我自小就很节约（但是对她我还是舍得的，可在老婆眼里看来不大方） 在初中和高中也有女孩子主动追求过（在男孩中当时长得还算可以）可我一心只是为中考，高考……到了大学一心想不能浪费学业，努力学习，做过院学生会主席，当过团委副书记……大二时，因为一个打赌，我追求上了我现在的老婆（当时心里应该萌懂，不知道自己要什么就谈上了，其实她并不漂亮，感觉自己有些稀里糊涂） 刚出大学以后，遇上经济危机，自己也找不到方向（无人指引），工资很低（一千多块钱），我拼了命的学习（真是差点儿丢了命，日夜熬夜学习，最后便秘到半个月上一次厕所，自己还不知道怎么回事儿） 那段时间，感觉老婆挺好---她喜欢天天黏着我，可我一心在学习，陪她的时间少，我只想提高薪水、挣更多的钱，过上好日子，慢慢的吵过很多架，次数越来越多，周期越来越短，我很宅，很少接触过异性，不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，无不良嗜好，朋友也很少，做it的天天搞技术，攒钱，薪水从原来的月薪一千，变为三千，再到六千，一万，一万五，一万七……钱虽挣得不算多，也不算少，但人却老了一圈（工作兢兢业业，如履薄冰，压力山大） 吵了n次架，现在已麻木（她也是不讲理的，如：去年买车说好的，我掏16万，她掏2万，结果他一分都没出，车名字我还是完全写她的），我确实有些稀里糊涂，在我们恋爱过程中，她也去相过亲，我家里也给我介绍过，我不知道为什么当时我就没去（现在也后悔），家里也常常催，母亲总说我结婚了，他就死也闭眼了，多种原因吧（其实我也很自信，我能找到） ，但是稀里糊涂的就这样结了，就在去年结婚的前一天，我们大吵了一架，原因她说彩礼钱拿少了，他说五万五，我说四万五，其实当时我是愿意拿五万万的（我也只是想试试她），但是看到他那种沟通方式我实在受不了（那不是一个女人，总共结婚花了七八万块钱，现在想一想，也许是我不对，我对钱看得太重，或许是没有遇到爱的人） 虽说没有遇到真正爱的人，我还是应该努力的去爱她，可我不知我能坚持多久，我很想离婚去寻找自己的幸福，如果再一次让我选择赚钱与幸福的婚姻，我一定会选择后者。可如今同床异梦的滋味，谁人能知？谁人又能解？

男 信仰是什么？我觉得我缺少？给个答案吧

男 我想知道的是，在出第一个对象的时候我非常非常喜欢她，之后过了一段时间就分手了，我就是有的时候心情时好时坏，在跟别人在一起的时候前一分钟心情非常好，后一分钟心情就非常烦躁，感觉现在拒绝处对象，这是为什么呢？

女 要怎样去忘掉曾经爱过的人呢？……………………